嫌い

自分が嫌いすぎて、
腹が立つ。
まじで、なんで、自分の思ったとおりに進まないと、
こんなにも馬鹿な行動をとってしまう人間だと
思わなかった。

本当に、これが自分なのかと。
疑う。
でも、これがすべてで、
何にも変わっていないまま。

今後、このまま生きていったら、
みんなに引かれる人生だと思うし

自分なりに考えたんだけどさ、
私、あの人のことが好きなんじゃないと思うんだ。

あの人とのセックスがすきなんだと。



人間自体を好きなわけじゃない。
きっと。

会いたいと思うけれど、
会って、何かするわけでもなく、
プラプラするのであれば、
ホテルにつれこまれたい。

たぶん、他の人とデートをしていたら、
そんなことはまず思わない。

絶対に思わない。

何だけど、なぜかそんな風に思ってしまうってことは、
私がそれを望んでいるからであって、
そうあってほしいと思ってしまっているから。
だから、旅行にも行きたいし、
ずっと一緒にいたいって気持ちになっている、

錯覚だったんだ。
いままでの感情とか、
いままでも気持ちとか。
きっとそう。

あと2週間か。



昨日、美容室に行って、
髪の毛を少し切ってもらって、
さらさらにトリートメントしてもらって。


その後すぐに合う予定だった。
予定。

だけど、ドタキャンされた。
電話したけど、電話の折返しもなく、
LINEのみでごめん、今日いけなくなったって。

体調不良とかって言っているけど、
本当かどうかなんてわからない。

そこまでの感覚でしかない。


私は1月になったらもう会えないよって散々言っているのに、
わかってくれていなくて、
まだ会えるっておもっているんだろうな、

私はもう12月の予定は埋まっていて、
1月も東京に来る予定はない。

けど、会いたくなかったのかな、

それで、髪の毛くるくるに巻いてもらったまんま
家かえって熟睡よ、
もう、髪の毛もなにもぐちゃぐちゃで。
泣きたかった、
けど、そんな人のために泣くのは、
おかしいと思うから、
泣かなかった。

それで正解。
正解だ、きっと。


そしてね。
本当に体調不良だって信じられないことにも
問題だよね。

疑いまくっている、
そんなの普通のことなんだと思うが、
きっと、私の心が小さいから。
所詮セフレの関係だし、
真実なんて知らなくっていいじゃん。
きっと、しったところで、
自分が傷ついて、
もっと悲しくなるだけだから。

そんなことはわかっているんだよな…

この関係性の不安さも、
この関係性でいいかどうかなんて、
やっぱりわからないし、
こーなってるのも、
自分が決めたことだし。

自分が全部きめたことなんだから、
深くもっと、自分で決めましょう。


怖いくらいに好きって感情は
きっとうそ、
私は言葉に出しているだけであって、
本当にすきかなんてわからない。

あとは、相手も、
私が好き？って聞くから
答えてくれているだけであって、
きっと、そこまでの好きじゃないし、
本当にすきだったら、
今の彼女とすぐに別れて、
私のところに来てくれると思う。

かれこれ3年、そんなことをやっているからな～
もう、不倫の域だよね。

きちんと話そう
そこまで好きじゃなかった、
やっぱり、君とオレはセフレなんだよなんて
面と向かって言われたら
泣くしかないけど、
そこまでだったってことは、
気がつけてよかったし、
切れてよかったって思うべき


だよね、
一週間、きちんと向き合って
連絡切ってみようかな。
たぶん、出来ないと思うんだけど、
やってみようかな。

自分なりに。。。

って思っていること自体が
なんかおかしな話だよね。

おはようLINEがきていた・・・
もう、返信しないにしよう。
今週は、ちゃんとやってみよう。
あっちが
会いたいって行ってくれるまで。
誘ってくれるまで。
ちゃんとしましょう。