仕事しながら不妊治療クリニックへ通っている30代です！
タイミング法で妊娠→稽留流産、流産手術
転院して体外受精→稽留流産、流産手術
引き続き、陽性なるも、化学流産
体外受精つづけています
色々反省というかなんというか。。
もやもやーー😶🌫️
もっと寛大な人間になりたい
もっと人に親切になりたい
もっと人に優しくなりたい
こんな自分だから子どもができないのかな〜。
親になる資格がないからできないのかなー。
…
そんなことをふと思ってしまうんですよね。
自分の性格の悪さというか。
神経質すぎるのか、
いろんなことに気付いてしまったり
気を遣ったり
それでイライラすることも多いし
それくらい多めに見てあげなよっていうことを多めに見てあげることもできない。
私は
すぐにキレるし
は？って思うことも多いし
気性が荒い(と自分でも思う)
ほんとは自分が悪いのに
悪いと認めない、相手が悪いみたいなことを思うところ…
などなど
恥ずかしながら
「自分が正義」
みたいなところがあって。
そういう自分がほんとに嫌だな〜。。
そうしてると
いつか自分にも返ってくるから…
だから人に親切にしよう。優しくしよう。
って毎回そう思うけど
本質は変わらない。。。
会社の人とかに
「しっかりしてるね！」
「すごくいい子」
「すごく頑張っている」
とか言われるけど(お世辞かもしれないけど)
言われるたびに罪悪感に苛まれる
ほんとはいい子じゃないし
腹黒いし😂
本当の私を知ったらドン引きされそう
不妊治療や妊活で悩まれている皆さんがそうじゃなくて、
私は私自身が性格が悪いから赤ちゃんができないんだ。流産するんだ。
って思うようになっていて
それで毎回落ち込むんですよね
思考回路おかしいかもしれないけど…
優しくなりたいよ…。