３０代のほとんどがウツとの壮絶な闘いで、
ほとんどの記憶が失われ、荒れ狂う日々の事しか記憶にない。
楽しかった時がもっとあったはずなのに・・
先週の記憶も一部飛んでる。
いろんなところに電話をかけたみたい。
メールも・・してたようで・・
ご迷惑をおかけしました。
私の記憶にないのです。。。
記憶がないというか・・
意識が飛んでた。。。
少し薬を余分に飲んでたみたい。
それも自分では飲み過ぎないように・・って
量を考えてたという認識。
だからか、記憶が飛んでるのは１～２時間。
なぜ意識が飛ぶと、誰かに連絡を取ろうとしてるのか・・
それも良くわからない。
友達には別に落ち込んでる風な事も言わず
ひさしぶりだからどうしてる？って聞いたのだけ覚えてる。
それも昨日までは夢の中での話だと思ってたから
発信履歴を見たとき
げ・・・！
って・・焦った。
今の冷静な自分では
友達に電話もメールもできない。
もう付き合いする事はないって思って
連絡を絶ってたし・・。
友達に電話した後、
私は夜中の２時を過ぎて、夜の街へと・・
タクシーに乗らず
徒歩で・・・
旦那には
しんちゃんの店が朝までやってるから
飲みに行くってことで
了解を得てたし
知り合いの店で飲むっていう安心感もあって
私も乱れることなく
普通に飲むことができた。
そして、記憶障害とは関係なく・・
しんちゃんは若くて男前なはずだけど・・
男として一ミリも感心がないので
しんちゃんの顔は何度見ても
ほぼすぐに忘れるｗｗ
見る度
「あ・・しんちゃん、こんな顔だった。男前だったのね・・」
って・・。
お世話になっておきながら・・
ちゃんと覚えられなくて申し訳ない。(￣ー￣；
なにせ・・「ほっしゃん。」を見て
素敵だと思う私だから・・ｗｗ
Poison Girl Band の・・
あべちゃんが大好きな私だから・・ｗｗ
しかし・・
薬の管理を誰かにしてもらったほうが・・
って最近思う。
旦那に相談した。
そしたら
「どうせ隠しても、お前はおかしくなったら
必死で探して、一気に飲んでしまうだろう」
って。
そのうち私・・パニックで薬飲んで
自分の知らないうちに、あの世行きかも知れない。
そう思うと、
子供と会話のないまま
あの世へ行くのは
どうしても寂しすぎる。
せめて子供たちに伝えてから死にたい。
生きてきて、一つ目の感動は
長女を産んだとき。
二つ目は、次女を産んだとき。
三つ目は、長男を産んで
長女と次女が、生まれたばかりの長男の小さな手を
そっと触って、
嬉しそうに、恥ずかしそうに見つめていた瞬間。
あの瞬間、生きてきて
一番幸せだと感じた。
なのに・・・今は自ら子供たちを苦しめ
自分も苦しめ・・
旦那も・・親も・・・
だから
このまま終わりたくはないな・・
って・・。
それに・・
親しかった人の顔も
名前も・・
思い出せない自分がいる。
あの時の自分は、死んでたも同然だったかもしれない。
寂しかっただけかもしれない。
それはそれで、忘れてしまったほうがいい事なのか・・
って思ったりして・・
あれは夢だったかも・・。
そう・・。悪夢は忘れたほうがいい。
今の私には家族が大事で
子供たちはいずれ巣立って行くだろう。
その時に旦那と二人、どういう関係でいられるか。
そんな事を何度も考えて
やっぱり昔のように私は旦那に尽くしたいし
一緒に冗談を言い合っていたい。
子供たちの笑顔は見たいけど
決して長生きはしたくないな・・って思ったりする。
１人で残されるのは寂しすぎて
私は１人では生きられないだろうし
本当に気がふれるかもしれない・・と思うと
とてつもなく怖い。
いろんな発作が起きて
からだが思うように動かず、
手や顔が膨張していくような幻覚に襲われる。
このまま気が狂うんじゃないか・・って
恐怖を感じる。
このまま死ぬのなら
せめて子供たちに手を握っていてほしい・・・
けど、また旦那に寂しい思いをさせるのかと思うと
連れて行きたくなるような・・
しかし・・・鏡に映る私を見ると・・
Tシャツにハーフパンツ・・
ちょんまげ風に前髪を上げ
あいかわらず化粧っけもなく
そして・・鼻炎と乾燥予防の為、マスク・・・
わたしゃ・・こんなでいいのか！
って。
しかも・・飲みに行った時も
ほぼ今と同じように前髪を上げ
すっぴんでジーパンっていう
何の色気もない３９・・
近所に買い物か！
っていう格好で飲みに出る私は
生きてはいるけど
女としては終わってるな！
って感じる・・・。
可愛げのない奥さんで申し訳ない。。。(汗
しかし・・旦那が最近やけに太ってきた・・
ぽっちゃりもいいけど・・
ちょっと痩せてほしい。。。
痩せすぎるとジャニーズ系になるので
それはそれで心配になるけど・・
(´･ω･`; )