夢を見た。
何処かの庭みたいな原っぱで
所々、小さな溝に水が流れてて
凸凹した広い場所なんだけど
そんな地形ものともせず
母の車椅子を押して歩いてて
なんか最後に入院してた時の話を
看護師さんと話してるんだけど
入院した最初の頃は
病院主催の食事会みたいなのに
参加する位、元気だったんですよ。
みたいな事で
その時の、写真を見せてもらってるんだけど
沢山の人達と母が
食事会場に向かう所の写真で
本当にこんなに元気そうだったのにね。。。
みたいな話を母としてて
母も、亡くなる前の
少しボケた感じじゃなくて
まだ元気だった頃の
はっきりした受け答えしてて
実際は
夢に見たような
入院して最初の頃は元気だった云々
みたいな事実はなかったんだけど
そういう夢を見た。
昨日、母の位牌が出来上がって
取りに行ったからかな。
母が住んでいた部屋も引き払って
沢山あった母の荷物
生きてきた証みたいなものを
沢山、処分して
どんどん母の居場所が
母が生きていた事実がなくなってきて
人が亡くなるって事を
なんだか小難しく考えたりする事がある。
旦那は、物凄い断捨離してる。
どうせ死んだら全部処分されるんだと考えたら
大事に物を持っておく事って
何か意味あるのかな？
みたいな感じになっているんだと思う。
今も、
母の食事の世話しなきゃ・・・
母が病院から帰ってくる・・・
母の様子見に行かなきゃ・・・
みたいに、
ふっと思う事があって
その度、
ああもうしなくていいんだ。
って、思って何か変な気持ちになる事がある。
母関係の『やらなければいけない事(手続き関係・片づけ等)』が
一応、一通り終わって
近々で何かしなきゃいけない事がなくなったから
余計、色々考える時間が増えた気がする。
一緒にいた時間が長かったから
多分、誰よりも一緒にいたから
この何とも言えない空白感や
母が生きている頃もあったんだけど
楽しい事をしている時や
美味しい物を食べている時なんかに
何とも言えない罪悪感に襲われる。
これは一生消えないのかな。
それとも今だけ？
みんなこんな罪悪感を抱えて生きてるの？