人間関係に疲れ・・
Kさんにも当分は距離置かれそうな予感。
Mさんのように思われたのか
ただ面倒に思われたのか
真実はどうなのかよくわからないけど
Kさんにとっては
Mさんの一件から、私のことも今は重く感じているんだろうと
デイ長からも言われた。
けど、しばらくしたらまた
前のように話しかけてくるようになるだろうって。
今のデイは
仲の良かった人たちが1人減り二人減り・・
3人減り・・・4人減り・・・と
過酷です。
親しく話せるのはNちゃんしかいなくて
デイ長にもそれが辛いと言った。
そしてまた軽くODしてしまった。
以前のように大量ではないけど
一日分をまとめて飲んだ程度で
今日はちょっとふらつきもあって
動悸もしたり・・
けどもう薬は抜けたような感じ。
デイ、しばらく休んだほうがいいのかな・・
無理してまで通うのがデイケアの
本来の目的じゃないし・・
人と関わるのも今は本当に苦痛。
家で居ても、家事もまともにできないくらい
グッタリして
寝てばかりいる。
そんな中、唯一、長女が来てくれて
いろいろと話をしてくれるのと
かずまが進路のことや友達関係のしんどさを
私に相談してくれる。
こんな母親にでもいろいろと話してくれるのがありがたい。
出来の悪いかずまで
進学が微妙だけど
前向きに応援してやりたいし
友達とうまくいかなくても
流されるより、自分を変えずに貫くのもいい。
それでもついてきてくれる友達なら
ずっと友達でいられるだろう。
無理をして友達に合わせる必要はない。
しっかり進路を考えて
目標があるなら
それに向かって頑張ればいい。
私は高校の時にさえ
目標なんてなかった。
かずまは 車の整備士になりたいと言ってる。
ならそれに向かってがんばれるように
応援してやるしか
私にできることはない。
ギターと同じように
車が好きなら覚えも早いだろうし
好きなことを目標に置いて
進路を決めればいい。
けど・・今の成績じゃ・・選べないのが困ったところ・・・・・・
( ;´･ω･`)
高校は続けて行って
卒業するのが大変だし・・
私も卒業が危なかったしなぁ・・・
けど、私の言える範囲でかずまにアドバイスしてみたりする。
次女は時々帰って来ては
朝まで居たりするけど
やっぱり会話はない。
それは今も苦しみのひとつ。
家事もできない。
デイでもまともに居られない。
私の居場所はどこだろうって思ったりする。
今の支えは旦那と子供しかない。
それで十分だろうと思ったりするけど
デイに通ってくたびれて
家事ができない自分・・
デイの人間関係に耐えられない自分が辛い。
最近、デイ以外では家族以外に
人に会ってない。
遊びに出かけようとも思わないほど
疲れきってる。
どうすればいいんだろう。
家でも苦しい。
デイでも苦しい。
何も考えずに気楽に
自分らしく居られる場所がない。
疲れを取る場所がない。
家に居るとどんどん鬱になって
引きこもって
自分の殻に閉じこもってしまう。
デイを休めば、このひどい疲れは取れるんだろうか・・・
毎日が憂鬱・・。
お風呂に入るのも
ご飯を食べるのもおっくうで
また痩せてきてる。
更年期も重なってるのか・・・・・・
ｱｾｱｾヽ(;´Д`A･ﾟ･。
明日、デイどうしよう・・
行こうか休もうか・・
休んでもいいけど、休んだら負けって気もして
また行っては無理をして
夕方まで居られずに、途中で帰ってくる。
そんな毎日。
私は何をしてるんだろう・・・
こんな調子がいつまで続くんだろう・・・
周りに迷惑もかけたくないし
傷つけたくもないし
嘘もつきたくないし
傷つきたくもない。
誰にも負い目のない自分になりたい。
家族に負い目を感じて生活するのも苦痛。
普通の主婦になりたい。
だからデイケアに通って
普通の人間関係を築きたいと思ったけど
それが今は大きな負担にもなってる。
それをなんとか乗り越えないといけない。
そう思うと焦ってしまって
どんどん不調になる。
また激やせして抵抗力落ちて
ガリガリになってしまうのも嫌だ・・・
デイに通う少し前は
37キロになってしまって
原因不明の症状がいっぱい出て
少しの傷も膿んで広がってしまったりして
大変だった。
なんとか体重は減らないようにしないとなぁ。。。
とにかく疲労が半端ない。
なので、ブログもなかなか更新できず
パソコンを見る時間も激減した。
デイから帰ってきても、グッタリ寝てる時間が多い。
日曜も寝続けてる日が増えたな・・
そして・・家事放置気味の自分を
申し訳なく思う。。。
旦那は
家事をサボってるわけじゃなく
調子が悪くて、できないんだから仕方がないって言ってくれるけど
やっぱり申し訳なさが消えない。