2020.8月妊娠→稽留流産→10月流産手術→妊活禁止→12月から再開するも、排卵しない&生理こない。
→再度、卵管造影検査したら左側の卵管に問題あり
→自分の意思で転院し、体外受精へステップアップします。
2ヶ月前からようやく排卵しているっぽい。
生理も普通にくるように。
今月自然妊娠するかなって期待してたけど
生理きました
残念。
あさってクリニック行きます。
⬇️ラインニュースで目に入ってきました
本当
「自分で自分の体の声を聞くことが疲れた」
まさにそんな感じ。
体と心の声を聞くのが疲れた。
でも、諦められない。
私の職場は女性の比率が多い環境であり、
育休に入られる方、妊婦の方、時短勤務をされている方、
とても多いです。
そんな人たちを見る度に、子どもの話を聞くたびに
「私は本当に子どもを産めるだろうか、子育てを経験できるのだろうか」
「みんなと同じ経験ができるんだろうか」
最近、そんなことをかなり考えてしまいます。
そして、変な寂しさと孤独を強く感じるようになりました。
そして、仕事をしているときや通勤中にも
妊婦さんを見るのもかなり複雑な気持ちになってしまうようになりました。
私はあんなふうになれるんかな。
そんな一方で、
旦那も私も健康で幸せに暮らすことができていることに
感謝というかなんというか…
それも幸せということはすごく感じているし分かっています。
なら別にいいんじゃない？
って思うんだけど
もやもやしている自分もいて。
体外受精が怖いです。
仕事と両立できるのか、
金銭的なことも不安。
そしてそこまでしても妊娠して出産できるかどうかも分からない。
そこまでして出来なかったら辛いような気もするけど
やらなかったらやればよかったと後悔するような気もするし…
本当に答えのないことだらけだなーって感じる。
いちいち「お子さんは？」って他人から聞かれるのも
本当に面倒くさい。うるさい。
「まだです」
と言いながら
まだっていうか本当にできないかもしれないから
「まだです」って言うのも変かなーとか思っちゃう。