沢山のコメント、本当にありがとうございました。
一人一人にコメントできないこと、本当にごめんなさい。
２月１日に手術を無事受けてきました。
前回の手術ではかなりの痛みだったので、
先生にお願いして、今回は麻酔の量を増やしてもらいました。
前回よりは痛み少なく、手術を終える事が出来ました。
「繋留流産」と言われた時、
頭が真っ白になりました。。。
まさに天国から地獄状態でした。
そして、診察室から出ると、診察室に入る前よりも
たくさんお腹の大きい妊婦さんがいて、
本当に自分が情けなくなりました・・・
ひたすら、涙をこらえるのに必死でした。
こんなところで泣いたら、
きっと哀れみの目で見られる・・・
そんなの絶対に嫌だった。。。
「皆私と同じ思いすればいいのに！」と
本当にひどい事も思ってしまいました。。。
自分だけではないかもしれないのに・・・
でも、「私の赤ちゃんの分まで元気に育ってね！」
なんてとてもじゃないけどその時は、思うこと出来ませんでした。
幸せそうな妊婦さん全員が敵みたいに思えてきて、
自分の体の中に毒が詰まったようになってしまってました。
翌日に受ける手術の為に、
レントゲンや心電図、採血のときも、
ずっとずっとこらえてました。
やっと病院から出て、車に乗ったら、
ずっと、こらえていた涙が溢れ出して止まりませんでした。
ひどい精神状態で車を運転して、
家に帰れた事が不思議なくらいです。
私は一体、何を目標にして生きていけばいいのか、
分からなくなって、家に着くと玄関で崩れ落ちてました。
そして、旦那さんに電話で報告するのが、
辛くて辛くてたまりませんでした。
仕事から帰ってきた旦那さんは私に「頑張ったね。偉かったね・・・」と、
ずっと、涙を流してくれました。。。
「もう２度とたんすけにこんな悲しい思いさせたくないから、
もう、妊娠しなくていいんだよ。もっともっと大事にするから・・・」
っと言ってくれました。
きっと、私以上に旦那さんは心を痛めていました。
また、手術を受けさせてしまう事や、一人で「流産」と聞いた時の
私の気持ちを思うと、涙が止まらなかった様です。
２度の流産をしてしまった今、
なぜそんなに子供が欲しいのか、
自問自答していました。
自分の友達や知り合いに子供がいるから欲しいのか？
子供がいたらもっと、幸せになれると思ってるのか？
二人でもずっと仲良く幸せにいられるんじゃないか？っと・・・
それでも、やっぱり旦那さんの赤ちゃんが欲しいです。
私のことをここまで真剣に思ってくれる人の赤ちゃんが欲しい。
今度は、きちんと産んであげられる様に、
もう少し落ち付いたら、検査してみようと思います。
先生には３度流産したら検査すればいいんじゃないかな？
っと言われたけど、また妊娠して何もしないで、
流産してしまうかもとビクビクするのは嫌です。
今は妊婦さん全員が無事に元気な赤ちゃんが
産まれるようにと心の底から願っています。
別に無理しているわけではなくて、本当にそう思っています。
ずっと後ろ向きでいて、妊婦さんに対して嫉妬していても、
きっとなんにもならないと思うから、
前向きに頑張って行きたいと思います！