私は素直に物事がいえないんだと思う、
会いたいって素直に言えばいいのに、
会える？
会いたい？
とかって、気持ち悪く聞いてしまう。
それで、思った反応が返ってこなかったら、
じゃあいいよ、、、ってなっちゃう、
素直に会いたいから、明日空いていますか？
なんて聞けたら、
とても相手もうれしい気持ちになると思うのにね。
こんな、素直になれない私を作り上げたのは、
だれでもなく、私である。
こんなにも会いたいと思わせるのも君だし、
私は、そーやって、てのひらでころころと
転がされているだけの女です。
やっぱり、会いたくない、
明日まで連絡しないにして、
連絡無かったら、流れたことにしようか。
私だけが、好きなんだよきっと。
あいては、私のこと、
性欲処理するものとしか思っていない。
次の女ができたら、真っ先に捨てられる。
そんな契約みたいな関係。
長く続くわけでもない、
一瞬のこのときだけの関係なんだと、
私はしっかり理解すべきであるよね。
だから、会わない。
明日も自分から誘ったけど、
会わないほうがいい。
1月からはあえなくなる。
きっと、月に1回も会えなくなる。
いままで週に何回かあっていたのに、
もう会えなくなるね。
私も心から好きになれる人ができて、
きっと、この関係が終わるときがきても、
私はこの感情、
好きだったって思いは、
一生忘れることはないと思う。
こんなにも会いたくて、
自分が天邪鬼に何回もなって、
自分のことを嫌いになって、
この生活を崩したくて、
こんな関係、もう終わらせたくて。。。
でも、きっと終わらない。
終わらないの、私がやめない限り。
きっと、このままずるずる。。。
あいてが結婚する夢を見た。
きっと、私以上に幸せになれる人と
一緒になることを選んだ。
今の人、
今の人と、ずっと一生一緒にいることを選んだ。
そして、私は捨てられる。
きっと、そのときは、
私のことが好きじゃなかったなんていわれるんだろうな。
わかっているんだよ、
この将来のこととか。
こーなるだろうななんて。
でも、私は、あきらめられなくって、
すきで、まだすきで。
後悔するってことくらいわかっているのに、
この気持ちが、、、抑えられなくって。。。
怖いです。
こんなにもなってしまった心を抑えられなくって。。。
夢で見たことが正夢になったなんて、
そんなことある分けない。
結局振られるなんて、
この上ない恐怖。
振るなら、わたしから振りたい。
さようならといいたい。
けど、その一言は言えない、
きっと、これから先もいえないと思う、
私が思ったときは、
あの人も思っている
私が思ったときに、
相手も合わせてくれる。きっと
だから、いつかは、私からさようなら言おう。
って考えるだけで、
すごく涙が出てくる。
じぶんだけなんだ、こんな思いをしているのは、
なんて考えるだけで、
だまされていた自分がにくいし、
馬鹿だなって心から思う。
けど、私のこの気持ちも踏みにじれないし、
好きって気持ちは変わらないから、
いまのまんまではいけない気がする。
