後悔しかしていない
後悔しか、
していません。
本日、先ほど、会いに行ってきた。
西荻窪まで。
あの人が仕事をしているカフェに、
私、会いに行ったところで、
何するわけでもないじゃん？
何したいかって、
なんにもできねえじゃん。
カフェで、ずっとお話するの？
相手、仕事するのに？
もう邪魔でしかないよね。
頑張るって言って転職したひとのこと、
私なにしてるんだろうと思って。
こっちはさ、正直もうやめる身だからさ、
仕事しなくても、いい話じゃんね。
だけど、邪魔していいと思っているのか？
と思って、さっと帰ってきてしまった、
きちんと帰るねって言ったけど、
邪魔だったし、迷惑だっただろうな～と思って。
だってさ、頑張るって、
契約とりたい！っていってたんだもん。
応援するならば、
そっと頑張ってって言うべきだよね？
それが理想だよね・・・
こんなにも会いたい気持ちが増しているけど、
自分の気持ち抑えられなくて、
相手に迷惑を掛ける行為は、本当にしちゃいけないと思う、
自分のかまってほしい一心で。
そんなの、人の気持ちを考えられない子供と同じじゃん
今日はきてくれてありがとうって
LINEが来ているんだけど、返信できない。
既読にできない。。。
ごめんねって行ったほうがいいのか、
それとも、既読スルーしてしまっていいのか。
そうしてね、
相手が彼女と住んでいる地に足を
踏み入れてはいけないね。
前回、不倫しているときに、
学んだと思うんだけどな～自分。
だって、家に行ったわけじゃないけどさ、
今の人のね、
前の人の家にはさ、
奥さんと子供との写真とか、
飾ってあるんだよ？
一緒に寝ているベッドでセックスできる？
したけどさ、笑
結婚式にもらったペアのものとかさ、
生活観が一気に出るじゃん？
その雰囲気を想像しただけで、
吐き気がする。
その中に私はいた。
この空気感に堪えられなかった。
ダメでした。
会いたいって言葉にだまされちゃだめだ。
いま、LINEきてた。
会いたいって。
え？なんなの？
私のこと、何だと思っているの？
どこにでも行く、ついていく女？
怖いんだけど・・・もう、何なの？
私は何なの？
怖くて既読にできない・・・
でも、好きなんだよね。
何なんだ、この感情は！！！
おかしい自分狂っている！！！
狂っているんだ。
たぶん、自分のことをわからなすぎて、
困っているんだ、
見失っている、きっと。
見失っているだけだ。
見つけよう、一途に恋していた自分を。
見つめ直そう、
好きになってしまったもんは、
仕方ない。
忘れるには、連絡をしない、
他に男を好きになるしかない！！！
そんなんわかってんだよぼけ。
しねよ、自分しね、
本当にこんな感情。
クズな生き方、
誰にもいえない。
あの人のことがスキなんて、
だって、みんなやめろって言うじゃん？
不倫していたときもそう、
絶対に幸せになれないから
やめときなさい、って
みんな口をそろえて、言って来た。
そのとおりだよ、
自分ではわかっている。
わかっていますよ、そんなこと、
だって、友達がそんなことしていたらさ、
まずとめるじゃん？
でも、そんな簡単じゃないのよ、当事者は、
わかっているんだけど、
突き進んでしまうんですよ
危ない橋を渡ってしまうんですよ、
あとあと、自分が苦しむことがみえているのに。
情緒不安定、
そんな言葉でかたずけられるもんじゃない。
きっと、深い何かがあって、
いま、ぎりぎりの部分で推移しているの、
これが、もっと沈んだら、
私は壊れる、
ぬいぐるみと話すとか、
そんなレベルじゃなくて、
もっと、深い闇に陥る、
わかっている。
ここにいちゃダメだって。
きっと私は何かになる、
ヒイタチやズオウに食べるほうがまだマシ。
食べられもしない、
死んだ振りをして生きていく。
本を書きたい。
小説。
ドロドロの恋愛小説でも言いし、
心が温まるようなハートフルな小説でもいい。
猟奇的な殺人の話でもよい。
一番最後のやつなら、上手に書けそう！笑
はあ、狂った。
一旦くるって、また戻る。
この繰り返しなんです。
仕事もろくにやっていない人間ですので、
生きる価値がないね。
いや、あるさ、
生きていれば、絶対いいことはある。
私は将来、
幸せだったな～って家族に看取られて死にたいのですよ。
だから、きっと、
いいことある。
もう4時半だ、
会いたいのは、もういいや。
私は今日は一人で過ごしたい、
誰とも話さず、
誰にも会わず。
プールに行くか、銭湯に行くか、、、
まよいますなあ。
やべえ、すごい勢いで書いてしまっていた。。。
なにも考えずに、、、
すんません・・・
