こんにちは。
今夜、フジテレビで「探そう！ニッポン人の忘れ物」のドラマ「ハッピーバースデー」を放送するみたいですね。
私、これ見ようと思ってます。
と、いうか皆さんにも是非見ていただきたい。。。と思っています。
このドラマの母親・・・うちの母親に似ています。（そのまんまってわけでも無いんだけどね、なんか似てる）
私はあの女の子みたいに声が出なくなった、とかそこまでヒドイ状況ではなかったけど、物心ついた時から無気力で引っ込み思案で大人しい子でした。
小学生の頃とか特にピークで、生きている理由が分からず、毎日死にたいって思ってた。
自分が嫌いで。こんなんだから人と接する事が上手く出来なくて。
今、思うと「若年性うつ病」だったのかな？なんて思ったり。（小学生とかでもなるみたい）
ドラマ観ていただければわかるかと思うんですけど。。。
子どもってとても繊細で敏感なんです。
常に親の顔色伺ってます。
常に親の生き様をみています。
子は親の鏡。
親が子どもにすること＝親がそのまた親にされてきたこと
「世代間連鎖」っていうんだそうです。
これはずっと繰り返されてしまうんだって。
私の親も心に余裕が無く、心のコップが一杯。
子どものことまで受け止め切れないんでしょうね。
でも、子どもは受け止めて欲しいんですけどね。。。
受け止めてもらえない子どもたちは鬱、引きこもり、強迫神経症、ＡＤＨＤ・・・他にもたくさんあるけど、精神的な病気？になってしまうみたいです。
父親もモラルハラスメント（ハラッサー）です。
自分を労われ、俺は偉いんだ、毎日仕事で疲れているんだぞ・・・いつも自分の事ばかり。
自己愛の塊です
存在がもうイライラします。
実家に私の居場所は無かった。
私も少しおかしくなって。
夜になると涙が止まらないんです。
昔から泣きっぱなしだったな。
今思えば、心のコップが溢れてどうしようもないのに誰にも受け止めてもらえなかったからあんなに泣けたんだろうって思います。
兄弟もいますが２人共、抑うつ、引きこもり状態。
有り得ないですよね？兄弟３人共、おかしくなって。
母親は自分の過ちに気付いているのですが、自分もいっぱい×２みたいでどうしていいかわからないみたい。
父親は・・・無関心。
終わってます、まじで。
父も結局、自分の事でいっぱいいっぱい、自分を労わって欲しい。それだけ。
子どもなんです。
親になりきれていない大きな子ども。
ヒドイです。
そりゃぁ、私たちもおかしくなるわ。
０歳の頃から保育園に預けられてた。
常に一緒にいなきゃいけないはずの母も仕事で忙しそうだった。夜勤もやってたし（看護師ね）
父は単身赴任で家にいない。
近所から、母子家庭だと思われたくらい父親の存在は薄かった。
こんなんだもん、終わってるよねー
だから、私は保育士になったのかもしれない。って今になって思うんだ。（結局、具合悪くなって辞めたんだけどね
）志望理由、「子どもが好きだから」いや、そんなキレイ事じゃない。
自分のように人生グダグダに生きている子が他にも何人、何百人っているのかな・・・って思ったら恐ろしくなった。
理由もわからず、どこかで何かがおかしいって疑問を抱きながら生きてきた２６年。
ようやく、最近わかってきた。
そういうことだったのかって。
すべてが１本の線でつながるってこういうことなんだね。
すべてが分かったところで２６年もの時間を巻き戻す事が出来ない今・・・
私には、この先何が出来るのか。
同じ事をもう二度と繰り返さないようにすること。
自分の子どもに同じ苦しみを味あわせたくない。
世代間連鎖を断ち切りたいって思う。
最後まで読んでいただいてありがとうです。
突然、こんなこと書いて何
って思った方、すいません。興味無い方はスルーな感じで結構です。
多分、分かる方には通じる話だと思っています。
話、脱線しましたけど・・・今夜２１時から「ハッピーバースデー」もしお時間あったらみてください
家族のあり方・・・考えさせられると思います。（私が言うなよって感じですけど
）最後に。
フジテレビさんに感謝。
たくさんの人が救われますように。
（なんか宗教みたいｗそーいうんじゃないからね！
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