不安

久しぶりの投稿になります。
子どもの障害の有無についての記載になるので、不快な方はUターンお願いします。





陽性判定以降、ひどいつわりに悩まされ安定期後も気持ち悪さは治らず、息苦しさもプラスされ、35w0dになりました。





ここまでくるのに血腫が見つかったり前置胎盤と診断されたり、切迫流早産になったり…ほんとトラブルだらけでマタニティライフを楽しむことができませんでした。





不妊治療で授かった子どもなので、いくら苦しくても帝王切開が怖くても、元気な我が子に会えるなら…と思って頑張ってこれましたがここへきて新たな不安が…





生まれてくる子に障害があったらどうしよう…





そんなことばかり考えて毎日ネット検索しまくってます。





不安に思う理由はいくつかあります。





・頭の大きさ(BPD)が5週ほど大きい。
・腹囲(AC)が1週ほど小さい。
・途中までずっと推定体重グラフの1番上のとこだったのに、最近前回よりも小さくなったりしてて成長してない気がする。(でも頭だけはでかくなってる)
・胎児のしゃっくりが多い。
・4Dエコーの胎児の顔が平坦でつり目。
・耳が小さい。
・鼻が低い。





頭は私がでかいので遺伝？とは思いますが、夫も私もつり目じゃないし、鼻も低くはないです。





あてはまる特徴を検索するとダウン症？…と思ってしまいます。





もし我が子がダウン症だったら私は育てていけるのかな？親や親戚、友人からは何て思われるかな？とかそんなことばっかり考えて出産が怖いです。





障害児や障害児を持つご両親に対してとても失礼なことを考えてて申し訳ないです。





でも、私には重度の知的障害を持つ姪がいるので昔から見ていてほんとに障害児を育てることは大変だと思ってます。





突然癇癪を起こして大声を出して暴れたり、物を投げたり…
もちろん周りからの目も冷たく、姪を連れて外食行ったり買い物したりすることがほぼ出来ません。





どこかお出かけするとしても事前に姉(姪の親)が「ここ行くけどいい？」と姪に聞いて許可がないと行くこともできません。
嫌だと癇癪を起こすので、何をするにも姪中心の生活になってしまっています。





もちろん機嫌がいいときは笑ったり、私にも懐いてくれてるので私にとってはとても可愛い姪ですが、それは私が親ではないから？と思います。





私には責任がないから、普段の生活の大変さも知らないし、自分が死んだ後のこの子の将来を心配することもないので、可愛い。だけで済んでしまいます。





なのでもし我が子に障害があったら、私はちゃんと親になれるのか？我が子を可愛いと思えるのか？とても不安です。





あと1ヶ月ちょっとで生まれます。我が子に会える楽しみと不安で、何とも言えない感情になってしまいます。




今もお腹の中で一生懸命動いている我が子に申し訳なくて、こんなことを考えてしまってる私が母親になっていいのか、とにかく悲しいです。