仕事しながら不妊治療クリニックへ通っている30代です！
タイミング法で妊娠→稽留流産、流産手術
転院して体外受精→稽留流産、流産手術
その後流産を繰り返して計3回流産しました(化学流産を除く)
体外受精つづけています
こんにちは😃
自己紹介と今までの治療歴などは⬇️
4/7に書いたブログです、下書きに保存してたら２日経ってた😂
まだ、hcg下がらない。。
4/7にクリニックでした。
さがってきたとはいえ、200台なので
次の移植に向けての準備ができません。
だからまた来週診てもらいます。
…時間かかるなあ
だから流産って本当に酷。
とにかく時間がかかる。
次になかなか進めない。
なんかねえ…
なんのために生きているのかなあって、
最近考えるようになりました。
わたしは
不妊治療のために生きているのだろうか？
妊娠して出産して子を育てるために生きているのだろうか？
…
いや違うな。。
一回きりの人生を楽しむために生きていて
笑顔で過ごせるように生きていて
もちろんその途中には苦しいこと悲しいこと怒っちゃうこと
いろんな感情や経験があるのは当たり前なんだけど。
仕事だって
不妊治療するためだけじゃないんだけどな。。
って思ってる。
でも旦那さんとの子どもは産みたいし、育てたい。
いまは赤ちゃんを妊娠して出産して育てていくために
不妊治療を諦めたくないし、頑張りたい。
でも経済的、年齢的に、もしくは精神的に苦しくなってきたりした場合は
諦めるときがくる
諦めるときが、怖いなあ…
諦めるときはきてほしくないけど。
何も残らないものに
お金と精神をすり減らして
やりたいこともできず…。。無駄だったな。って後悔するのかな。？？
そして、そのときに旦那がどう感じるのか、どう思うのか。。
今回の流産のあとに
旦那から
「休んでもいいんだよ」と言われたけど
わたしは休んでるひまもないくらい時間がもったいないと感じるし
次に進みたいし
休んだら行かなくなりそうだし
もうすぐまた1つ年を重ねるしね。
単に年を重ねるのが嫌だと思うのとは違う。
つづく