フォロワーさんの中に
毎回暗い内容ばかりのブログを書いて
ごめんなさい。
って
しばらくブログお休みするとか。
他のフォロワーさんの中で
暗い内容ばかり書いて･･･と
離れていった人がいるんだとか。
でも、私も昔は暗い
ドス黒い心の中を
ブログにぶちまけてました。
母親を恨み、憎み
元夫の母親や姉を恨み
憎しみが積もり積もって
ぶつけるところがブログしかなかった。
愚痴や憎しみばかりを連ね
どんよりと暗い中で
いつ死のうか･･･
あぁ、あれだけ薬飲んだのになんで死ねないんだろう
なんで助かってしまったんだろう
なんで皆、私を責める？
元夫の母親や姉に責められ
私のせいにされ、
母親にも責められ
父親からも一時は来るなと言われ
元夫からは殴られ
恐怖心で一緒に居るのが怖くて
それでも自分を責めて
ずっと幸せは来ないと思っていた。
そんな中でもずっと
私にはブログが大事で
ここにしか吐き出せなくて
私にとっては
日記を書くのと同じ。
沢山の人が鬱と闘ってるから
なんとか私も･･･って
ようやく諦めかけていた光がさしてきた。
ここまでほんとに長かった。
浮いたり沈んだり
更に沈みきったりして
ボロボロになりながら
高校時代から知ってる今の彼と再会し
やっと自分の言いたい事が言えるようになって
彼と喧嘩して愚痴書いても
それで、自分なりに
スッキリしてて
彼もこのブログを見てるから
ボロクソに書いてくれたなー！
って言われるけど
本人にも直接言うし
ここに書いて
気持ちを吐き出し
心の整理もして
気持ちも切り替えていけることも多いから
私にはブログが大事で
フォロワーさんのブログを読むのも
色々と勉強になったり
いい報告が聞けたり
深刻な問題を抱えていれば
この人の近くにいたなら力になれるかもしれないのに･･･って思ったり
皆さんに励まされたりも
私にはとても大事で有難いことで
そのフォロワーさんは
とても行き詰まった状況にあるから
ホントは辞めずに
ブログにどんどん吐き出して欲しいなと。
自分だけが辛いって
思わないように
皆で支え合えるように
こういう場所が私たちには必要。
そして、生きてる証
自分の歴史みたいな部分もあり
時には振り返り
こんな事あったなぁ。
でも、生きてて良かった！
って思えるようになった今の自分に
少しだけ成長できたのかな？と。
薬漬けになって
大量に飲みまくり
何度、救急車で運ばれたやら。
夜中は家にいるのが嫌で
一晩中、車で走って
海の近くに車を停めて寝たり
やっと離婚して
自分らしく！って思ったら
男に騙されたり･･･
私も甘かったな～なんて
今はそれが1つの勉強になったと捉えて
嬉しい時も辛い時も
怒ってる時も
ブログに書き込み、それでスっと
心が落ち着くというか
頭の中で整理しながら
振り返りながら書いてるうちに
自分なりに気づく事も多かったり
立ち止まっても
前さえ向いていればいいか！って
思えるようになった。
死ぬまでは生きる！
申し訳ないけど。生きるしかない。
どうせいつ死ぬかなんて
誰もわからない。
母親は61歳で亡くなった。
突然の事だった。
あっけないな･･･って思った。
あれだけ憎んだのに
母親の亡骸を目の前にし
涙を流し、崩れ落ちた。
母親にも
色々とあったんだろうって。
そりゃ、あの父親と一緒に居たら
誰でも息苦しいよな。
って。
母親が人を憎む事の無意味さを
教えてくれたような･･･
でも、少しは根に持ってる所も
正直無くはないけど
それでも一生懸命生きたいなと思った。
そんな私は
今では逆の立場で
子供たちから恨まれてるから
会うことも叶わないけど。
でも、私は私らしく
昔のままじゃないよ！
優しくされた分
人に感謝もできるようになった。
理解のない父親にも
生きててくれるだけでも
有難い事で
口うるさいけど心配してくれてるのがわかるし
兄も滅多に会わないけど
私の事を悪く言うとばかり思ってたら
彼が兄に愚痴をこぼし過ぎて
兄が私をかばってくれてたりして
離れてても昔から兄とは仲が良かったもんなぁ。
兄が居てくれる事も有難いなって。
今まで感じなかった事が
とても有難いと思えるようになった。
後ろを向かず
浮き沈みしながらも
いい方向へ1歩ずつ向かっていってるし
一時は金銭感覚も狂ってしまってたけど
今は子供の時のように
節約に励んで
それに苦痛も感じない。
贅沢はできなくても
心の平穏。
彼と喧嘩しても
いつもの事で
彼も、ワシら何万回喧嘩しよんな！
って笑って
次の日にはケロッとしてる。
お互い依存はダメだと思うから
時には突き放す。
そして今夜も突き放してるようで
ただ、私は寝不足解消したかったから
夕方からずっと寝てましたけど。
でも、こんなわたしのブログでも
読んでくれる人がいて
共感してくれる人もいて
励ましてくれる人もいる。
自分も辛いのに励ましてくれる人がいる。
日常生活をそのまま書いて
本音をここに吐き出して
何が悪いんだろうって思う。
読みたくない人は読まなきゃいいだけです。
フォロワーさん
また戻ってきてくれるかなぁ。
私ならそんな状況、堪えずに
逃げてるかもしれないってくらい
頑張ってる人だから
暗い内容ばかりなんて思わなかったし
私には励みにもなってたし
なんとなく辛さもしんどさも
自分の事のように伝わってきて
心から応援してました。
離れる人を追いかける必要ないし
自分の書きたい事を書けばいいって思う。
できるなら、落ち着いたら戻ってきてね！
休める時にゆっくり休んでね。
鬱を持ちながら介護なんて
なかなか出来るもんじゃないよ！
最高にハッピーになれなくても
きっと前を向ける時が来ると
諦めないで欲しいな。
こんな私でも前を向けるようになったんだから。
死んでも
後悔しないように生きたいから。
どこのお墓に入るのかわからない私でも
前を向けるようになったんだから。
父親にありがとうと言えるようになったんだから。
自分のペースで生きればいいさ。
最近も父親から
後悔しないように！
と励まされた私。
昔から思えば考えられなかった。
父親から励ましの言葉を貰える。
生きてたからこそ。
鬱になって痛い目にも逢ったけど
地獄も見たけど
人生勉強にはなったと思える所まで
ようやく来たから
そのフォロワーさんも諦めないで欲しい。
最近よく見てる精神科医のYouTube
考え方、思考等
色々と参考になってます！⬇
