頭では分かってるのに行動にうつせない…

・いつもいつも悩んでばっかで行動に移せない。

・何なら妄想だけで終わってしまう。

・欲しいものがあるけど外に出るのが億劫で

　ネットで買ったが思ってたのと違った‥。

こんなことないですか？

セーター編み終わった♡

あ、全部わたしのことですよ。ｗ

今iPad Airを購入しようとしていて。

というかダーリンが買ってくれるんですが

（おねだりいたしました）

ipadを買うならキーボード欲しい！

パソコンライクに使いたい！

ってなってさ。

ここ数日、ず～～～～～～っと

AmazonやYoutubeで

良さげなキーボードを物色しています。

が！！！！

一つ前の記事で書いた通り

わたし、キーボードは

使用感が好みじゃないと

使わなくなっちゃうのですよ

だから人のレビュー見たって

何の参考にもならないわけで。

うん。

頭では分かってるんですよ。

実際に見に行った方がいいって。ｗ

でもさーーー

外寒いじゃん。

ヨドバシまで45分はかかるやん？

で、外出ってことは

メイクもしなきゃだし

そうなると猫のごはんも用意して

あ、そのまえに洗濯物片づけて・・・

いやいやお昼ごはんどうする？

外出るとお金かかるしなぁ、、

‥‥‥‥ってやってたら

いつの間にか疲れちゃって

もうAmazonでいっか～～～～って

実物見ることなくオーダーして

そして届いたものが

思ってたんとちゃう…

イコール、結局使わない…

というのが

いつものパターンなんですが！！！

今日はね、もう決めましたよ。

実物見に行くって！！

だってさ

いつまでたっても現実変わらないのって

そこだと思うから。

つまり

妄想とか頭で考えてるばかりで

実際に体験しに行くっていう

行動に全然移してないってこと！

（ゆりさんによるわかりやすい図）

昔からフットワーク軽い人に

憧れているのに

そうはならなかったのは、

頭で考えすぎて

行動に移すエネルギーが

完全になくなってたから。

だから行動したいんだったら

考える前に行動してみようと思って！

今日の行動がどう未来につながるか

またお伝えしますね！

今日もお読みいただき

ありがとうございました。

だって使いにくいからできないもん涙

わたしがブログを更新しなかった

理由の一つに

使っているPCの

キーボードが使いにくい

というものがありました。

「足元ふわふわするの嫌いです」の図

文字にすると、

すごくどうでもいいことのように

聞こえるけど。笑

キーピッチ（間隔）と

キーストローク（打感）に

謎のこだわりがあるようで。

というかしっくりくるものじゃないと

めちゃくちゃタイプミスが多くて

それがストレスで

ブログを更新してなかったっぽい。

というのも、

私がずっと使っていたsurfaceちゃんが

ちょうど春ころに不具合が出だしたので

（主にカメラとマイク）

ZOOM参加したいのにカメラもマイクも

つかえないと困る！

ってなって旦那氏の古いPCを

譲ってもらったんです。

ですけれども。

なんか間隔が広いぞ・・・？

ってなってさ。笑

譲ってもらっといて文句言うという。笑

上がわたし愛用のキーボードで

下がお下がりPCのキーボード。

どうですか、

ちょっと幅が広くないですか？ｗ

幅かな・・？？なんだろう。

ちょっとキーが小さいのか。

打感は好きなんだけどな。ｗ

で、あまりにもタイプミスするし

更新に時間がかかるしで

遠のいてしまいました（ザ・言い訳

で、愛用キーボードは

元会社で使っていたんですが

この度家に持ち帰りましたので

お下がりPCで使えるようになり！

この記事は大体30分ほどで

かけましたぞ！（ドヤァァァァ

たぶんこの謎のこだわりは

調理器具とかにもあるんだろうな。。

ノートとペンの相性はよく見かけるけど

他にもいろいろあるに違いない。

日常のいたるところに

自分のこだわりを詰め込むべく

もっと感覚に敏感にいこうと思います！

本日もお読みいただき

ありがとうございました♡

お久しぶりです、しか言ってないブログって正直どうなんですか。笑

お久しぶりです・・・笑

もうタイトルの通りなんですけど

前回の更新から

随分時間だけが経ちました（遠い目

前回の更新が４月・・・

４月かあ・・・

あの頃の私は正社員を目指して

頑張っていました・・

ってすでに過去形なんですけど笑、

リハビリ的に書いてみると

結構2024年は変化の年でした。

大きいイベントはね、

1.おこげ入院→寛解（今も元気！

2.一戸建てに引っ越しする

3.正社員登用目前で転職する←

これですね。

端的すぎる。ｗ

超絶元気になったおこげちゃん（絶賛荷解き中）

皆さん的にどれが気になりますかね。

わたしがめっちゃ報告したいのは3です！ｗ

あのね、

フルタイム無理でした！！！ｗｗ

いや、無理っていうか、うーん。

このブログを初めて読んでくださる方のために

わたしのプロフィールを

かいつまんでお話しすると

わたし、前職を鬱で休職して

そのまま休職満了で退職、

リハビリのつもりで派遣登録して

フルタイムで働いて

2年くらい経過してたんです。

で、2024年の年末。

派遣先の会社から

本社への社員登用を推薦…という矢先

派遣先転職を決意いたしまして。

いやー。。。

フルタイムで働くと

もうおうち帰るとぐったりしちゃってさ。

ﾅﾆﾓﾃﾞｷﾅｲ……ｵﾌﾄｩﾝｺｲｼｲ……

みたいな。

（本当に世のお母さんたち尊敬しかない）

で、毎日の24時間サークルを作ってみたらさ

こうなったの。↓

提供：24時間サークルメーカー

え！？

自由時間1時間しかなくない！？！？

（8時間寝ないと回復しない人）

これ。。。

この会社で正社員になったら

もっと仕事増えるよね？？

え？？全然編み物する時間、

取れないと思ってたけど

そりゃ無理だ。

これ定年までやる？？？？？？

やりたい？？？？？？？？

って自分に聞いた時、、、

もう絶望しかなかった。笑

すでに寝る前、おふとんに入った時

毎日毎日、天井を眺めて思うことは

「これでいいのか？？」ってこと。

すごい違和感でしかなかった。

そこから脱するために

旦那氏といっしょに、

生活に必要な最低費を計算して

もう最低限でいいから

精神的健康を優先すべく

働く時間を減らすぞキャンペーンを

いたしまして、

無事転職先が決まった、

というわけです

実際に新職場に行くのは2月からだから

いまは有休期間でぇす♡

素晴らしい響きや有休。

いつから正社員じゃないと！！

と思い込んでした？

案件でした！

やっぱり悲しみだけじゃいられない！

寛解！！！！

おこげちゃん、

寛解ですって～～～～～～～！！！！！！

※寛解：一時的あるいは永続的に、がん（腫瘍）が縮小または消失している状態のこと。寛解に至っても、がん細胞が再びふえ始めたり、残っていたがん細胞が別の部位に転移したりする可能性があるため、寛解の状態が続くようにさらに治療を継続するることもある。

安心してすやすや♡

あーーーーーとりあえず一安心。

2回目の抗がん治療ですでに寛解状態だったそう。

もっと早く言って。笑

目に見えて回復してくれていて

毎日朝からぐるぐる言ってくれています。

ごはんも今は腎ケアとか関係なく

好きなものを食べてもよいそう。

ふーーーーーーーーーーーーーー。

やっぱり悲しいだけとかつらいだけの感情は

ずっとは続かない。

悲しいとかつらいとかの中にも

ちょっとした幸せを感じる時間や

ちょっとほっとする時間はあった。

そう感じることを自分に許しさえしていれば

いつだって幸せを感じることができる。

今年も桜を見れました

最近、死について考える時間が長くて

旦那さんと「しっかり生きる」って

なんだろうねって話をした。

「しっかり生きる」

「命を輝かせる」

すごく難しく聞こえるけど

特段素晴らしいことをしたり

つらい思いをして

必死で頑張ることじゃなくて

（もちろんそれもすごいことだけど）

ただ生きている、

それだけでもうしっかり生きているし

命は素晴らしく輝いているのだ、

と確信しました。

ただ咲いている桜の美しさといったら！

やっぱり存在するだけで素晴らしいんだよ。

存在してくれているだけで大成功。

生きているだけで幸せで

（それ以上を願うなという意味じゃなくて）

さらにこうで在れば幸せです、を

積み重ねていくだけなんだな。

今日もすべての人が幸せでありますように。

おこげの病名

重苦しいお話が続いて

申し訳ありません

入院したおこげは

まぁーすっごい怒りようで

なかなかケアもさせてくれなかった様子。

それでも私たちがお見舞いに行ったときは

表情が柔らかくなり

飼い主のことは分かるんだな・・と

ちょっと嬉しくもあり。複雑な心境でした。

カラーが重いご様子。

 

さて、５日の入院ののち

はれて退院したわけですが

そこで治療が終了するわけでもありません。

なぜなら、生体検査の結果

おこげの病名は『リンパ腫』だったから。

８歳以降の高齢猫ちゃんの発症が多いようですが

うちの子は３歳にもなってないので

頑張って抗がん剤を受けてもらいます！！

（何もしないと余命２～３か月とのことでした涙）

いや・・・ほんと・・・

この一週間ずっと泣きながら過ごしています。

主に旦那さんが。

自分以外の誰かが取り乱していると

冷静になれる、という法則が働いているのか

わたしは妙に元気で（カラ元気でもない）、

どっちかというと家事や仕事で身体を動かして

忙しくしています。

ノートにも毎日向き合ってます。

もうそりゃあれこれ書いています。

なんでうちの子やねんとか。

こういうとき、家族が心配するから

悲しいとかつらいとか押し込めがちだけど

悲しくなったら泣いていいし

憤りを感じたら怒ったらいい。

うずくまってうーうー言って

いっぱい文句言って

泣いて、疲れて寝て、

そうやって時間をかけて回復させていくしかない。

ノート書いたら世界が一変するって言いますが

一変させるためにやるんじゃない。

自分の中にある痛みをいったん取り出す感じで

全部吐き出していくしかない。

でも私は知っているんです。

この痛みは永遠には続かないことを。

時間がいつか風化してくれる。

だから安心して今この痛みに寄り添える。

ちょっとしんどい毎日だけど

それでもやっぱり生きているだけで嬉しいから

痛みと不安も抱えたまま、頑張っていきます。

おこげちゃん入院へ。

おこげにとっては人生二回目の電車で

紹介していただいた病院へ。

緊張しているのか身体がつらいのか

おこげは診察中も意外と静かでした。

検査結果の結論からいうと腎不全。

腎臓にはセーフティーネットが

たくさんあるにもかかわらず

検査結果で数値が悪い、ということは

もう機能はかなり低下していて

３分の１も動いていないだろうとのことでした。

つい最近まであんなに元気だったのに。

というのが正直な感想で。

でも思い返せばいろんなサインがあったのです。

ご飯があまり進まない。

水をよく飲む。

日中寝ていることが多くなった。

今ならわかるけど

身体が大きくなったのではなくて

腎臓が腫れて身体が膨らんで見えていた。

そのどれもが目前の数値の悪さと

つながっていて、言葉を失うわたし。

（旦那さんはショックすぎてこの辺の記憶がとんでいるらしい）

ドクターが言うには

今日はこのまま入院して

検査や点滴、治療のフルコースを

頑張ってもらって

原因特定と症状の緩和を目指しましょうと。

瞬間、わたしの脳裏には母の最期が

フラッシュバックしていました。

母が最期に入院した時

退院することなく４日目に亡くなってしまった

ことを思い出したのです。

だから、どうしても聞けなかった。怖すぎて。

このまま、

入院したまま家に帰れなくなるという可能性が

わずかでもあるんですか？

って。

それでもおこげのことを考えると

入院以外選択肢はありません。

どうしようもない不安を抱えたまま

わたしたちはおこげを病院に預けて

冷たくなった手をしっかりつないで帰りました。

もうちょっと続きます。

日常こそがいとおしい

春分の日が過ぎましたね！

ご無沙汰しております。ゆりです。

（今年初めて見た桜）

この3月いろいろありまして・・・

聞いてくださいます？？

あのねえ、先週コロナになってました。

わたし。

9日（土）あたりから

軽い咳と喉の痛みがあったんです。

が、扁桃腺が腫れるのはよくあることだったので

また喉か～～～～

くらいに思っていたら。

火曜日くらいかな？

みるみるうちに熱が上がって（40℃くらいまで）

発熱外来で検査してもらったら陽性でした。

２分くらいで検査結果出るほどの反応の強さ。

びっくり。

あ、旦那氏には感染せずでした。

一昨年わたしがコロナになった時も

昨年、旦那氏がコロナになった時も

お互いにうつしあうということはなかったので

遺伝子が遠いからお互いには

感染せんのかなという結論に。ｗ

まあ、で、高熱の中在宅で仕事しておりました。

ｻﾞｲﾀｸ ｻｲｺｰ

一週間以上ひきこもっていたので

体力は落ちまくりです。

今年の目標は体力をつけることなのに・・

で、そうこうしていると

金曜‥ええと15日あたりから、

なんかおこげが調子悪そう。

在宅ワークなんか邪魔してやるぜ

最初はいつもの寝床で寝ないので、

わたしの咳がうるさくて

移動したのかなと思っていた。

でも・・・なんとなく

ご飯もいつもより食べない。

いつも朝は起きてきて挨拶してくれるのに

一日中暗くて静かなところで寝ている。

心配になって土曜日の朝、

いつものお医者さんに行ったら

腎臓が片方腫れてますね・・・

CT撮ってもらった方がいいから

大きな病院を紹介するね。

と、思ってもみない診断で。

わたしたち夫婦は

初めておこげを大きな病院に

連れていくことになったのです。

 （今はお家で療養中なのでご安心を！）

続きます。

年始早々厄落しができた件。

皆さんごきげんようです。

ゆりです。

実は年始早々・・・

やってしまいました。

ねんざです。

包帯ぐるぐる巻きにされた・・

通勤ラッシュ時って

鞄とかリュックっておなか側にしますやん？？

でね、この状態で電車に乗ってて

人も多かったから背中に背負いなおさず

そのままの状態で乗り換えのために

階段を降りてたんですが

最後の一段がリュックで見えなくて

踏み外しまして・・・

前にゴロンってこけて

そのまま足首ひねりました・・・

（見た目ほど痛くないし笑い話で大丈夫なレベル）

ほんとに忘れたころにけがってしますねー。

わたし確か5年位前にも階段から落ちたんですよ。

その時は結構な勢いで転げ落ちて

（ヒールが溝にはまって足元もっていかれた）

いろんなところすりむいて

半泣きで帰ったような。

今思えば労災やんね。ｗ

で、階段から落ちるって結構な災難なんですが

実は厄落としって意味もあったりするようで！

年始から大きな厄を落とせたのかなと

思うようにしております

起こったことはしょうがないし。

そんなこんなで皆さんも移動の際には

十分にお気を付けくださいませね！

本日もお読みいただきありがとうございました♡

新年のご挨拶

明けましておめでとうございます

みなさま変わらずお過ごしでしょうか。

新年から心がぎゅっとなるニュースが多く

いつもとは異なった気持ちで

今日という日を迎えられた方も

きっとたくさんいらっしゃると思います。

自ら不安になる情報を

取りに行く必要はないですが

かといって無関心でいるということも

出来ませんよね

わたしといえば、

（もともと今年は行くつもりだったのですが）

お伊勢さんに行って家族の健康に感謝し、

今年の安寧を祈ってきました。

本当に生きているだけでありがたいなぁ・・・

毎日温かいご飯を食べられて

湯船につかってほっと一息をつき

安心してベッドで横になれることに

感謝しかありません。

自分にできることからコツコツと、です。

次回からはいつも通りの更新になるかと

思いますが、どうぞご容赦くださいませ。

どなたにも安心安全の毎日が訪れますように。

ゆり

期待しない、とは

もう11月・・・！

更新する度、月日の流れるはやさにおののきます・・

どうも。ゆりです。

2021年10月末。

あの頃のわたしは、

業務量が多いのに

誰も手伝ってくれなくて、

そもそもわたしのやってる業務は

誰にもわかってもらえないし

わたしがやらな誰もわからん

でもあれもこれも全部中途半端で

どうしようどうしようと

気をもんだ結果

分かりやすく鬱になったのでした。

そこから2年。

やっとやっっっっと！！！

鬱のお薬を辞めることができて

なんなら同じ給与計算の仕事をしていて

当時の１０倍の人数の従業員の給与計算をしながら

年末調整の受け答えもしつつ

でも残業少なめで帰宅し、

プライベートでは編み物に励み

編み友達まで作って

外出先でも編み物する日々を送っております。

しかも！

あんなに人に頼れなかった私が

（だって誰にもわかってもらえないと思い込んでた）、

自ら

「ごめんやけどちょっと手伝ってほしい」って

頼みに行けるようになって

１０分調べて分からなかったことは

誰かに聞いてみることを覚えて

しんどいなーって感じたら

トイレに逃げたり

ドリップコーヒーを淹れに席を立ったり

そういうことを許せるようになった。

そうしたら

なぜか自分から頼みに行かなくても

「手伝うことありますか？」って聞いてくれる

仲間ができた。

「ランチ行きましょう～」って

誘ってくれる子ができた。

これ、なんでか？

それは

「期待している自分に気づいて、期待をやめる」

をしたから。

めっちゃネガティブに聞こえますかね？笑

ええと。

たとえば、上司だと思うから

期待しちゃうことってないですか？

上司なんだからちゃんと調整してよ！みたいな。

でも上司としてみるんじゃなくて

Aさんとして見てみたらどうでしょう。

なんか、、Aさんだったら仕方ないか・・・

ってなることないですか？ｗ

自分もおんなじ。

「私の役割はこうだから」って

役割で評価するとしんどくなるんですけど

「ゆり」だもんな。

って見てみる。

わたしの会社での役割は

給与担当かもしれないけど

でもさ「ゆり」の部分は変わらないんです。

だから「給与担当たるもの、こう！」と

勝手に自分の力量を期待している自分に気づいて

「ゆりはこうだった」って期待を辞める。

「ゆりの限界はここ」って許してあげる。

で、たぶんわたしのブログ読んでいる人は

そういう傾向あると思うんですが

「あーあ。ゆりはできないな～」って

評価を辞める。ｗ

そこの評価いりません！ｗ

「なんでできないと思ってるんだろう？」

って深堀しようとしても

「わたしはできないんだ」って世界を採用してるから

としか言いようがなく、

それに自分で気づく必要がある。

この部分って言葉では伝わりづらくて

もう体感するしかないんですが

出来なくてもよくない？ｗ

どうして「できないとだめ」って

思っているんですか？

「できない」とどうなっちゃうんですか？

自分に聞いてみてください♡

本日もお読みいただきありがとうございました♡