元々元気でも何してても表では普通にしてても、あ、しにたいなーとか裏では薄ら思いながら生きていて。
楽しいことがあって、その時はしにたいと思うことすら忘れられても、家に帰ったら反動でしにたくなって。
でもしぬのが怖くて。（矛盾）
私は口だけだから結局しなないし、しねないけど、去年1番大好きだったじいちゃんが亡くなってからしぬのが少し怖くなくなってしまった。
例えしんでも、じいちゃんには会えるんだな〜と思うと。
まあ、でもしぬのが怖い日々です。（矛盾）
高校生の時がMAXで鬱が酷くて、その時はふいにふと電車に飛び出してしまいそうな衝動に駆られたりもしていました。
そんなことありえないし、周りのこととか世間とか全部ひっくるめて考えて当たり前にダメなことって分かるのに、そんな事まで考えられる余裕をうつ病患者が持ち合わせている訳もなく。
あの時の自分は我ながら怖かったなーと思います。
学校に行けても家に帰れるかも分からない、家に帰りたくもないし、家に帰ったとしてもまたどこかに帰りたくなっていました。
鬱って難しい。
てか、表では普通にしてるのに中身は希死念慮たっぷりって、みんなは知らないの、ちょっとおもろいかも😆⬅️と、思える風になれたらなあー。まあ、そもそも希死念慮とバイバイしたいわ。