かわいいたしまるです(^^)/
２連休初日 土曜日
昨日
やっぱりうっかり 夜更かししてしまい
寝たのは２時
ちーん
でも今日は休みなので
ゆるゆると２度寝３度寝繰り返し
ふとんから起き上がったのは
１１時過ぎ
いーと
たまには
いーと
今日は特に予定は入れてないが
あした母の日なので
施設にいるははに
おとうとと面会に行く予定
ははの誕生日は５月なので
ちょっとしたプレゼントを持っていく
母の日のお花は
直前に花屋さんで買うつもりだったが
近所に適当な花屋さんがないので
やっぱし
通販で頼んだ
今日の注文なので
母の日当日の明日には間に合わないが
花好きの母は
喜んでくれる
と
思う
父が亡くなって
葬儀火葬まで終え
父のお骨をもって
おとうとと帰宅して
位牌とともに
お仏壇に上げた
入院からそのまま
施設入所きめ
（詳細はいまは省く）
けっきょく
最後は施設→入院→施設→入院
のくりかえしで
家には戻れずじまいだった
ちちがまだ施設に入りたてで
まだ少しは元気だったころ
家に
半日くらい
外出で帰らせてあげようか
と
おもったことがある
けれど
家に帰って
ちちが
帰りたくない！
と言ったらどうしよう
とか
もう歩けなくなってる父の世話を
たとえ半日でもおとうととできるのか
とか
休みの日を
ちちの世話に使って
自分が疲れはててしまわないか
とか
いろいろ
いろいろ
考えてしまい
実現できなかった
きっと
ずっと
家に帰りたいと
ちちは思っていたかもしれない
父がなくなる１年前の10月
母を母の施設から
父の施設に連れてゆき
父母 わたし おとうと
の４人
家族で再会した
結果として
それが最後の家族での時間になった
もしかしたら
８年前に亡くなった
末のおとうとも来ていたかもしれない
父の葬儀のあと
帰宅して
父の遺骨をお仏壇に置いたとき
やっと家に帰ってこれた
けれど
生きては戻れなかった
生きてるときに
家に帰してあげられなかった
ちちに
ごめんね。
と言って
泣いた
たぶんだけど
ちちは
そんなこと気にしてなかったかもしれない
どれだけ親孝行しても
親が死んだから後悔は残る
あのまま
家で
父と母
両親を おとうとと二人
自宅介護続けてたら
まちがいなく
わたしの心か身体か
その両方かは
壊れてた
いろいろな介護のパターンはあるけれど
親の介護を
少なからず経験しておもったこと
介護される親より
介護する子供
介護されるより
する側の
ケアは
だれがしてくれるんだろう
って
おもった
母は
とりあえずはまだ元気だが
母が生きてる限り
ははの施設代等
介護費はかかる
その介護費を
どうやりくりしていくか
国に申請すればもらえるお金や
手続きしだいで
帰ってくる税金なども
あることはわかった
けれど
何通りのも申請や手続きのパターンがあり
介護の状況によっても
だれが介護してるかによっても
変わる
だれに聴いたらいいんだろう
どうやって調べたらいいんだろう
ＳＮＳにそれっぽい情報を出してる人はたくさんいるが
正直
おいしいところだけ書いてあり
ちょっと調べると
当てはまらないパターンも多々あることがわかる
でもおもった
こんな状況にでもならない限り
調べようとすらおもわなかっただろう
って
ずっと成人してからも
親と同居して
いま思えば甘えまくっていたわたし
成人した後
病気になったじきもあったけど
おやが基本
過保護気味だったこともあるけど
どれだけのことを親にしてもらってたか
末のおとうとが亡くなり
親の介護が少しずつ必要になってきて
やっときづいた
いいいみで
勉強になったし
大人になれてきたな
っておもう
いや
われながら
ここまでよくのりこえられたわ
人生いろいろです
辛い時 苦しい時
なんでじぶんだけ
ってよく思う
あの人に比べたら楽
とかは思わな着ていいけど
楽そうにみえる
しあわせそうに見える
恵まれてるように見える
あなたにとってうらやましいだれかは
その誰かの人生のほんの一部
人生の
光と影は
たぶん同じ量で
光の方が多い人
影の方が多い人
は
いない
一時的に光ばっかり
一時的に闇ばっかり
に
秦からみたらみえる時期はあったとしても
人の一生の
光と闇の量は
同一です
だから
どうせなんとかなるんだよ
自分を大切に
ではまた。
