息子は毎日 頑張って生きてます。
毎日色々な方のブログを読みあさっています。
早産で生まれたお子さんや、障害を持って生まれたお子さんの成長や子育ての記録。
皆正直だなーって、すごいなぁって思います。
私はビビリの小心者で、実生活でもなかなか気持ちを吐き出すことがありません。
最近だって、いつも笑顔で過ごしているため、皆息子は小さく生まれただけで、安定していて元気で、時間はかかってもそれなりに成長すると信じているようで、そんなことをよく言われます。
先日も母と話してるときに突然涙が出てしまい、母がおどろいて「ずっと気丈にしてるから、平気かと思って色々言い過ぎた。まだ微妙な時期だったのね。ごめんね。」と言われました。
息子のこと、恥ずかしいとか、そんな話したら泣きそうだからとか、そんなんじゃないんです。
病状のことを話せないのは、私に覚悟がないからなんです。言葉に出すのが怖いんです。
私は皆から温室育ちの穏やかな性格だと言われます(ずうずうしくてすみません
)。
)。でも、育った環境もまぁまぁ荒れてたし、成人してからもそれなりに荒波に揉まれてきました。メンタルも若い頃は結構荒れやすかったかな。
そんで、運も良くなかったと思うこともあります。変わったことが、うそみたいな事もよく起こります。
嫌な予感が現実になることもよくあって。
だからこそ、言葉に出して言うのが怖いんです。私が言ったから現実になるなんて、魔術師じゃないんだから、と、思うのに。
実際、息子の現状すら書くことが出来ません。
これから来るかもしれない後遺症のことも、言霊みたいに言って現実になるのが怖くて呟くことも出来ません。
息子を思う気持ちや、出産後の気持ちも、プラスの事は話せても、マイナスの、ブラックな気持ちを吐き出すことが出来ません。
吐き出したら最後、戻ってこないんじゃないかと、頑張れなくなるんじゃないかと思うからです。
例えばだけど、ものすごく嫌いな人のこと「早く死ねば良いのに」と言ったり書いたりして、現実になったら、ものすごく自分を責めるんじゃないかと思うんです。
切迫早産になった時も、妊娠中しんどくて早く産みたいと思ったからでは…と息子に申し訳ないと思ってました。
書いてて、あれ、私ちょっとおかしいのかなと思ってきました。
予言を現実に出来るなら、プラスの事だけ言えばその通りになるはず。
でも、そうなってないんだから、私が何て思っても話しても関係ないのに。
とにかく、正直にブラックな気持ちも現在の状況も書いてる方をすごいなぁと思うんです。
きっと吐き出すにも勇気がいると思うし。
私もそのうち、せめてブログに書くときでも、誰かにでも心の声に蓋をしないで話せるようになりたいと思います。
つまらないブログですが、読んでくださる方、メッセージくださる方、コメントくださる方ありがとうございます。
メンタル弱ってるので、批判とか中傷、広告のかたはメッセージやコメント承認しないと思います。よろしくお願いします。