５月に妊娠発覚。。。
６月に９週で流産・・・
簡単にしか説明してませんでしたが、
今年最後のブログで私が流産した時の事を
ちょっと詳しく書こうかなって思います。
暗い話だなっと思われる方もいらっしゃると思うので、
そのように思われてしまう方は、
ここまででお願いしますm(_ _)m
５月に妊娠が発覚して、
７週になっても心音は確認できませんでした。
８週頃から少量の出血をするようになって、
何度か病院に行ったのですが、
特になんとも無いとの事。。。
先生に「心音は？」っと聞いても、
「まだわからない」としか説明してもらえませんでした・・・
ちょっと、病院にも不信感を持ち始めていましたが、
近くで他の病院が無かったので、
半ば仕方なく行ってました。
９週に入ったばかりの時、
朝起きると、茶色い出血がありました。
調子もさほど悪くなかったので、
散歩にでかけてみると、
なんとなく子宮口が開いている感じがする・・・
すぐ家に帰りました。
この日は旦那さんが、これから起こる流産に
感づいていたかのように、早く帰ってきて、
そのすぐ後でした。。。
急にお腹が痛くなり、トイレに行くと大量の出血。
それを見てかなり動揺して、
「赤ちゃんいなくなっちゃうよぉ・・・」
っと旦那さんに泣き崩れました。
そのうち、あまりの激痛に耐えられなくなり、
「もう、仕方ない。もう、いい・・・」っと思いつつ、
夜中に違う病院に連れて行ってもらいました。
先生はすごく感じのいい人で、
夜中の外来にもやさしく丁寧に
診察してくれた事に救われました。。。
「進行流産」と診断され、その夜に即入院。
翌日の朝に手術が決まり、
「一人で入院か・・・」っと憂鬱になっていたら、
旦那さんが、「付き添いたいんですが・・・」っと
看護婦さんに話してくれていて、
「この人で本当に良かった・・・」って思いました。。。
病室で横になって、痛みが少しおさまってきた時、
初めて受ける手術に対する恐怖と、
宿った命がいなくなってしまう悲しみに、
耐えられず朝まで何度も旦那さんに
泣きついていました。。。
旦那さんも一緒に泣いて、
ずっと、手を握っててくれました。
こんなに泣いた事は今までなかったです。。。
手術は私が喘息持ちということで、
麻酔が弱く、もうろうとはしてましたが、
ずっと意識がありました。。。
すごい激痛と赤ちゃんに対する思いで、
悲鳴をあげながら、涙を流してました。。。
横についていた看護婦さんは、
ずっと私の手を握って、
「大丈夫だよ・・・がんばろうね。」
っと声をかけてくれました。
そして、涙をずっと拭ってくれていました。
いい看護婦さんで良かったです。。。
あの時の看護婦さんに「ありがとうございます」
って改めて言いたい位、感謝してます。
今、こうして書いていたら、
鮮明にその時の事を思い出して
涙が出てきちゃいました・・・
でも、振り返ってみて３つの目標ができました！！
①自分が精神的に安心できる先生のいる病院に行こう！
病院は近所じゃなくてもいい！
②私も、同じ位旦那さんの支えになろう！
旦那さんが、いかに私の支えになってくれていた事を、
改めてわかったから！
③何事にもプラス思考で楽しく過ごそう！
考えても仕方ない！
なるようにしかならないんだったら、
楽しんでいた方がきっといい事ある！（かも？）
子作りを再開したきっかけは、
知り合いの赤ちゃんを見たからですが、
１０月からブログをはじめて、
子作りにどんどん前向きになれました！
それまでは、また流産するのが
とにかく、怖かったから・・・
私のブログを読んでくださっている皆さんのおかげです。
私も、皆さんのブログで共感したり、勉強になったり、
元気をもらったり。。。
本当にはじめて良かったなって思います！
本当、、、どうもありがとうございました☆
来年は良い知らせができる様にがんばりまーす！！
よろしくお願いしますねヾ(＞▽＜)ｏ
皆さんにとっても、いい知らせが、
出来るような一年になれますように・・・(^人^)
どしどし、良い知らせを待ってます！！
それでは、良いお年を・・・