みやごんです
今回は私のクソノートの中身を出しています。
自分のA視点の狭い世界観に浸って書いていて
呆れるような感情の出し方をしています。
クソノートは自分だけのもので
誰にも邪魔されない無法地帯 
”こんなことを書いてもいいんだ” 
という例の１つとして
鼻で笑いながら読んでもらいらいです。
閲覧注意
母に対するえげつない表現あり。
みやごんのプロフィール 
愛知県在住・主婦・50代。非ダイヤ。
夫と子ども2人(高2・中2)と犬と兎と暮らす。
夫はアル中・上の子は不登校→通信制高校へ。
２０代の時に不安神経症＆引きこもり歴有。
アル中の父と激弱の母。
両親とも他界済み。
昨年ナリ心理学認定アドバイザー7期卒業。
ショック状態を長引かせ煙に巻かれ放題
→心療内科でカウンセリング受診中。
趣味は読書、毛糸のポンポン作り。
この春から麻雀を習い始める。
定期的に会って話す友だちは1人。
今好きな言葉は 
金なら出す （2023年6月時点）
前回までは
私は能力が低いを認めてから
亡き母はバカだと気付き、
私は ”母と向き合う” の何が怖かったのかを
自分にきいたところまで。
私は何が怖いの？
その問いかけに対し
クソノートに出てきた言葉に
私は驚いた 
続き～
以下青文字がクソノートに書いたそのまま。
～ 
～ ～ ～ ～
お母さんを心の底から
ゴミだと認めて消化し
ゴミ母を捨てたら
私は
”親のいない子”
になっちゃう
～ ～ ～ ～ ～
私はこの言葉を見て驚いた。
ここでちょいとはさみます
私の母の解説
・両親を早くに亡くす
・アル中の夫（私の父）からDV
・２年前に老衰で亡くなる
母は「いいことなんて無かった」と言って
自分の子どもの頃の話を殆どしなかった。
母から聞いたわずかな思い出といえばコレ
↓
『親を早くに亡くしたせいで
”親のいない子”
と言われいじめられた』
私がナリ心理学を知る前に両親は亡くなっていた。
（私がナリ心理学を知ったのは去年の3月）
父も母もそれぞれ平均寿命近くまで生きた。
私は親子の年数を十分に持った。
なのに、、、
～ ～ ～ ～ ～
私は
”親のいない子”になるのが怖かった
母がずっと抱えていた問題を
私も抱えていた
抱えさせられてきたんだ
ちくしょー
やりやがったな！
このクソババァ‼
くそばかやろう
自分が言われてイヤだった言葉を
そっくりそのまま私に背負わせやがって
とんでもないヤツだ
くそだ
ゴミばばあが
お前なんか４んでしまえ
４ね４ね４ね４ね４ね４ね４ね
くそくそくそ
４ね４ね４ね４ね４ね
４ね４ね４ね４ね４ね
あ！
お前もう４んどったわ！
くっそー
４んどっても
生きとっても
どのみちゴミやん！
ごみやん！ ごみやん！
ごみやん ごみやん ごみやん
ごみやんごみやんごみやん
ごみやんごみやんごみやん
げ！
ごみやん が みやごん
に見えてくる
なんだこれもう！！
くっそー！
私の気に入っている７期での
ニックネームみやごんが
ごみになっちゃうじゃんか‼
私のクソノートまで
じゃまして！
なにしてくれるんじゃ
このクソババア
４ねや！
あ ４んどるんだった くそ
４んで逃げ切りやがって
生きろや！
くそくそくそくそ
生きとれよ
責任とれよ
謝れよ
私へ背負わせたものを全部
下ろしてよ
もううんざり
もうやなんだよ
ごみのくせに
あやまってよ
ひどいことを私にずっとしてきたんだよ
ごみが！
ごみ母が！
私も子どもたちも
生きづらくって
問題ばかりで大変なんだよ
責任とってよ
ごみらしく
ごみらしく？
ごみは責任取らないのが
ごみらしい、、、か。
それこそ
ごみの中のごみ
ごみの昇進コースを
一歩もふみ外さずに歩んだのね
みごとだわ
もう
もう
ごみ女王が謝ってくるなんてあり得ないね
あり得ない
たとえ女王が
”ごみん。あの時は本当にごみんなさい” と
ごみ語であやまってきたところで
とても本心から言ってるとは思えない
謝りの言葉は意味ない
要らない
母はごみ女王だった
誰とも向き合うことなく生涯を終えたごみ
ごみの中のごみ
ごみ女王
それ以上でも以下でもない
ただのごみ女王
く っ そ ー
人 生 損 し た
損 し た 損 し た
～ ～ ～ ～ ～
これを書いた時は
心臓のドクンドクンという鼓動を感じた。
この後泣いて
しばらくは力が入らなかった。
今この日のクソノートをそのままPCに
文字入力したわけだけど
笑ってしまう場面が何か所かある 
誰よ？
こんなアホなこと大真面目に書いて
ガストで泣いたのは？
私じゃん
これが私の
クソノートにクソババァと記した話
でした。
母と向き合ってクソババァとか書けるのは
カウンセリング期間を終えてからに
なるだろうなーと思っていた。
予想より早く書けた。
（現在もカウンセリング受診中）
自分を高く見積もらないで
自分は能力低い＋ウジウジ
を受け入れてから
自分の行動が変わっていった
ように思う。
ウジウジしながらだけれども。
これで完全に母を捨てられたか？ っていうと
そんなことはなくて
まだ脳内にいるよ
でも前みたいに
私の脳内で威張ってビール瓶の空ケースに
どっしりと座っているイメージではなく、
居場所をさがして７丁目（私の脳内の指令室のある場所）を
こっそりとうろついている感じに変わった。
存在が薄くなったと思う。
完全に亡き母の存在が消えるのには
まだ時間がかかりそう 
今回の連載ブログを書いてみて
自分の思考の整理スピードが
以前より
早くなった気がする。
（今テンション高いだけかもね⁈）
ブログいいな 
これからも
書いていきたくなった
私はごみ母を何曜日に捨てるのか
私の脳内にいたごみ母以外の存在とは
精神科医、カウンセラー、
ナリ心理学アドバイザーの印象は
スピリチュアル思考 VS クソ価値観 
子どもが私と同じ病院で発達障害のテスト 
などなど（↑仮タイトル）
書けそうな順に書いていくね 
またね 
(今回の話はR5.5月中旬)
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