24週1日目。
7ヶ月に入りました。わーい。
他の人と比較してないからわからないけど
お腹の出方は控えめなのかな。
それにしても最近急に大きくなってきて
胃より前に出てくるようになった。
あんまり外に出てないから
外に出る時は慎重にならんと行かんな。
雪だし。
ガンが故に育休よりも早く休職に入り、
具合が悪いやらお腹が重いやらで
家に篭りがちになり…
これからは副作用による見た目を気にして
また引きこもるんだろうなぁ。
運動不足待ったなし。
出来れば治療以外引きこもりたいけど
妊婦検診が待ってくれない。
地下鉄なんか乗りたくない。
待合室になんかいたくない。
でも子だぬきの為には耐えねばならん。
まぁ、おかげで早く慣れるかもだけど。
良いやら悪いやら。
そんな子だぬき本人は
今日も腹の中でうごうごしてます。
元気そうで何より。
昨年はもう年末ギリギリまで
厄がマウントでボッコボコにしてきた。
先日は
母親から朝早くLINEが来てて
何事かと慌てて見れば
「これ見てみて！！」
とYouTubeのスクショ。
題は
『病院がない方が長生き出来る！？』
みたいなやつ。
正直クソほど頭にきて
「治療すんなってこと？」
って返してしまった。
母親は昔から変なナチュラリストで
それこそよっぽどじゃないと病院にも行かず
手術なんかしたら
そこが魂と縫い付けられて天国に行けない
だのなんだの…
小さい頃は病院に行っても薬は捨てられた。
抗がん剤を使うという私に
そんなの使うことない、と
伝えたかったんだろう。
抗がん剤を使うメリット、デメリット、
今日に至るまでの私と旦那の苦悩や
散々泣いた日々を1ミリも知らないくせに。
治療しなかった場合、
手術しなかった場合、
どうなってたと思ってるのか。
「大丈夫？」
の連絡もくれたこともなく
妊娠がわかった時も
ガンが発覚した時も
ダメ元で手伝いをお願いしてみても
難しいと拒否され
(自分の趣味の為にはころっと休むくせに)
そんな事より聞いてくれと
父親の愚痴を息巻いて話し始め、
あなたより私の方が大変だと
さらりと言う。
(多分全く悪気なく言ったと思う)
そうやって私を突き放しておきながら
どんなツラ下げて
「あなたのために言ってる」
というのか。
私には、死ねと言われてるにも同義だった。
民間療法なんてクソ喰らえだ。
何が医者いらずだ。病院いらずだ。
ふざけるな。
(信じてる人はどうぞ。私はやらない。)
私は旦那と子だぬきの為、
とにかく生きなきゃと思って
痛くても辛くても
旦那と声を掛け合って
ここで踏ん張ってるのに。
やりたくないよ本当は抗がん剤なんて。
身体辛かったり抜け毛だったり
肌やら爪やらどれだけ変わるか。
でもやろうって旦那とやっと心決めたのに
それを刺激するとか
絶対やっちゃいかん事だと思うわ。
私は
大丈夫？とか
何か手伝おうか？とか
こどもの様子はどう？とか
そういう声をかけてくれたら
それだけで嬉しいのに。
それをしてくれていたら
例の提案ももっと優しく返せただろうに。
自分のクソみたいな信仰を
自分の都合のいいタイミングで
押し付けてこないで欲しい。
…まぁ、そこまで言わないけどね。
伝わらないし。
「そんなことより、
大丈夫？とか言われた方が嬉しいよ」
とだけ返した。
ボロボロに泣きながら。
その後は、
ごめんねだの、
私が何か言うとダメだね、だの送ってきた。
あぁ、何かフォローしなきゃ…と
思いながらも
私のHPはゼロだったので
そっとLINEを閉じた。
そしたら、姉妹+母親のグループLINEでも
「やられて嫌なことをしました。
反省しています。ごめんなさい。」
と投稿されていた。
姉に泣きついて愚痴っているのを見越して。
(正解！)
誰に対して許して欲しいと思ってるやら。
もうお腹いっぱいだった。
毒親とは言わない。
恩も感謝もある。
でも親として尊敬はしてない。
私は実家を出たくて仕方なくて
結婚して、旧姓でなくなったことが
本当に嬉しかった。
旦那の両親はすごく優しくて。
入院中、体調はどう？って連絡くれたのは
お義母さんだけだった。
息子に苦労かけて
こんな、ハズレくじみたいな嫁なのに
めちゃくちゃ優しくて
申し訳なさと有り難さで泣けてくる。
はー。
新年早々鬱々とした内容になっちゃった。
母親にも父親にも
散々想いを裏切られても
やっぱり親としての存在を
期待してしまっているところがある。
だから、たった一言でこんなにも傷ついて
苦しい思いでいっぱいになる。
諦めたら楽になるのに。
まぁ無理でしょうね。
妊娠中で神経質にもなっている時期だし。
なんて言い訳してみたり。
年が明けて、
今のところは良い感じ。いいぞ。
今年こそよい年にしようと思ってるけど
来年まで治療は続くし
子だぬきも産まなきゃだし育てなきゃだし
大変なのは目に見えてる。
頑張らねばいかん。
せめて
子だぬきが無事産まれて
(可能な限り素早くスムーズに。笑)
旦那が健康で幸せでありますように。