こんにちは
婚約破棄2回されても
婚活3カ月で幸せな結婚を叶えた💍
どこにでもいる普通〜
の看護師
さわ です。
ブログを見に来てくださり
ありがとうございます。
このブログは
30代女性が
貴重な婚活時期を
無駄なく最短最速で
最高に幸せな結婚ができる
情報をお伝えするブログ
です
過去の私が
婚約破棄を2回されても
婚活3カ月で結婚できた秘訣
成功例だけではなく
失敗談も惜しみなく
お伝えしていきます
さっそく
今日は
私がどんな人間なのか
少しお話しさせてください
嘘偽りなく書くので
暖かいコーヒーや好きなお菓子を食べながら
最後まで読んでいただけると嬉しいです
さわ経歴
30代 女性
- 結婚を夢みる看護師 (17年目)
- 母親の恋愛に振り回されて育つ
- 過去のドン引き恋愛失敗経験多数
- 婚約破棄されること2回！
- 婚活3カ月で理想の男性と出会い結婚
- 愛する夫と子供と幸せに暮している
私は現在
地方の総合病院に勤務する
普通〜の看護師です
看護師の仕事が大好きで
家事・育児・仕事と
毎日奮闘しています
先日
患者さんから
最近こんなお手紙をいただきました。
ありがたいなぁ。
手伝いに行った部署で対応した
患者さんだったけど
この子の心が綺麗だから
こんな素敵な手紙がかけるんだよね
これがあるから
看護師って辞められない
それと
保健師っていう資格も持っているから
健康のための〜
病気の予防には〜
メタボ脱却のためには〜
子育てとは〜
とか
患者さんの悩みに対して
カウセリングやコーチングもしています
これがまた楽しくて。
患者さんの
悩みを聞いて
解決策を提案して
良い方向へ変わっていく
患者さんから感謝されて
やりがいも感じられて
こんな私でも
役に立てたんだ〜
って逆に感謝！
プライベートでは
30代で結婚もして
優しい主人と
可愛い子供にも恵まれて
毎日幸せな日々を送っています
でもなんで？
こんなどこにでもいる
普通〜の看護師が
婚活について情報を
発信しようとしてるのか？
それは過去に
私自身が
散々なドン引き拗らせ恋愛
婚約破棄されること2回
↑
各々別の人に2回だよ
当時の私は
結婚したい気持ちは
人一倍強いのに！
気持ちだけ空回り
なぜか上手くいかないか分からない！
そして結婚適齢期過ぎてるし
早く結婚して
早く子供が欲しい！
気持ちばかり焦る、、、
でも妥協して結婚したくない
こんな感じで
たくさん遠回りして
たくさん失敗して
たくさん学んで
結果
今の幸せを掴むことができました。
過去の自分と同じように
婚活に
悩んでいる
結婚したい女性の役に立ちたい
そう思ってブログを始めました
なぜ私が30代女性へ
- たった一度の人生！
最高に幸せな結婚を叶えてほしい - 無駄な婚活はしない！
最短最速で結婚を叶えてほしい - 誰のものでもない自分の人生！
心のまま自由に生きてもらいたい
今では
こんな偉そうなことを言っていますが
過去の私は
人には言えない
散々すぎる
ドン引き拗らせ恋愛をしてきました。
ここからが私の物語です。
全て書き出す上で、勇気がいりましたが
「こんな人でも結婚できたの
⁈」
「私の方がまだマシかも
」
「私にも結婚できるかも
」
と自分に重ねながら、時に笑いながら
読んでいただけると嬉しいです。
どうか少しでも
あなたを笑顔にできますように。
3分位でサクッと読めます。
⇩⇩⇩
私は地方の田舎に暮らす
両親と妹の4人暮らしの
どこにでもいる普通の女の子でした。
物心ついた頃から両親の喧嘩が絶えず
夜は隣の部屋から喧嘩の怒鳴り声が聞こえ
夜が来るのが怖くて怖くて
布団の中に潜り込んで
小さく丸まって毎日眠りについていました。
程なくして両親は離婚。
私は母親に引き取られました。
極貧で食べるものにも困る生活。
夕飯が駄菓子のベビースターだけの日も。
学校の給食費も払えないこともありました。
子供ながらに惨めだったなぁ。。。
母親は一風変わった自由人で
男性に依存するタイプ。
離婚後から
付き合う男性がコロコロ変わる
母の恋愛にいつも振り回されてきました。
今でも思い出すと心が苦しくなるのが
忘れもしない5才の冬
雪が降り積もる寒い寒い
夜中1の時
寝ていた布団から母に抱き抱えられ
車へ乗せられて
どかかも分からないアパートの駐車場へ
「すぐ帰るから、ちょっと待ってて！」
と母は言い残すと
車から降りて駆け足でアパートの中に。
私は1人。
エンジンもかかってない
毛布もない
寒い寒い車の中に取り残された。
今思えばそのアパートは
母親の当時付き合っていた
彼氏の家。
「ちょっと待ってて！」から
------2時間以上帰ってこなかった------
1人で待ってる時間
寒くて、寂しくて、不安で、、、
吐き出す息は真っ白。
手足の感覚は寒さで
とっくに無くなってる。
カタカタと音が聞こえると思ったら
自分の歯の音。
このまま母が帰ってこなかったら
死んでしまうと思った。
なにより心が痛かった。
「あなたは、大切にされない子」
「お母さんは、あなたより彼氏が大事」
って言われているような感覚。
悲しかったなぁ。
あのとき、車の後部座席の窓越しからみた
真っ暗な中の街灯が映し出す
白く舞う雪と
夜の真っ黒な景色から感じた
世の中の不条理さを今でも
忘れることはありません。
この時から
学校から「ただいま！」
と帰ると優しいお母さんが
「おかえり」と迎えてくれる
家族みんなで美味しいご飯を食べて
「今日何があった？あはは！」と
たわいもない話で笑い合える
そんな家庭に憧れて居ました。
いつか結婚して
私は理想の家庭を築くんだ！と
ずっと幸せな結婚を夢みていました。
しかし
こんな母親に育てられた私は
真っ当な恋愛ができるはずもなく
"男性は信用できない"
"男性は利用するもの"
"私はこんな育ちだから愛されない"
かなりの捻くれで
恋愛を拗らせていました。
付き合う男性にも恵まれず
初めて付き合った彼氏に
お金をせびられたあげく
私の友達と浮気。
あっけなくフラてしまいました。
それでも
浮気されても好き！
私には彼しかいない！
と執着し追いかける恋へ暴走しました。
今思うとアホだなぁ。笑
彼と車に乗っている途中
しつこく復縁を迫ったことで
人が滅多に通らない山奥に
車から引きずり降ろされ
走り去られたことも。←ホント酷いね！笑
ショックすぎてどうやって
帰ったのか記憶もなく、、、
(ホーホーと鳴くフクロウ？ミミズク？の声だけ鮮明に覚えている)
その後も、色々な男性と付き合うも結局同じパターン。
付き合って浮気されて執着して、、、
20代後半は結婚を意識して
積極的に合コンや婚活パーティーへ
友人に結婚したい！と伝えまくり
たくさん男性を紹介してもらいました。
200人以上の男性と会ってみて
いいな！素敵♪♪
と思う人何名かお付き合いしたけど、、、
真面目で優しくて
周りの人にも家族にも気遣いができる
素敵な男性！
ある日突然
「俺、仕事辞めてプロボーラーになる🎳
だから別れよう！」と
いきなり宣言されたり。
どこかの漫画の主人公かっ！笑
年上のオシャレな美容士さんと
お付き合いできたけど
独身だって言ってたのに
本当は既婚者で騙されてた
すごく紳士的で
ご飯代や旅行代も全部出してくれて
高級なプレゼントもくれるリッチな彼♡
と思っていたら
ギャンブルで自己破産してた
公務員なら安定だ！と
付き合った消防士は
顔や体を常な鏡でチェックする
自分大好きすぎるナルシスト。
嫌気がさしてお別れ、、、
夢である
幸せな結婚には程遠い日々、、、
何をしても満たされない。
何がいけないのか分からない。
何をしたらいいか分からない。
この時を振り返ると
"相手が悪い"
"なんで愛されないんだ"
"育った環境が悪いせいだ"
自分のことは棚に上げ
誰かのせいにしてばかりでした。
うまくいかない恋愛に答えを求め
恋愛本や自己啓発本を
1000冊以上ひたすら読み漁り
恋愛婚活セミナーとやらに参加したり
自分磨きとやらに取り組んだり
でも
知識だけを得て満足して
何も行動には移さないから
たいして大きな変化も無い、、、
結婚への実りもないまま
月日は過ぎていきました。
私は看護師になり
一通り仕事もできるようになると
責任のある仕事も
任されてもらえることが増えました。
充実感を感じ始めたころ
勤めている病院の
近くで行われているイベントへ
救護依頼が。
独身で時間もあった私に
担当してきて！と白羽の矢が立ち
しぶしぶ参加することになった。
すると
そこで素敵な出会いが！
イベントを取り仕切っていた
1つ年下の男性。
背が高くて、明るくて見るからにモテ男！
その日に連絡先を交換して
度々デートをして
ついに告白され
二つ返事で付き合うことに。
話が面白い彼と一緒だと
普通の日常がキラキラ輝いて
一人でいるより100倍楽しくて。
美味しい！と感じるものも一緒！
笑いのツボも一緒！
毎日彼と一緒に笑って過ごしていました。
そんな彼のことが大好きでした。
順調に交際して1年。
出会った救護イベントの会場で
プロポーズ
もちろん返事は
YES！
その後両親にも挨拶を済ませて
結婚式場も決めて
あとは3カ月後に入籍するだけ。
やっと結婚できる！！
やっと家族ができる！！
やっと幸せになれるー！！！
心の中でガッツポーズしまくり！
幸せな未来だけを信じ切っていました。
カバンの中から
あるものを見つけるでは、、、
その日は仕事が休みで
彼の家に行き
部屋の掃除をしていました。
ふと
廊下に落ちていた
トートバッグが気になって
拾い上げた時
ヒラヒラ〜と
カラフルな紙が落ちてきました。
「上野動物園入園券」
そう書かれた紙を見て
ん？私と上野動物園行ってないけど？
昔のかな？
いや、日付が近い、、、
えっ？誰か他の人と動物園に？
男の人同士が動物園行くかな？
それとも、一人で行った？
いやいや、
彼はあまり動物園好きじゃないし
じゃ誰と、、、
どんどん心臓の音が早く大きくなり
早く彼から
「勘違いだよ〜」と
安心する言葉が聞きたくて
シャワーを浴びて出てきた彼に
拾ったチケットを見せて
「これ落ちていたけど誰かと行った？」
と聞いてみた。
明らかに動揺して
しどろもどろな彼
辻褄の合わない話ばかり。
問い詰めた結果
元カノと動物園に行って
自分の家に泊まらせて
体の関係をもって
浮気していた。
彼いわく
結婚前に遊びたかった
とのこと。
最悪！！！
いや〜傷ついたなぁ。。。
血の気が引くってこのことか！
と身を持って経験。
もうショックすぎて
食事も喉を通らず。
夢か現実か分からず、涙も出ない。
周りに知られたら恥ずかしい。
結婚前に浮気された女って
みんなから馬鹿にされる。
家族にも言えない。
両家顔合わせたじゃん。
結婚式場の入金しちゃったし。
今更どうしよう、、、
いや、いっときの間違いだから
許して結婚するのもありかな、、、
いやいや！また絶対浮気するって！
いやいやいや、でも、、、
と頭の中は堂々巡り。
今までの楽しい思い出が蘇り
別れる決断ができない。
そんな自分も嫌になる。
そんなことを1カ月ぐるぐる考えて
結局
この人とは
家庭を築いていくことができない！
とバッサリ判断。
婚約破棄をしました。
相手の親は泣いて謝ってたけど
今思うと
許さなかった自分good job！
落ち込んだけど
無いものを嘆いてもしかたない！
開き直りか、気持ちも吹っ切れた！
しかもこの時30歳目前。
クヨクヨしないで
早くいい人見つけて結婚するんだ！
次だ！次ーーー！！！
なんか当時の私
異常にポジティブだった。
程なくして
また結婚を前提に
お付き合いする彼が出来ました。
前の婚約破棄で懲りていたので
次は真面目な職業の人！
と決めていました。
結婚を前提に付き合った
お相手の職業は小学校の先生！
生徒や保護者からも信頼され
爽やかで素敵な男性。
「さわと出会えよかった」
「今年の夏、さわの実家に挨拶にいくよ」
「早く結婚したい」
「来月指輪を買いにいこう」
ストレートに感情を伝えてくれる彼。
私達は毎日会い
同じ時間を過ごしました。
生徒の答案の丸つけ
生徒が書いた日記の返事
どうしたら授業がおもしろくなるか？
持ち帰りの仕事に
誠実に対応する彼のことが
大好きで尊敬してました。
次こそは
このまま結婚して
幸せな家庭を築くんだ〜
と疑いもせず過ごしていました。
「こんなに愛されて満たされたのは初めて」
「今までの辛い恋愛は
彼と出会うためだったんだ！」
ゼクシィを買って
指輪やドレスを眺める幸せな時間。
ありがとう神様、、、
やっと私幸せになれる。
しかーし
ある日の電話を境に
この幸せな時間は
無残に崩れ落ちていきました。
あの日、仕事が終り帰宅した後
何気なくテレビドラマを見て
夕飯を一人食べていました。
ブーッブーッ
ケータイのバイブレーションが鳴り
画面を見ると彼から電話でした。
いつも仕事が終わると私の家に来るので
「今から行くね」の連絡かと思い
もしもし〜？と出ると
「あのー○○(彼)の婚約者なんですけど」
「・・・」
一瞬何が起きたか分からず
彼の番号から掛かってきたのに
電話の向こうは
彼じゃなくて女性の声
しかも婚約者？
私が婚約者じゃなかったっけ？?
そう。
彼は私以外に本命の婚約者がいたのです
驚きすぎて返す言葉もなく、、、
長い沈黙のあと振り絞って出た言葉は
「ご、、、ごめんなさい」
この日から
深く暗い海底に沈められ
息ができなくて苦しい、、、
もがいてももがいても水面には辿りつけない
そんな感覚が続きました。
信じていたのに裏切られたショックと
信じていた未来が遮断された悲しみと
なぜ私ばかりこんな目に！と怒りと
私が本当の婚約者だ！これは夢だ！
もう30代だよ。
もう時間がないよ。
早く結婚したいのになんで⁈
私が家庭に恵まれない子だったから？
私が親から愛されなかったから？
私の努力が足りなかったから？
なんでなんでなんで、、、
さすがに結婚目前で
婚約破棄連続2回、、、
現実を受け止めるとこができず、、、
涙ってこんなに出るの⁇ってくらい
毎日泣き続けました。
体重は2週間で6㎏落ち
頬は痩せこけ、肌はブツブツ
人間不信で疑心暗鬼に
現実から逃げたくて
毎日鬼ごろし(パックのお酒)3パックを
ストローで飲んで
気絶するように眠り
二日酔いで朦朧になりながら仕事に行く
私は廃人になりました。
そんな生活を続けること
4カ月、、、
その日も窓から差し込む太陽の光を
ベッドに横たわりながら
カーテンのレース越しに見つめ
何もせず
ただボーーーーっと
時間が過ぎるのを待っていました。
何もしたくない
何も考えたくない
・・・・
するとどこからか
・・・ぃぃの？
ん？
このままでいいの？
えっ？なにが？
自分が自分に問いかけてきました。
とっさに
そう強く願った時
もがき苦しんでいた海底から
水面に浮上した感覚を覚えました。
今でも不思議なんだけど、
あれは、あまりの廃人ぶりの私を見兼ねて
未来の私が問いかけてきたんじゃないかな
と思ってます。笑
そこから
婚約破棄2回って
二度死んだようなもんだし！笑
今は恋愛より
自分人生やりたいことやって
好きなように生きよう！
同じ環境ではまた廃人に戻ると思い
今までの環境を大きく変えました。
看護師だけじゃなくて
保健師の資格も欲しいと思い猛勉強！
都内にある倍率10倍
狭き門の保健師学校に奇跡的に合格！
貯めていたお給料300万円
全財産を使って学校へ進学！
地方から一人で上京し
新しい生活を始めました。
保健師は看護師ほど
メジャーな職業じゃないけど
保健師の仕事は人の人生に寄り添い
体や心の悩みを聞いて、解決すること。
学校に進学し
行動心理学や
カウンセリング、コーチングを学ぶ過程で
自分を理解する大切さを知りました。
自分の嫌なところも良いところも
今まで見て見ぬふりをしてきた
母からされた過去の辛く悲しいことも
全部含めて
自分としっかり向き合う。
お金は無かったけど時間はあった。笑
先生やクラスメイトの力も借りて
たくさん自分と向き合いました。
そこで
結婚についても改めて考えさせられて。
今まで婚活は
「相手に幸せにしてもらいたい」
「愛してもらいたい」
と受け身ばかりで
「相手を幸せにしたい」
「相手を愛したい」
と自分が与えたい思いは無かった。
「結婚したい！」
「私に合う相手を見つける！」
すごく上から目線で
「相手も選ぶ権利がある」
ことを無視していたなって。
なんて独りよがりな、、、
これじゃ誰とも結婚できないわけだ。
素敵な男性も現れないわけだ。
過去の出来事のすべてが
腑に落ちていきました。
その後
保健師国家試験にも合格し
無事に学校を卒業。
これからは
結婚したいと思ってもらえる
素敵な女性になろう！
と考えを改めて
自分を磨きながら
婚活をしていきました。
それから1カ月も経たず
4月に新しく配属された職場で
今の主人と出会い
交際を申し込まれた時点で
「結婚したいので
お付き合いしてくれませんか？」
とほぼ交際0日でのプロポーズ。
6月には主人の家族に紹介してもらい
(これがまたすごくいい家族)
7月には結納と婚約指輪をいただき
職場にも結婚することを報告
あっという間の3カ月間。
嘘みたいだけど本当で
自分が一番驚いた。笑
この時思ったのが
縁がある人とは
何の弊害もなく
とんとん拍子で結婚が
進んでいくんだなと。
結婚してからも
ずっと変わらず
真面目で誠実で穏やかな主人。
私を選んでくれて感謝しかないです。
子供も授かり
毎日賑やかで、笑顔が絶えない
幸せな家庭を築いています。
過去のドン引き拗らせ恋愛の数々に
婚約破棄されること2回！！
ドイヒーな経験ばかりだった！！
それでも変わりたいと決意し行動した
それでも結婚を諦めなかった
過去の自分を褒めてあげたいです。
ちょっと恥ずかしいけど
結婚式の写真
あのとき諦めなくて本当によかった。
ありがとう過去の自分。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
きっとここまで読んでくれたのは
シンプルに
結婚したい！
って思いがあるからだと思います
過去の私が
もっと早く
自分を正しく理解していれば
もっと早く
相手に選んでもらえる
素敵な女性を目指していれば
辛く悲しい恋愛や
婚約破棄2回
↑
もはやネタに近い
なんて
しなかったのかな？と
ふとと思うときがあります。
なんせ6年間も無駄にしたもんで。笑
私の時間は取り戻せないけど
ブログを読んでくれている
"あなた"
の時間は取り戻せる。
何も難しいことはなくて
自分を正しく理解して
相手に選ばれるために
素直に行動するだけ
私でも出来たから絶対に大丈夫！
自分が望む
幸せな未来へ
進んでいきましょう
まだ始めたばかりのブログです。
素敵な恋愛カウンセラーさんや
結果を出している婚活アドバイザーの方が
たくさんいる中で
私のブログを読んでくれる
たった一人の
"あなた"
を大切していきたいと思ってます。
感想や質問
私の恋愛の失敗談
取り上げてもらいたいこと
なんでもコメントやメッセージいただけると
嬉しいです(^^)
ではでは
またお会いしましょう
さわ より