カウンセリング

学校カウンセリングとはまた違う、
専門の所で受けてきた。


その先生はカウンセリングはもちろん、霊能者でもあって、気功治療ができて
奥さんは医師免許(何か忘れた)を持ってる人。

昔から私の家がお世話になっている人で、なんか今回受けてみようと言う話になっていた。


ぶっちゃけ全く期待せずに行った。
小さい頃にその人と親が話しているのを聞いて
言ってる事が怖くて後で泣いたって思い出が強かったから。
何か筋通ってないとか、そういうのだったらてきとうに話して
帰って次は受けないって事にしてた。



お父さんに送って貰って到着して挨拶して
先生が「で、どういう感じなの？」って聞いて来たいろいろ話してたらまず貧血と低血圧が原因
って言う事が解った、むしろ一番最初に奥さんに「貧血持ってない？」って聞かれてびっくり。
殆ど話してないのに見抜かれたむしろ顔見た時に貧血っぽい顔だなって思ったらしい。
何年も医師やってたら当然のことなのかもだけどとりあえずびっくりした。

いろいろ話してたらお父さんを外に出すタイミングを
損なってあうあうあーって内心なってて重要な事なんも話せんとか思ってた。

最後に質問とかない？
って聞かれて喋れずにいるとお父さんが「俺邪魔だよね」とか言ってきたので
「うん、出てって下さい」って言って外に出て貰った。
出てったら先生が「で、家族とはどうなの？」

おばあちゃんから話を聞いてたってのもあったけど
私がいろいろ言いたいことの一つがぽいって出て来てまたまたびっくりした。
結論、やっぱり世代の違いってのもあるよねって感じ。
今の時代の遊び盛りの女の子を昔の感覚と一緒にするのはあまり良くないって言ってくれた。
危険な目にあわずに、ちゃんと考える事ができれば大丈夫。
もうそろそろこの年齢なんだから自分で気づいて行動できるし、しなきゃいけない年頃って言われた。
ばあちゃんとは月一度会っている(治療してる)ので私からもいっておきますって言われた。


あ、心配に気持ちはわかってあげてみたいな事も言われた。

後、生活もあるしお金の大切さも知れるからバイトはしなさいとも言われた。

いろいろと納得。


貧血と低血圧があると朝中々起きれないらしい。
朝にほんとすごく軽い運動をして血行を良くすると血圧が上がってくるから
何か続けられる物ないかなって話になって毎晩ストレッチやってますって言ったら
それなら続けられるねって話になった、毎晩毎朝ストレッチ。

後ハーブティーをのむと血行が良くなってリラックス効果もあるらしい
後夜は入浴剤入れるのが良いけど、これは母さんと弟が嫌がるからだめってなって、
あと、Feをサプリメントとかで摂取するといいらしい。


ばあちゃんからいろいろ聞かされて
(悪い子と連んでてあーだこーだいろいろ私をまじでやばいくらいの悪者みたいに言ってたみたい)
正直どうやって言おうか考えてたけど(挨拶的な意味で)しっかりしてるし
ちゃんと考えれる人だと思ったって言われた。

お父さんに終わったって連絡してお父さん来てお金払おうとしたら
今日は良いですって言われた。
「えっ」とか思いつつ私の金じゃないので黙る。
本当に払わなくなって良くなった、多分昔からのってのがあったと思う。

次からはいるよって遠回しに言われた。


予約はせずにまた体調が悪くなったら来て下さいとのこと。


改善策が見いだせたし先生の治るって言葉も信用できる。
いろいろと整理もできた、行って良かった。
すごい進歩に繋がったって言うかあれは立派なカウンセリングだと思ったんだけど
お金本当にいらないのかなって思った。
むしろ払いたいって今でも思うよね。



とりあえず行って良かった。
まだまだちょっとしたことで直ぐに気分が落ちるけど
少しだけ生きる希望が持てました。

人の心配

人の心配をしていられないのに、心配をしてしまう自分がいる。
心配してしまったところで何も出来ないし、相手がその心配はいらない
といってしまう事だってある。

私は、私の様な人間になって欲しくないと言う感情が
強くなってきているらしい。
苦しさを知っているからでこそ、どうなるのかを知っているからでこそ。

今日、差し入れを入れるために久しぶりに部活に行ったら、
後輩(男)がちょっと前の私みたいな状態になっている気がした。
笑うとき、「なんだコイツ馬鹿じゃねーの」って言う様な笑い方。
最後の方とか、本気で心配してしまった。
何も言えなかったけど。

私はその後、用事があったので、メールをしたついでに、
自分薄汚れた人間だけどその分人生経験まあまああるし
いつでも相談してきてね、みたいな文章を送った。
最近彼氏と別れたばっかだし、もう一人の後輩(女)が昨日男の人のメアド誰か
無いですかって言ってたので教えたから私にも男のメアドくれって言ってたので
(私の学科は女子しかいないので新しい出会いを見つけるのはとってもむずかしい)、
ちょっと勘違いしているかも知れないが、
でも、心配なのは心配なのでメールしてしまった。


メールを打っている途中で、自分が人の心配をしても良い状態では無いのに
心配をしてしまう自分に腹が立って、泣いてしまった。


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今日は帰りの電車の中で友達の前で離人っぽい症状が出てしまった。
友達は動揺していた。

最近本当に精神的におかしくなってきている。

部活では確実に頭に障害でもあるんじゃないかって思われて居ると思う。

早く直したい、病院に行きたい、お金がない。

学校ではなく、本物(実際にお金を払って)のカウンセリングを受けるか否かと言う
話が出て居るが、親関係の人に頼むらしいので親に任せなければならない。
正直本当に早く話をすすめで欲しいのだが、どうなってるいのだろう。


自分は自分ではないと言う思い込みが激しくなる。
絶対にその人は自分なのに。
自分ではないと言う感覚が強い。



なにを言いたいのか解らなくなったので
おわろう。

愛の代わりにお金を下さい。

自己診断だが、
私は離人症と言う病気を発症しているらしい。

中学２年生の時から軽くその症状はあって最近それが悪化していて
そのことを病んで居る人が集うＳＮＳの日記で報告したら
ただの妄想だと思って居たこれが、病気かも知れないと思い始めた。

思い込むのは良くないと思う人もいるでしょう、
ですが前の日記を読んだりしてくれれば解る通り、
説明されればその状態に行くのも納得出来る筈。

それでも甘えだと言う奴はこのブログを読まない方が良いし、
必要以上に私に近づかない方が良い。


わたしが中学２年生くらいの時、
これは何か見せられていて、構成に出来たシュミレーションゲームの中にいるのでは
ないだろうかとたまに思う時があった。
本当に、何かから今実際に見て居る物をのぞいている様に感じて居たのだ。


最近また大事にしていた人に裏切られて(現在付き合っている彼氏といろいろな理由で別れました)、
私のストレスの器は頂点に達していたのかもしれない。
何かから覗いているんじゃないかと言う考え、と言うか感覚が強くなり、
触っている物の実感があまり感じられないのだ。
また、ゲームか何かの中に居て、今見て居る物はすべて作り物で。
死んで目が覚めたらそこは未来の過去体験機か何かの前で、
誰かが「お疲れ様でした。」とニコニコしながら言うんじゃないか
と言う考えまで浮かんで来てしまった。


これは、自分にとって相当やばい状況なんじゃないかというか、
後戻りが出来るか否かの境界線を渡る直前なんじゃないかと思った。


だから私は、誰よりも自分を優先することに決めた。
無駄に他人に深入りしない。
最悪ずっと一人でいようと思う。
どんな手を使ってでもストレスから逃げる。
最低な奴だって言われても。

だって、そうしないと私が死ぬんだもん。


専門学校に入ったら無駄に友達は作らない。
友達を作るとしても普段は一人で居て用事があれば気軽に話しかけられる状態にしたいと思う。
良く人を見て「この人は大丈夫」だと確信出来たらメールの関係をしていて
卒業後も連絡をとれば良い。
友達は地元と高校の私が友達だって思って居る人と
私の事を友達だって本当に思ってくれている人だけでいい。
人といるから悪い事が起きる。

もうウンザリだ。



私は太鼓をしたい。
深く関わらなければ、もめてその演奏を真剣にやろうとしても
何かやる気が無い状態にならなくて済む。
舞台を見てくれている人の詳細を知らなくて済む。

本気で人に良い演奏だったと思って貰いたいのであればこれが一番良い。



早くバイトを見つけて、病院に行く。
心理カウンセリングも受ける。
専門に入学するまでに精神状態を出来る限り回復する。

私のやらなくては行けない事はこれだ。


誰も守ってくれない、支え合う関係じゃない関係は私にとって無意味。
手を貸してくれないのであれば蹴散らしてでも私は私で自分を守る。




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愛の代わりにお金を下さい。







とっても悲しい言葉。


だと思った。