なんでこんなに涙が出てくるのかわからない。
なにが辛いのか、なにがうまくいかないのかなんて、
わかんないけど、
とにかく今は涙が止まらない。
馬鹿みたいに情緒不安定で、
自分がコントロールできない。
今日はまたセフレと会う予定だった。
夜から。
ずっと連絡待ってたけど、
9時半になって結局今家に帰ってきたって連絡があった。
ごめんもなかった。
ずっとメイク落とさずいつでも行けるように待ってたのに。
今日はご飯食べて帰ろうって、
普通のご飯デートみたいなことしようって思ってたのに
馬鹿だよね
あっちは、そこまで思ってない
わたしのこと、そこまでの存在だって思ってないよ
大切だって、
これっぽっちも思ってないし、
わたしがあの人の前からいなくなったって、
さほどダメージはでかくないし、
左擦り傷程度だし、
別に追いかけてくることもない。
わたしの存在なんてそんなものだよ。
だって、ただの他人だもん。
そんなものなんだよね。
結局、
人間同士の付き合いなんて。
所詮、高が知れている。
ほんっとに悲しい限りだね。
自分が必要じゃないって、
言われてるみたいで、
なんでそんな
軽い存在に扱えるんだって思った。
待ってたんだよっていっても、
既読無視だよ。
だめだってわかってる、
わたしが手を引けば、
こんな気持ちになんてならないし、
絶対にこんな悲しい思いをしなくて済む、
あの人に会いたい理由ってなんなの？
ほんとに、
あの人の中では、
わたしなんて、
なんでもない存在なんだよ、
ただの穴であって、
それ以上を望んでいない、
本当に好きだったら、
三年もこんな関係続いてないし、
本当に好きだったら、
同棲解消なんてとっくにしてるよ。
好きだったらわたしのことに迷わずきてくれるはず。
だよね。
でも、わたしは馬鹿だから
まだ依存する
泥沼にはまっていくの。
時間を無駄にしたくない。
でも、時間を無駄にしてる。
矛盾してるのね、
わたしの生き方って。
矛盾だらけだ。
なにもかもうまくいかないなんて、
嘘だし、
どうにかなるんだろうけど、
いまは言わせてくれ。
ほんっとに自分が悲劇のヒロインってことにしてくれ。
世界の中で一番わたしが悲しんでるってり
ずっと、連絡くるの待ってて馬鹿だよね、
気持ち悪いよね。
なにしてんだろ。
ばかばかばか
死んだほうがいいよ、
わたしは
みんなのためにならない。
そして、存在価値なんてない。
それって、生きている意味がないってことだよな
さようなら
生きるけど。さようならだ
