母子家庭で育ってきた私の
小さいころの毎年の目標は
「しっかりする！」でした
しっかりしてないと愛されない、
ちゃんとしている私だから好かれている、
そしてちょっと頑張れば
「しっかりした私」を演じられてきていて
母からも褒められるし、
先生からの評価もすごく良くて、
まんまと
「しっかりした私」という仮面をかぶったまま
大人になりました。
しっかりしようとしてる頃。ちょっと目が鋭いｗ
この幼少期にじわじわと
「できない私は甘えで、本当は頑張ればできる子」
というセルフイメージが出来てたんでしょう。
そうすると、
「できません」「分かりません」って全然言えないわけです
仕事で初めてやる業務もたくさんあるのに
「できません」「分かりません」が言えないもんだから
もう毎日キャパぎりぎりで、
ちょっとイレギュラーが発生したらキャパ倒壊
トイレで泣いていたら社長室に呼ばれたこともありましたｗ
その時に気付けばよかったんですけど
抑うつ状態なって、
休職と退職を経て
ノートを書きまくってｗ、
最近やっとわかったんです
この、しっかりしてない方のわたしが現実のわたしなんだから、
しっかりしている私を演じるのはやめよう。
もうしっかりするの、やーめよっ
（しっかりのゲシュタルト崩壊）
しっかりしてなくていい。
分かんなくてもいい。
出来なくてもいい。
ていうかなんで最初から全部できると思ってたんだろう
しっかりしてない私を認めたら
すごくすごく楽になって、
楽になった！ｗ
同時にずーーーっと
「本当の私」という幻を
追い求めていたことに気付き
めちゃくちゃ恥ずかしくなったんです
次回に続きます♡