久しぶりの更新です。
母は元教師。
きれいな人でした。
本をたくさん読む、聡明な人でした。
職人さんに惚れて、「学があることが邪魔になる」家に
嫁ぎ、胃潰瘍で胃の３分の２切除するなど、病気続きで、
５年前に亡くなりました。
私はエナジータッピングを学ぶ際、
「母から褒められたことがない」
「けなされてばかり」
が重要な課題だったもので、
母を、今流行りの言葉で言うと、
「毒親」
と思っていました。
ツボをトントンとしながら、何度「母を許そう」と
したことか。
母のきつい言葉が気にならなくはなりましたが、
やっぱり母を許していなかったと思います。
ところが最近、ともだちの男性たちから言われたことが
母を想うきっかけとなりました。
「おけいさんは、女性には優しいけど、男性には
厳しいですよね」
それで思い出したのです。
母が語っていた話を。
＊＊母の話＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
家の初めての孫が恵子で、一族郎党が男子を希望していたから、
私が長時間の難産で恵子を産んだのに、
姑・小姑・お父さんらが、「ふん、女かえ」って
座敷に私を一人ぼっちに残したんだよね。
私は恵子を抱いて泣いたよね～。
それからは毎日入れるお風呂も、仕舞い湯。つまり
全員が入ったあとの最後の順番で、お湯も汚れでドロドロだった。
赤ちゃんの恵子をそんなところに入れたくなくて、
いつかきれいなお風呂に入れてやるからね、と語りかけた。
「望まれてない子なんだよ～」とも言ったよね。
おまけに恵子はまともに歩けなかった。
どっかおかしかった。
「祟りだな」
と近所の人に言われたりもした。
望まれていない女の子、それが恵子だったんだよ。
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だからどこかで私は男っぽいのかもしれない。
そして、当時の社会全体が望んだ「男」がふがいなかったりすると、
モーレツに腹が立つのかも。
「しっかりせ～、望まれてないこっちがこんだけ
がんばってるのに！」
って思うのかも。
今日泳いでいて、急にそのことを思い出して、
母の気持ちを考えて、私はゴーグルの下で泣きました。
そして、「許す」どころか、ようやく
「ごめんなさい」が言えたのでした。
当時はね、田舎では、そんなだったんですよね。
エナジータッピングやったり悟ったりする中で、
感情が残っていても、
ほおっておいていいこともあるんだわ、と
思った次第。
いずれ解けるし取れるし。
その時はふいにやってくるし。
そのきっかけをくれるのは、何気ない会話だったりするし。