※名前の発表はないので
名前を知りたくない方、ご安心下さい※
さて。
4月7日、無事退院。
今は3人、家族揃って生活してる。
旦那は子だぬきの
専属ウーバーイーツとなり
美味しいミルクを提供してくれている。
⭐︎は4.5。
味、温度ともに良いですが、
時折、泡が多いです…と。
おむつ確認、おむつ替え、抱っこの仕方、
ミルクの飲ませ方、沐浴…
一通り伝授はしたものの、
今のところ、他の仕事が忙しく
(家事、買い物、各種申請関連など)
今はまだ私がやることの方が多い。
でも
対外的な事を全部やってくれるので
身体を引きずって出かける必要はなく
新生児を連れて出かける必要もなく
ぬくぬくと巣ごもりしている。
沐浴は少し怖いと言っていた。
少し慣れてきた頃に1人でやると
何か事故を起こしそうだと。
なるほどなと思う。
私は月末、
また抗がん剤治療で入院する。
その時は入れなくていいよ、と伝えた。
1日くらいヘーキヘーキ。
出来たら身体拭いてあげてーくらい。
ゆるくいきましょう。
先はまだまだ長い。
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一昨日、出生届提出完了。
つまりやっと名前も決定。
夫婦で最終話し合いをして、決定。
…まぁ、ほぼほぼ決まってたけれど。
夫婦から一文字ずつプレゼント。
とても爽やかな名前となりました。
私はこの名前を
私達夫婦からのプレゼント
という意味で認識していた。
でも、旦那はそれだけじゃないと言った。
自分の名前からあげたということは
あなたも生きなければ意味がないんだよ
と。
この一文字は誰の？てなっちゃうからね
だそう。
私のガン治療はまだまだ続く。
再発率はそんなに高くない。
生存率もそんなに低くない。
それでも
私はここまで
可能性が低いものを引きまくっていた。
若年性乳がん(HER2)、
妊娠(妊娠中の乳がん)、
逆子、
臍帯下垂などなど。
(宝くじは外れたけどね！！！)
「絶対ない」とは言えない。
そこで大事なのは
きっと私の生きる意志。
最近は副作用もしんどくて
抗がん剤やだーとか
もうやめたいーとか
泣き言も結構言ってて
そんな私に
更に生きる力を、と
そんな願いも込めていたようで。
そんなん、生きるしかないでしょうよ。
味覚は未だにハッキリしない。
ひどかった口内炎の痕は
ずっと麻痺してる。
後半の抗がん剤は
浮腫や手足に来ることが多いらしいし
私が結婚指輪をまたつけられる日は
多分まだまだ先。
(今も少し浮腫んでてつけられない。)
手足の痺れがでると
物に触るのすら辛いらしい。
育児も辛いだろうな。
それでも生きなきゃいけない。
生きられる可能性を
0.1%でも上げなきゃいけなくなった。
全く、うちの旦那ってば。
たまんないなホント。
※泣き言を言わないとは言ってない。
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うちの子だぬきさんは
今のところ超絶手のかからない
親孝行な子。
１日のほとんどを寝て過ごし、
お腹が空いた時だけ起きて泣く。
ミルクは規定量を
ほとんど一気飲みで飲み干し
うんちは１日10回以上。
沐浴も大人しく、
お腹、おしっこ、うんちが大丈夫なら
特に泣かない。
今後はどうなるかわからないけど
身体を休めなきゃいけない私と
育児が不慣れな旦那にとって
少しずつ慣れるにはとても助かる。
毎日毎日、可愛いが右肩上がり。
寝言もよく言う。
イルカみたいな鳴き声が可愛い。
会えて良かった。
無事で本当に良かった。
うんち事件も早速起こしてるけど
もう何だってよござんす。
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先日は、たくさんのお祝いの言葉
本当にありがとうございました。
いつもコメントくださる方々だけでなく
ひっそり応援して下さってた方など…
とてもとてもとても嬉しかったです。
きっと、コメントを残さずとも
ホッとしてくださった方もいたろうなと
勝手に思っています。自意識過剰ですが。
その方々にも、
ありがとうございます
と伝えたいです。
こんなにもたくさんの方に
応援して頂いて
幸せ者だなぁと思います。
今後は家族3人になり、
細やかな旦那と
少々抜けている私で
一生懸命、
子だぬきを育てていこうと思います。
カテゴリーはそのうち育児に移動します。
今後もできる限り面白おかしく
泣き言も吐きながら
育児と、闘病と、書いていきます。
引き続き、見守って頂けたら嬉しいです。
今後とも、よろしくお願いします。
ではでは。