19週目と20週目と16週目と16週目繰り返す死産（後期流産）　4人のお星さま　テリーちゃん♡プーちゃん♡あおちゃん♡ひかるちゃん♡ -8ページ目

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06Nov
- 子供達の存在
  みち君が夕方になると保育園の迎えに行ってくれました。その帰りに、赤ちゃんの事を話すと言ってくれました。迎えに行って帰ってくる間、子供達に何て言うか悩んでいました。　子供達が帰って来ると、「お母ちゃん大丈夫。泣いとん。赤ちゃん死んだの。」と言っていました。子供達を抱きしめて、「ごめんね。赤ちゃん死んじゃったの。」と言うと、私を抱きしめて直ぐにおばあちゃんの家に行く準備を始めた子供達。二人は私が今日から入院している間は、おばあちゃんの家でお泊りです。私は二人とも大きくなっているので、死について理解しているし悲しむと思っていたのに直ぐに二人ともおばあちゃんの家に泊まりに行く準備をして呆気にとられました。私をほっといて、色んな物を持っていこうと準備をしている。今まで子供達の事を心配して悩んでいた自分が馬鹿らしくなって笑えてきました。そんな子供達を見ていると、悩んで悲しんでいる気持ちが少し軽くなりました。子供達が居てくれて、私は救われました。
- 避妊手術
  母親が様子を見に来てくれた。今後の事や子供達の事。母親は酷なとこと言うけどと言い始めた。「また、産むの。もう、赤ちゃんが産まれない様に手術したら。5ヶ月になったらいっつもダメになるから、もうあんたが可哀想で。お母さんも（私の妹第4子）を産んだ時にしてもらったんよう。あんたにまだ子供が、おらんかったらあれだけど。2人いるんだったら。あんたも辛いけど、子供達も可哀想で。まだ若いけんまた頑張って元気な赤ちゃんが、産まれたらええんだけど。よく考え。」と言われた。私は布団をかぶったまま聞いていた。母親は、私の事や子供達の事を思って言ってくれている。私の事を思って言ってくれてるのはわかるけど、今は何も考えれない。辛い思いをさせたから子供達に兄弟をつくってあげたかった。今回も子供達と赤ちゃんを迎える事をとても楽しみしていた。二人とも大きくなってみーちゃんは年長さんとあーちゃん年少さん。赤ちゃんが産まれてきたら、「オシメ替えてあげる。ミルクもあげる。」お腹にむかて、話しかけたり「今赤ちゃんがしゃべった。」と言ってとても楽しみしていた。でも、また辛い思いをさせてしまった。一年に一回は赤ちゃんが死んだ事を伝えている。もう、これ以上子供達に辛い思いをさせたくない。子供達が結婚して妊娠した時に、トラウマになるかもしれない。このままの母親が言うとおりに避妊手術をしたほうがいいのかな
- 2019/11/06
  また、第5子の赤ちゃんも流産しました。もう、3回も連続で続いたら涙が出ませんでした。先生にいつに出すか、話して明日7日木曜日に入院します。先生からは来週でもいいと言われたけど、流産と知ってこのままの状態でいるのはやっぱり辛いので、早く出してもらう事に決めた。先生に、「こんなに続くのは私が悪いんですか。」と聞くと、「あなたは悪くない。赤ちゃんに原因があったんだと思う。」支払いが終わり、車に戻る途中我慢していた、涙が溢れてくる。みち君がそばに居てくれてよかった。
- また、なんで。
  リアルタイムで起こっている出来事を素直に今の気持ちを残そうと思い綴りたいと思います。妊娠が分かって、今日で16週。いつものように、朝起きてトイレに行く。行く途中、「生理、血」と頭に浮かぶ。トイレに行きトイレットペーパーで拭くと、少量鮮血が付く。何度か拭くけど、極微量に付いている。しばらく休んでトイレに行くと、今度はパンツに少量の出血が付いている。産婦人科に電話して、朝9時の外来で来るように言われた。一人は危ないので、誰かに連れて来てもらうようにと言われて、丁度みち君が休みだったので連れてってもらえた。病院に来て内診をすると、出血していると言われた。膣に何かを入れられて画像を見ながら重たいものや性行為をしないように注意を言われた。赤ちゃんは大丈夫と言われて一安心。エコーを見るので、ベッドに横になって見るとあの画面が。下の方でぐったりと動いていない赤ちゃんの画像。先生が「赤ちゃん心臓が止まっているね。」
26Jan
- 待ってるね
  私には4人の子供達がいます。第1子は女の子みーちゃん。5歳で誰とでも仲良く、よく喋り小さい子の面倒を見てくれるお姉ちゃん。第2子はあーちゃん。3歳で最近よくお喋りをするようになりちょっぴり照れやな女の子。第3子はテリーちゃん。2017年12月27日身長17cm　体重94ｇ　性別不明第4子はプーちゃん。2018年9月26日身長16cm　体重92ｇ　男の子2人とも、16週まで元気に生きていました。でも、2人とも臍の緒が捻れてお星さまになりました。もう、2人の子供達に会うことはできません。私達家族はあなた達の誕生をとても楽しみにしていました。生きて産まれることはできなかったけど、とても小さなあなた達に会えました。いつかまた、もし私達の家族になりたいみち君と私の子供になりたいみーちゃん、あーちゃんの妹、弟になりたいって思ったらいつでも来てね。私達家族はあなたが来るのを待ってるからね。
- 赤ちゃんを産みたい
  プーちゃんを妊娠した時、どんな結果になろうと最後の妊娠にすると自分の中で決めていた。テリーちゃんの時のように、辛い思いはもうしたくない。でも、プーちゃんも同じく死産となった。私は、「辛くて、悲しくて、苦しくかった」どうにかなりそうで、この気持ちを受け止めてほしかった。死産が分かってすぐに、みち君と2人で話す時「もう、赤ちゃんは産まない。プーちゃんがどんな結果になろうと、最後の妊娠って決めてたから赤ちゃんはもういいや。」と私が言うと、みち君は黙って頷いていました。あれから少し時間は経ちましたが、赤ちゃんを見るとやっぱり辛い。でもとても辛い経験をしたのに、やっぱり赤ちゃんは可愛い。赤ちゃんを産みたい。赤ちゃんを抱っこしたい。みち君や子供達にも赤ちゃんを抱かせてあげたい。もしまた、妊娠できたとしたら凄く不安になったり辛い思い出を思い出すと思う。でも、私は赤ちゃんを産みたい。
23Jan
- 心と体のバランス
  夜の生活について書きます。私は産後、SEXが苦痛になりました。みち君は性欲が強いので、誘ってきます。私は理由をつけては、断っていました。でも、どうしても逃げれない時もある。その時は、「早く終わって」と心の中で思う。今でも、出来ればしたくない。産後に初めてした時は、妊娠したらどうしようと思っていました。SEXをして、妊娠するのが怖かった。気持ちも整理できていなかったので、本当に辛かったです。普段でもよくボディータッチもある。それも今の私にとっては苦痛だ。旦那さんを大切にしたいと思うけど、自分の気持ちと体がついていかない。
14Jan
- 会えない姉弟
  朝起きると、コップの水を替えて、電気のロウソクを点けて、線香に火をつける。そして手を合わせて「テリーちゃんおはよう。」と挨拶をする。夜になれば「テリーちゃんおやすみなさい。」今は「テリーちゃん、プーちゃんおはよう。」「テリーちゃん、プーちゃんおやすみなさい。」私が「せーの。」と言うと、子供達も一緒に言ってくれる。言わせている。私の自己満足かもしれない。辛い過去だけど、忘れないでほしい。この子達には姉弟がいたって覚えてていてほしい。生きて産まれなかったけど、一度も会う事は出来なかったけど、あなた達には姉弟がいたんだよ。
- リセット
  テリーちゃんの妊娠中、私はフルタイムで働いていました。職業柄、土日祝、お盆、年末年始仕事でした。子供達との過ごせる時間も無く、凄く悩んでいました。テリーちゃんの事があり、みち君と相談してフルタイムからパートタイムで復帰しました。以前に比べたらストレスもなく、仕事量も減ったので精神的にも楽になりました。今回、プーちゃんの事もあり私は仕事を辞める事に決めました。私の精神的に、無理だったからです。私の2回の死産を知っている事。職場のまでの道のり、職場の仕事中いろんな事がフラッシュバックしてしまう。今の私にはいろんな事が耐えれない、と思い仕事を辞める事に決めました。本当にいろいろと親切にしてもらったのですが、自分の気持ちをリセットしたいと思いました。新たに新しい職場で、私の事を何も知らない所で就職する事とに決めました。
- どうにもならない
  時間が経ち、自分の気持ちにも整理が出来て落ち着いてくる。でも、ふとした瞬間に思い出してしまう。テレビを見ている時音楽を聞いている時日付や時間場所自分が妊娠していた時何もなく順調に妊婦のままだったらもし無事に産まれていたら死産を知った時静かな出産をした後いろんな事がフラッシュバックの様に思い出したり、いろいろと考えている自分がいる。いろんな感情が溢れてくる。でも考えても、もうどうにもならない過去。自分が一番分かっている。けど、何も出来ないから辛い。
- あふれる感情
  自分の診察の順番がくる。内診があり、順調に回復していました。テリーちゃんの時の1週間検診の際には「今回の事は、残念だったけど。次は頑張ろうね。」と、先生は言ってくれましたが今回は診察の後は、何も言葉はありませんでした。先生もどう言葉をかけたらいいか分からなかったはずです。私は我慢していた感情が溢れて、車の中に入ると声を出して泣いてしまいました。
07Jan
- 母子手帳
  １週間が経ち、検診の日になった。朝から準備をするが、何かを忘れている。その何かを考えても分からない。検診の時間も近づいたので、産婦人科に行くことに決めた。車の中で考えても、分からない。モヤモヤしながら産婦人科に着いたときに、忘れている何かが分かった。私が忘れていた物は「母子手帳」だった。もう、私は妊婦じゃないから必要ないんだ。診察券だけで大丈夫なんだ。
- 孤独
  私はあの日以来、不眠症になっていた。夜になっても、なかなか寝れない。寝れないから、スマホやテレビを見て過ごす。寝ようと頑張っても、テリーちゃんやプーちゃんの事を考えてしまう。家族4人で一緒の部屋で寝ているが、私だけ孤独。一緒に居るのに、私だけ別の世界にいるみたいだ。
30Dec
- 保育園
  私が一番辛い場所それは保育園です保育園には赤ちゃんを抱っこしているお母さん妊娠をしているお母さんとても幸せで、微笑ましい姿ですが今の私にはとても受け止められない悲しかった事を思い出してしまうので、目をそらして見ないようにしているけど無意識に目で追ってみたり、探している自分がいる見るとショックを受けるのに、やっぱり羨ましい
- 変わらない日々
  私は実家に行く事もなく、アパートに帰りました。帰ると、またいつもの日々が始まります。朝起きて、みち君のお弁当を作って子供達を起こして保育園に連れて行き家事をする何も変わらない日々変わったのはプーちゃんがいないだけ私が妊婦ではなくなった必要以外の外出せずに、家から出ませんでした。
- 荷物だけ
  2日入院してから、退院しました。テリーちゃんの時の退院の日次にここから帰る時は絶対に笑顔で赤ちゃんを抱いてここから帰りたいって思ってたのにまた、同じ悲しくて辛い思いをするなんてプーちゃんは産まれてきたのに、私はプーちゃんを抱いていない入院する日は私のお腹は、ふっくらとしてプーちゃんはまだお腹の中にいたのに今は、ぺちゃんこになったお腹だけ私は入院していた時の荷物だけ持ったまま、走って車に乗り込みました。
26Dec
- 手作りの服
  翌日、朝一番の火葬でプーちゃんはお空に帰って行きました。朝の内診の時に先生から「服、自分で作ってあげたんだね。」と言われました。先生は出産後に、看護師さん達がプーちゃんの服を着せてあげている時に、「これいいね。」と言ってくれていました。私は「今回は時間があったので、作れたんです。」と答えた。部屋に戻ると看護師さんが「服は小さい方を着ましたよ。これはお返ししときますね。」と、２つ作った服の大きいサイズを返されましたが「寄付してもいいですか。」と言って、服は寄付をしました。
25Dec
- 手作り
  みち君が「プーちゃん服もちゃんと着せてもらって、可愛い箱に入れてもらってたよ。」と言っていました。テリーちゃんの時は、テリーちゃんは裸のままで薬箱の箱に入って布団のような物を掛けられていました。その箱をこちらで購入した、小さな箱の中に入れて火葬しました。今回は私が手作りで作った服を着て、看護師さん達が手作りで作った可愛い箱の中に入っていました。その話を聞いた時、看護師さん達に感謝の気持ちでいっぱいになりました。プーちゃんの服の型紙は【天使のブティック】さんから頂きました。
23Dec
- ２人が伝えたかった事
  死産証書を見せてもらった時に、私は更に驚きました。プーちゃん2018年9月26日身長16cm体重92gテリーちゃんは2017年12月27日身長17cm体重94g２人は産まれた日にち、身長、体重がほとんど近く、死産の原因も同じでした。妊婦検診に行きお腹の中で元気に動いて、生きていた姿を最後に見たのは2人とも16週目でした。先生から死産を告げられた日、「大きさから見てこの前、検診に来た日の後すぐに亡くなったみたいだな。」と同じような事を言われていました。テリーちゃんはきっと私に何かを伝えたかったのに私が気付かなかったからプーちゃんも私に伝えたかったのかな
- 時は過ぎていく
  暫くして、部屋に戻りました。部屋で過ごしていると、みち君が来てくれました。死産証書を貰ってから直ぐに、火葬の予約をする為に手続きに行っていました。テリーちゃんの時に手続きしてたから、何をどうすればいいか分かっていたと言っていました。本当は翌々日に火葬が出来るのですが、その日が友引だったので話をつけて、火葬の日は次の日に決まりました。