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やっとこ書く気になったので、書きます。

軽く、泣き言なのですが、こうゆう事が身近にあるって知る事で
こうゆう事が減ってくれればなんて考えて、あえて書きます。
音楽とは無関係なのであしからず。

実は先日、友人が亡くなりました。

彼の名誉のために、どんな繋がりなのかは書きません。
彼は鬱病でした。死因は自殺でした。
俺には何もできませんでした。
通夜に出ました。
仲間たちはみんな、涙をこぼしてました。
俺も泣きました。
仲間の一人は少し自分を責めてました。
で、俺は、「お前が何か出来たとかそんな事言うんじゃない、大人なんだから個人の問題は横から解決はできないだろ・・」
と言いましたが、これは正直、俺の俺に対する言い訳というか・・・


半年前の飲み会じゃ、元気だったしな。
夏はＢＢＱやろうぜ！とか話してたのにな。
後悔してることたくさんあるけど、
人間同士理解できる半径ってどんなに文明が進んでも、すげぇちっちゃいと思うんだ。

だから、どんなパラレルワールドに俺が立ったとしても、やはり、俺は奴の異変に気付いて
電話とかしないんだろう。

何てことない瞬間に、ついこの前の風景がよみがえります。
奴の「たるー！」と俺を呼ぶ声がリアルにﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸします。

へらへら笑っていた奴はもう、同じ世界にいないんだ。
斎場で見た棺桶に入って、白い綿、鼻の穴に詰めてたのさ、あれがお前だろ？
あれ、ドッキリじゃないもんな。



やはり、鬱とか、なりたくて成るヤツなんていないし、
なったら、助けを誰かに求めるなんて、キツイことなんだと思う。

ヤツには俺たち以外にも頼れる友達がたくさん、いたんだ。

でも選らんだのはこの悲しい現実だ。





これ、読んでくれた人に、また自分自身にも言いたい。

疲れたら、さ、仲間に電話しよう。ちょっとでもヤバイって思ったら、とりあえず、
誰かに会おう。そんで思い切り甘えちまおう。クダ巻いてまわりに迷惑かけてやろう。


きっと白地に白い線で、なかなか戻れなくなる境界線があるだろうな。
それぞれにその境界線の位置は違う。
でも、自分はまだ大丈夫とか、そんな根拠のない強がりは、
時々でいいから、捨てよう。

もし電話したり、飲みに行ったりする仲間が居なければ、
それこそライブハウス行ってみたり、男ならキャバクラもいいかもね。
なんだっていい。境界性を跨ぐ前に、ドアを開けて、見てほしい。


たしかに、ドアの向こうは何時だって透明な戦争中だ。
見えない弾がビュンビュン飛んでる。
だから無様に屈んで、誰かに助けてクレ！って叫んでみような。

例の境界線を跨ぐ前にね。

俺は生きるよ。
ガッツリな。
いろんな人に迷惑かけながら、

なぁ。そんじゃな。