こんにちわ
6月になり暑い日が続いていますね🌞
私の近況ですが
5月のオープンカウンセリングは申し込みがなく残念な思いをしていました。
緊急事態宣言が伸びたことなどもあり仕方ないけど
やっぱりやる心構えていたので開催したかったなぁ。
そしてオープンカウンセリングを始めるにあたり
更に自分のことを掘り下げる
カウンセリングの勉強もしたくて
心屋インストラクターをしている
やっこさんのカウンセリングを受けていました。
その中で私は
自分のことを
ワガママで駄目だと思っていて
それと同時に
とても寂しがりやで
感情や、本音がわからない
わからないから、どう話し行動していいのか思い留まっていて
ツンデレな自分がいたことに気がつきました。
感情がわかりづらいことも結構なショックだったんだけど
ツンデレって
「あ、あんたのことなんか好きじゃないんだからね！」
「仕方ないからやってあげるんだからね！」
みたいな、いわゆるツンデレな感じ
私には無縁くらいに思ってたのよ。
だもんだから、
気がついた時は
めっちゃショックすぎるし
身悶える恥ずかしさだった…。
心屋では悩んで上手くいっていないと感じる人の
「自分がダメだと思っていること」はダメじゃない
それをダメだと思っているのがアカン
🆗だから隠さず行こう
私これ↑
わかったつもり、できてるつもりでいた。
これでも私、マスターを卒業して
自分なりに考え、実践、色々やってきた。
心地いい夫婦関係になってきた
イベントや和小物アクセサリー屋
オープンカウンセリング
やりたいことやれるようになってきた
パートで社会勉強、貢献して役にたてる自分
楽しくお金使って循環してる
前よりだいぶ心穏やかに暮らせるようになっていた。
だけどたまに、自分がわからなくなる
苦しくなって何もかも嫌になる
そんな自分を受け入れきれず
大丈夫でしょ
もういいんじゃないの？
って、感情を抑えつけていた
周りの人に嫌われたくなかったから。
周りの人を気遣うのはやさしさだと思う。
でもそれと、自分のしたいことをガマンして周りの人ばかり優先するのは、違うことだと思う。
あなたのことをワガママと言ったのは誰だろう。
ワガママはダメなことと言ったのは？
ワガママ言うなと言ったのは誰？
私の場合は、親だった。
「私が好きなこと」と「親が私に好きになってほしいこと」は違っていた。
「親が娘にやらせたいこと」と「私が心惹かれるもの」は違っていた。
私は親にも他人にも怒られたことがほとんどなかったけど
母には
我が儘な子、と思われてた気がする。
過去の出来事では
自分が思ったことや言ったことは大体覚えてる
だけど
相手の反応は覚えていなくて
大きな反発もなかったとは思うけど
やりたいやり方に対して
怒られない程度
反発されない程度
見放されない程度
ほどほどの程度を考えた上で
言いたいこと、やりたいことを選んできていたと気がついた。
我が儘を言い過ぎないように
困らせないようにしてた
それは
周りの人が大好きだったから。
一緒にいたかったから。
私が自分の中で
ここまでならOKと範囲を決めて
自分で選んでいた事だった。
自分でちゃんと決めていて
本当はたくさん相手を大事に想っていることも
わかってあげられて良かった。
本当はもっと言いたかったこと
やっこさんが見つけてくれて
口に出せて良かった。
蓋をしてしまった感情たちに
気がつけて本当に良かった。
最近は色んな感情や本音みたいのが溢れて
ふにゃふにゃ弱々だから
悲しかったり、泣いてばかりいる。
(嬉しいこと楽しいこともた～くさんあるよ)
本音にはすぐ気づけなくて
不安になることもあるけど
やっこさんが
少～しずつわかるようになるし
変わっていくから大丈夫
そう言ってくれた言葉を信じて
弱々な自分も信じていこうと思う。
マスターでもそうだったように
気がつくことから始まる
そうしたら少しずつ変わってくる
まずは身体で感じて
私の本音を大切にしてあげるんだ。
我が儘は悪いことではない
自分の本音を大切にすること
これから私は
もっと我が儘になります
読んでくれてありがとう♥️
かけがえのない大切なあなたへ
ばぁい
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「悩んでいる人を一人にしない」がコンセプトのグループカウンセリングです。
※次回開催日を検討中なので、今ご連絡いただければご希望の日時になるかも？
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日時／5月17日(月)10:30~12:30
場所／五日市ごえん分校(東京)
住所／東京都あきる野市五日市1番地 壱番館2階
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