2020.8月妊娠→稽留流産→10月流産手術→妊活禁止→12月から再開
私には…
「不妊治療に行くなよ。」と
神のお告げをされている気しかしない。
なんか、つらくて涙出てくる。。
なんでこんなに不妊治療と仕事に振り回されて
何度も泣いて辛い思いしているんだろーーーって。
私の人生これでいいのか？
先生「今日注射打って、あさっても打つからね。」
私「明後日はちょっと…」(仕事)
先生「じゃあ、日曜日。日曜日は9:30」
私「日曜日でお願いします。」
仕事だけど、待たずに注射打ってもらえれば始業に間に合う。だから朝イチで早く行く
そしたら
先生「じゃあ火曜日にチェックね」
私「あ、ハイ」
と言うしかなくて。
その日も仕事だよ…。。
２月に新しいところに異動したばっかりでスケジュール変更したくなかったけど…
時間変えてもらうしかないかなあ
辛すぎる。
涙出てくる
とりあえず、家帰ったら営業に連絡するかあ。。
やだなあ。。
何でってなるよな。
説明面倒くさいからしたくないな。
仕事の潮時かねえ。
いや、不妊治療の潮時？
え、どっち？
なにをどう選んで、どのように行動したらいいか、
本当に分からない。
誰か助けて
専業主婦ができるような裕福な家庭ではないので
何か仕事はし続ける必要はある。
今より給料下げたくないし。
仕事をしていれば…
不妊治療には専念できない。
不妊治療に専念したら…
仕事はできないし金がなくなる。
母には「もう絶対転職なんてダメ！！！」と言われるし(１回転職してるんでね
)
)私はどうしていいか分からないよ。
私はだいぶ追い詰められている。
世の中の専業主婦の方達はさあ…
旦那さんがすごく稼いでいるってこと？？？
自慢とかそういうつもりでもなんでもないけど
私の旦那は大企業のわりに、そんなにお給料ないです。だから、私は専業主婦にはなれません。
一緒に働いて生きていくしかない。
なんかもうさーー。
今日なにもやる気が出ないわ。
晩御飯もつくりたくねー。
昼ごはんもそこらへんでコンビニ寄って食べるかー。
あのとき、流産してなかったら…
５月がおそらく予定月だったから…
あと少しで産休だったのにな。。。
いつか報われる日がくる…
とか
今はそんなことが思えなくて
ただただ辛くて
追い詰められている
結局、
通院したり仕事のスケジュール変更したりしてストレスを感じるのは旦那ではなく、私だけだからね。
ん、待てよ。
あーだこーだ言っている私、
凹んだり気分の浮き沈みが激しい私…
旦那はそれにどうすることもできず
旦那は旦那でストレスなんだろうねきっと。。