今日も、ちょっと前にあった出来事。

昨日も書いたとおり、おれは東京にきて、沢山の友達に恵まれた。

その中でも、ひときわ目立って仲良しなのが、やっぱり、バンドの仲間。

今もすっげー仲良しで、何かにつけて酒を飲む仲間なんだけど、この前、そいつに相談した。

そいつは、おれとママの事はすべて知っていて、なんなら、ママとも顔見知りで、一緒にキャンプとかも行った事もあって。

このブログを書き始めてから、オレは相当自分のやってきた事とか、ママとの事とかを改めて見つめなおすようになった。

それは、特別何かを後悔するとか反省するって言う意味よりも、どちらかと言うと、ママを大好きな自分の気持ちを、再確認したいって気持ちとか、家族とは何だろう？って事を考えたりする気持ちが大半で。。

で、そんな中、最近、言っちゃいけなかったかもしれないけど、どうしても、一度だけ聞いてみたかった気持ちを、ママにメールした事がある。

「上のチビが小学校を卒業するまでって約束だけど、、少しでも早く東京に出てきてくれる事はできないなか？」

って。

でも、メール送信した直後に、恐ろしいくらいの罪悪感に襲われた。

ママが東京にくるのは、オレにとってはこれ以上にないくらい幸せな事かもしれない。

でも、ママにとっては、完全にそれとは言い切れないんだ、、ってね。

上のチビは、元夫さんとの話し合いの末、地元に残す事になってる。
つまり、ママは東京にくる事によって、上のチビには会えなくなるし、それを優先して考えてあげなくちゃいけないってのを分かっていたのに、おれは、そんな事をママに聞いてしまった。。

ひどい事言っちゃったよ。。

メールした後、罪悪感を持ったまま、夜中に一人で酒を飲んでたんだけど、自分一人じゃ処理できないくらいの気持ちに膨らんできちゃって、すぐにその友達に連絡した。

ソイツはおれの行動を否定しなかった。
むしろ、賛同してくれた。

昨日書いた友達みたいに、おれに一票って感じでもなく、

「家族なんだから、聞いて当たり前だとおもう。」

って言ってくれた。

ありがとう。。

それでも、、

おれ自身は、おれとママの間にある絶妙なバランス関係を壊した気がしてる。それが、どんな意味をなす言葉なのかを、十分に分かってて聞いてしまった自分を情けなくも思ってる。。

ママには、おれの気持ち、伝わってるかな。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

じっとだまってその時を待っていようかな。。

おかげさんで東京にきて、友達が沢山できた。

音楽仲間はもちろんだけど、それ以外にも、多種多様の友達がいる。

その中の一人に、自分で店舗を構えてるエステティシャンの友達がいるんだ。

この人、女性なんだけど、ものすごいパワーを持った人で、
２，３ヶ月に一回くらいのペースで食事に行くんだけど、いつも元気をくれる、、って言うか、おれも、まだまだ頑張らなくちゃって思える。

数日前も、この人と食事に行く事になって、新宿で焼き鳥のおいしい店があるって事で、そこに行ってきた。

この人とは、本当に古い付き合いになってきて、以前から、おれとママの関係とか、全部話して、女性の視点で色々と相談に乗ってもらってたんだよね。

その人に、、、

ちゃんと考えたほうがいいよ？って言われたよ。。

何をって、、まぁ、ママとの事ね。

その人は、おれがこっちでどれだけ我慢してきた、、とかを理解してくれてる人で、まぁ、友達でもあるおれに一票って感じもしたけど。。

「普通に考えると、アナタ達の関係はおかしい、、」って言われちゃった。。

ま、、まぁ、正解・・・だよな＿|￣|○

そもそも、入り口からおかしい関係だったわけで、今更まともな家族になろうなんて考えが歪んでるのかもしんないけど、

なんの根拠もなく、、なんとなく意味不明に、幸せな家庭を築ける自信はもってるんだ。

「アナタがそんなに我慢しているのに、奥さんはなんでその気持ちは分かってくれないの？」

やっぱ、誰がみても、おかしな関係に見えると思う。

そもそもの始まりが不倫で、不倫中に子供が出来て、いまだに籍入れてないけど、生活費はおれがもってて、なのに、数ヶ月に一回くらいしか子供には会えないし、、

家まで買って、待ってるのに、ひとつも幸せな思いが出来てないオレは、周りからみたらやっぱり不幸に写るんだろうなぁ、、、って。

どことなく他人事に思って聞いてたよ。

んー、むしろ、他人事にして聞かないと、凹みそうで・・＿|￣|○

ただ、おれはやっぱり、ママを信じてるし、ママとオチビが何よりも大切な存在だし、、
おれが不幸って思ったら、産まれてきてくれたオチビがかわいそうだし、ママもかわいそうだし。。

多分、あまり理解してもらえない感覚かもしれないけど、なんか、すげー絶妙なバランスで成り立ってる感じがするんだよね。

それが正解か不正解かは、さておきね。

寂しいって思うときもある。

でも、なんとなく乗り切る術を覚えたし。。

っていう考えが、余計に惨めな気もするけどｗ

とにかく、今は、じっとだまって、ママを信じて待つだけなんです。
そうしないと、この絶妙なバランスが崩れちゃいそうで。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

我慢し続けて２年。

これまで、ざーっと、パパの事、ママの事、パパとママのなれそめ。。

なんかそんな事を書きたくて、どばーっとまとめて書いたけど、

新しい月を迎えたし、今日くらいからは、日々思った事とかを書いていこうとおもう。。。

とりあえず、早く一緒に生活したいって気持ちは、すでに２年も我慢し続ける事になってます。

オチビが生まれてきてから、しばらくの間、当然だけど、ママも、そんなにすぐに退院できるわけもないので、荷物を運んだりとか、おれにでも出来る事を手伝って、少しでもママの負担を減らしてあげようと思った。

とはいっても、部下にお願いしたとはいえ仕事もあったし、当時使っていたノートPCで、メールのチェックとか外部とやり取りとか、、地元にいても出来る仕事は、なるべくこなすようにしていた。

オチビが産まれたのが４月の末。。

ママは当面は地元に残るものの、数ヶ月したらおれと一緒に東京に来るもんだって、、この頃はそうとばかり思っていた。

その為に、東京に家も購入して、いつママとオチビが来ても、不憫に思わないように、、って準備してきたつもり。

でも、、最初のほうでココにも書いたとおり、ママは、上のチビが小学校を卒業するまでは地元に残って、そばにいてあげたい、、って気持ちを打ち明けてきた。

それ、卑怯だよ・・・

正直、そう思った事もあったよ。
だって、それを言われたら、おれにはどんな理由があっても、かないっこないでしょ。

もちろん、今はそんな卑怯なんて思ってないけどさ。

でも、一日でも早く東京にきてもらって、、家族で一緒に生活できる事を、心から望んでいます。。

何回か、ママに、

「単身赴任だと思って欲しいな。」

って言われたけど、、、

残念ながら、そうは思えません＿|￣|○

もうすぐオチビの誕生日。

今年は一緒に過ごせるかな。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。