適応障害、はじまりは‥

今は休職して、仕事のことは考えずにいると落ち着いています。

心療内科でお薬ももらっています。

専業主婦‥そんなに暇でもないけど、ゆっくりできてます。

子供の帰宅に合わせておやつを手作りして待つのが好き。『ただいま〜！』と声がしたら、幸せ🥰と思う瞬間です。

こんな気持ちになったのはいつぶりだろう。
いつから幸せって思わない忙しい日々が、当たり前になっていたんだろう‥

毎日仕事のために起きて、仕事のために子供たちを出し、帰ってきても時間に追われ、ワンオペ育児、眉間にシワを寄せてご飯を作り、家事をだいたいやっつけたら、大声で集合をかけて寝かしつけ‥
気づけば寝落ちして、また朝が来る。

そんなのみんな同じでみんなできてる、
自分も、できて当たり前。
そうだと思って、弱音を吐かず、頑張ってました。

というより、頑張ってる自覚はありませんでした。

頑張ってるわけじゃない、普通の毎日と思っていたし、弱音を吐く暇もないし、たまに大変だなーなんて親に話せば、親のもっと苦労してきた話を聞かされたり、近所のなんとかちゃんは子供4人いても立派にやってる、とか聞かされてました。

そうなるともう自分はたいして、頑張ってなどいないと思わされ、

自分はふつうにやってるだけだと思い込んで、我慢して無理して、キャパオーバーに気付いていませんでした。

私は完璧主義のつもりもないし、責任感が強いつもりもなく、
いい加減にやってると思っていました。

だから全然気づかないまま、自分を追い込んでいました。

プライベートがキャパオーバーだと、仕事でも気持ちにゆとりがなくなるようで、
いつもなら、聞き流せるようなことも、心に刺さるようになりました。
それが積み重なり、刺さりすぎて辛くなり、仕事をすると手が震えていました。

それでも休むわけにはいかないし、よくわからなくて、仕事に出ていました。

ある仕事だけは外してもらえれば、あとは、なんとかやれるだろう、と思って上司に相談しました。

上司は『そんなこと言ってたら、どの仕事もできなくなるよね』と言いました。

その瞬間、涙が溢れて止まらなくなりました。
なんで涙なのか、自分でもよくわかりませんでした。

泣きながら、今までは平気だったことが今は辛く全部刺さることを話しましたが、上司は呆れたような表情をしていました。

トイレで涙が落ち着くのを待って、また頑張って仕事に戻りました。

でも帰宅後から涙が止まらなくなり、ご飯を作りながら号泣していました。

なぜこんなに涙が出るのかわらないけど泣いていました。

涙は限界のサインなんだそうです。
わけもわからずポロポロ涙が出るのは、私に気づかせようとしていたのでした。

続きはまた書きます。
最後までお読み頂きありがとうございました。