競馬で負け続いてます。自分はダメなヤツですか
今年入ってから競馬全て連敗してます去年はそこそこ勝ってたんです！
なので今年も競馬勝つぞって意気込んでこの結果です
正月には「競馬今年も勝てますように」とお参りに行きました！それがダメだったのですかね？
そっから自分の競馬連敗伝説が始まりました
今まで競馬はホントに運だけで勝ててたんですがここにきて運が尽きたようです
自分はこのまま競馬に勝てないまま負け続けるのでしょうか？嘘のような本当の話です
真面目に語ってます
競馬にこれからも勝ち続けれるようになにかアドバイスお願いできますか？
（この記事は「Yahoo知恵袋」より引用させて頂きました）
≪大井競馬出来事≫ 【出走取り消し】▽9R…マックザナイフ(感冒) 【競走中止】▽4R…カイジンアンアン(向正面で右第三中手骨開放骨折、...つづき･･･
(引用元：この記事の著作権は、スポーツニッポンに帰属します。)
大井競馬出来事大阪府のホテル旅館予約－口コミ優良宿泊先ならここで探せ！若干アダルトチルドレンです。
アダルトチルドレン（以下ACでお願いします。）
僕はACです。（ACの判断基準は自分がそう思えばそう、ということが多く言われていると思うので。）
今１８歳で高3です。
そして生きづらさを感じています。なので質問、というか解決に一歩でも近づけたらなあと思いここで投稿させていただきました。
ACのなかでも軽度のほうだとは思います。（様々な情報を見て、自分と比べてみて）
どんな生き辛さかというと、自己目的的になれないというか、何かしよう（勉強や趣味など）自分の内面から沸き出るやる気というよりは、そんな学歴を持ってる、とか、スキルを持ってるとか、趣味の中の特技でこんなことができる、という「ステータス」をたくさん持つ、といった動機で活動に取り組むことが多いです。
だから自分はいやらしい人間だなあと思うし、そんな動機で趣味とかに取り組んでその趣味極めてる人とかにごめんなさいと思うとともに、人の目なんか気にしたり自慢なんかすることなく自分の世界に没頭してその趣味を楽しんでる人がうらやましいです。また、そんな人って純粋で人を引き寄せるよなあ、なんて思います。
あと、自分のなかで「特別な人間になりたい（すごい職業やプロスポーツ選手のように）」と思う時期があって（今はそうでもないですが）、何か見えない（具体的ではない）何か（誰か）を打ちのめしてやる、という気持ちで勉学やスポーツに励んだ時期がありましたが、動機が動機なので、充実感や周りへの感謝が出来ず、心から楽しむということができませんでした。（結果が出た時はその時だけ楽しい。結果が出なければ自分は価値がないと思う。）
また、部活動に励んでいる最中も、「この練習、どういう効果があるの？」とか、自主練習していても、マニュアル（教則本のような）を読んでその通りにやっても「何か足りない気がする。」とか「効果あるのかな」などと気持ちばかり焦ってしまい練習そのものを充実させることが出来ませんでした。
気持ちばかりが焦るというのは「プロスポーツ選手のやっているような練習がしたい」とか、「もっと高度な施設が見たい」などといった欲求で、対して実力もないのに気持ちだけが焦ってしまいました。
そして高度なものばかり求めて、今、目の前の環境に感謝できないので、よく、「子供らしくない」とか「大人びてるね」とか「落ち着いてるね」と大人に言われました。
様子に子供は子供スケールで考えて、子供スケールで頑張る、という子供らしい子供時代が無かったと思います。
もちろん純粋な気持ちで上手くなりたい、とか思ってなくて、劣等感を消すとか、何か（誰か）を打ちのめすようなイメージで励んでいた（俺はこんなことも出来るようになったぜ、お前は出来ないだろ。ざまあみやがれ。みたいに）ので、充実感も結果が出たその一瞬とかで、冷たくて感情の無い行動ばかりしていたんじゃないかと思います。
今はスポーツはしていませんが、スポーツに関しての劣等感がぬぐえません。いつもスポーツが出来るか出来ないかで人をすごいと思う反面できなさそうな人をとてつもなく見下してしまう自分がいます。（「何言ってんだコイツ。スポーツも出来ないくせに・・・。」などと人生の先輩のお年寄りなどに対してもそう思ってしまいます。ああ、最低、自分。）自分は実力も無いし、中学時代レギュラーでも無かったくせに・・・。
あと筋肉がもっともっとつけば自信もてるかなあと思ってます。
また、趣味（一応競馬観戦と楽器演奏というステータス的趣味を持っていることになっている）においても、情報収集（雑誌など）するときも、「この話題を知っていれば話が合うだろうか」とか、「これを知っていてもだめだ、役に立たない」などとステータスにつながらないような情報は排除しがちです。その証に自己啓発本に没頭した時期があります。
しかもそんな動機で情報収集するのであんまり頭に入ってきません。
だから純粋な動機で、まっすぐに趣味や仕事に没頭して、それだけでも尊敬に値しますが、うまくいけば結果を出している人なんかも「すごいなあ、いいなあ」と思います。
ここまでが症状（生き辛さ）ですが、原因を書いてみたいと思います。
ACなので、家族がメインな原因だと思いますが、やはり「子供らしい子供時代を過ごさなかった」というのが大きな原因だと思います。
家族構成は兄2人、母、父、母方の祖母の6人です。
自分自身に劣等感を持ち始めたのが、母方の祖母の家から父方の祖母の家に家族全員（母方の祖母以外）引っ越したときからだと思います。（父方の祖母の病気のために引っ越した）
母方の祖母は綺麗好きで、家も綺麗だったから、友達とか家に呼んだりして遊んだりできたし、お料理も上手で派手じゃないけど毎日栄養のあるものが充分食べれました。
一方引っ越してからは、（僕は5歳だったかな）、家は汚い（というか法律上の登録は小屋）、夏は蚊だらけ（家の裏が不潔な竹林なので）、冬はネズミがでる、料理はこういってはなんですが母の料理は栄養が有るとは思えないし、質素。見た目も良くない。量も少ない。いつも満足できずに食卓を去る。（小遣いが少しでもあれば食品にあてがう）と言った具合でいつも「ああ家は普通の家じゃなくなったんだ。友達ももう家に呼べない。」と思っていつも悔しさとか、劣等感とか、情けなさを自分に感じて生きていました。
だからいつも「大人になったらお金を稼いでお肉をいっぱい食べよう」とか、「大人になったら○○しよう」とか、いつも希望やしたいことの頭には「大人になったら」という条件をつけて自分を抑え込んでいました。
だから子供スケールで生きてなかったから、学校でいい点数取っても、「同年代の中で良くても嬉しくない」とか「大人向けの難しい本が読みたい」と思っていました。
あと兄弟は兄が2人で長男とは8つ年が違います。
だから兄は中学生まで母方の祖母の家にいれたことがうらやましいし、僕は5歳のときからこんな最悪な家にいることで失ったものやACの度合は兄よりも深刻だと最近気づきました。
だから辛い家庭環境でも兄弟と苦しみを分かち合えればいいけど、兄には僕の苦しみはしっかりとは分かってもらえていないと思っています。
「君は中学生まで母方の祖母の家にいれたんだからいいよね。成長期にしっかりご飯をもらって。子供らしい子供時代をすごせて。僕と君とは違うんです。」と心の中で最近思い始めました。
また、最初の方で頑張る動機は「何か（誰か）を打ちのめすためだ」と書きましたが、多分兄のことなんだろうなあと感じてます。あとは力をつけて最悪な家庭環境にいさせた親、意地悪してきた兄を見下してやりたい、という気持ちだったのかな、と思っています。
また、家は自分の優れているところはあえて表に出さないことがかっこいい、というような概念を植えつけられがちだったので、優れた成績でも、心の中で優越に浸ったり、心の中で「ざまあみろバーカ」
などと見下すだけです。口に出して喧嘩になっても損ですし、親の評価も下がっていいことないですから。
ここまで自分のことを分析、表現できるようになれたのもACという概念のお陰かなと思っています。
結局家族でありながら自分の家庭環境に対する不満を誰にも分かってもらえなかったこと、子供時代を子供スケールで頑張り、楽しむことができなかったのが原因だと思っています。
事実今だって、高校生でこんな文章ここに投稿したりして、子供らしくないと自分でも思います。
なりたい自己像は、自分の趣味に没頭（自己目的的に、ステータスじゃなくて）したり、人付き合いも心の中で見下したりせずに、なるべく何も考えずに純粋に充実感が得れるような生活がしたいです。もう特別な人間（プロスポーツ選手など）になりたいとはほとんど思いません。
純粋な動機と、心から湧き出る情熱、純粋に勉強、趣味を楽しめるようになりたいです。
人生の諸先輩方、同じような悩みの方、専門家の方、WEB上ではありますが御指南頂けたら幸いです。
（この記事は「教えてgoo!」より引用させて頂きました。）
骨折で休養していた中舘英二騎手（４６）＝美・松山康＝が、今週の福島競馬から騎乗を再開することとなった。中舘騎手は２月１９日の京都１２Ｒでミヤビヘレネに騎乗。最後の直線で同馬が急性心不全を起こして競走を中止した際に落馬し、第６胸椎圧迫骨折で全治３カ月の診断を受けていた。
１７日に美浦トレセンに姿を見せた中舘騎手は「これだけ長く休んだのは初めて。あまり焦らずにじっくりと休養しました。きょうは３頭の調教に騎乗しましたが、思ったより乗れましたね。ただ、復帰最初の週は頭数を制限して騎乗します」と話した。
(この記事は競馬（サンケイスポーツ）から引用させて頂きました)