このブログの読者は

たりんこの心の葛藤を知っている。

現在は社交不安障害と呼ばれる心の病気。

自律神経失調症とパニック障害を併発した過去。

さまざまな人の支えで日常生活ができるまで回復し

現在は社会復帰も果たして日々笑顔で生きている。

ようやく健常者となって普通のことができるようになった。

時折、パニックになったり不安で軋むこともあるけれど

ようやくこの病気を個性と受け入れることができはじめてきたんだ。

どこまで無理すれば潰れるのか

自分の限界を知ることができたんだ。

ただ、それでもやっぱり無理はしてしまうようで

何度となく自分の理解者たちを心配させてしまう。

過去の自分に戻りたい。

そう願えば願うほど

叶わぬ夢に苦悶し、現在の自分を追いつめている。

過去の自分ってのは美化しがちなんだろうけど

それでも当時の営業力の1/10でもあれば

もっと活躍できるのになぁって。

ま、それでも会社上半期の優秀成績者として

表彰はされた。新人賞もとった。

でもそれだけ。

あの頃の俺だったらと、かえっていじらしくなってしまう。

だからか、母親は俺が会社で表彰されることを一切喜ばない。

昔は毎年MVPを獲って報告すると『自慢の息子』と褒めてくれていたのに。

だから今回の表彰の事実は帰省しても伏せることでしょう。

無理をしないように生活していても

それが困難な時もある。

今日は会社で少し無理をしたようで

少々大がかりなメンテナンスが必要となりそう。

明日が仕事おさめだから何とかなるかな。

仕事終わったら実家に帰って長期的に心のメンテナンス。

ゆっくりお風呂入って

おいしいご飯をたくさん食べて

深く悩まず休養したいと思います。

転職してから走り続けた半年間。

今月はずっと体調悪くて最悪だった。

親友こうちゃんと深夜口論になったのも12月。

これは16年つきあってきてはじめてのことで

自暴自棄、パニックになった俺に

こうちゃんは大粒の涙を流しながら俺を必死に止めてくれた。

その後、兄ちゃんにした1通の何気ないメール。

別に弱音吐いたわけでも苦しいといったわけでもないのに

それだけであの人は俺の危険信号を察知して

帰省を促してくれた。

思えば今月はずっと危険な状態だった。

それでもそれを隠しながらずっと走り続けたから

きっと限界にきたんだと思う。

だからこそメンテナンス。

ネコさんを幸せにするにしたって

俺のこころが安定してなくっちゃ絶対できない。

今月はネコさんも相当ストレス溜まっていたと思う。

もちろん帰省すればそれなりのストレスは与えてしまうけど

あのあたたかい場所に行けばそれ以上の幸せは感じてもらえるはず。

帰省するホントの理由。

それは俺が本当に限界直前まできてたから。

ただそれが年末と重なっただけで

ホントは正月だからとか、そんなのはぜんぜん関係ない。

ここに書いたこともメンテナンスのひとつ。

毒を抜ききってよい正月を迎えたい。