私は幸せです
…ですが、
ちょっとしんどいクセがある
それすら、
問題にしなければ問題ではないのも
わかってる
ついつい
人にどう思われてるか気にするクセ。
沢山、ありがたい言葉、優しさを
頂いているのに、
怯えてしまう
…完全に、自分がおびえたいんですよね
自分が自分を否定したい…みたいです。
完全に自作自演です
もう、証拠すらないんですから
完全に脳というか
思考回路が。
おそらく暇があるし
しんどいけど、
「楽」なんだと思う。
なんじゃそら。
自分でやりたくてやってるんだから
訳ないよね
自分で「不幸」な思考を
選んでる
やめればいいだけなんよね
嫌だなぁ
なんか、こんなに
おびえたり嫌な思考で過ごすのは
嫌だ。
テレビや本を見てまぎらわす。
…もうふと、
「お母さんのせいにしてもいい」
っておもった。しんどくて。
お母さんは可愛いいし
生んでくれて感謝だし
お母さん自身も人生よくやってるなー
とおもう
で、お母さんなりに愛してくれた
でもさ、大好きなお母さんが
安定してた記憶がないんよ。私の中で
私が物心つく前から
ずっと精神科の
入退院繰り返してて
たまの家でも落ち着かず。
私と他者の関係みて
嫉妬することもあり。
妄想や幻聴による言動
いつもクヨクヨしてた
いつも何かにおびえてた
度々正しいかを気にしてた
度々罪悪感を訴えてた
いつも他人を気にしてた…母親。
そっくりだもの…私。
私は、不安だった。
でも、育った環境には大変恵まれたのだ
だから、不平もなかった
母親を助けてあげたかったし、
というか、他にばかり気を取られず
私をもっと見てほしかった…
思い出し怖い
思い出し不安
「嫉妬されたらどうしよう」とか、
「愛してないと思われたらいけないから、
愛を表現しなきゃ…」っていう
クセもあるの。
これも、やはり、
幼少期からの思考のクセだな。
と思った。
あんまり
「こんな思考するのは
自分のせいだ、やめないのは自分だ」
と思い過ぎたら、
しんどいよ。
もう、仕方ないっすねー
もう、この歳になって
お母さんお母さん言っててもいい
お母さんのせいにしてもいい
お母さんに似たんだよぉ(´∀｀)
お母さん似(´∀｀)
アレ？！なんか楽になってきたぞ
お母さん、ありがとう…
