先日 移植から１０日後に判定日のため
リプロへ行ってきました
結果はというと妊娠はしていませんでした
判定日までフライングもする事なく過ごしていました
前回も書きましたが
移植してから いつもはある腹痛など何も症状がなく
快適な日々を過ごしていたのですが
ＢＴ８あたりから下腹部痛と胃が気持ち悪いという感覚が
気持ち悪いことに関しては
寝起き 夜ご飯後に感じることが多かったです
今思うと 判定日が近づいているストレスだったのかもしれませんが
その時はフライングしていないので
これはどっちなんだろう？？
もしや妊娠しているのかな？？はたまた生理前なのかな？？
と無限ループ状態に
「気持ち悪い」というワードは何となく妊娠症状に感じてしまいそうなので
旦那さんに変な期待をさせたくない一心で
気づかれない様に過ごしました
（結果を聞いて本当に言わなくて良かったと安堵）
そして判定日
採血が終わって呼び出しを待っている間
こんなに心臓ってドクドクするのね？！
という程ドキドキが止まりませんでした自分の身体じゃないみたいです
自分の身体じゃないみたいです心では
「妊娠していても もししていなくても 大丈夫
何とかなる！！」
と決めてドーンと構えていたはずなのに‥
本心は期待と不安でいっぱいだったんだと思います
診察室で先生が見せてくれた紙にはｈｃｇに１桁の数字が‥
どうやら着床はしかけた かすったそうです
先生は一つ一つ丁寧に今回のこと 次のこと いろんなお話をしてくれました
診察時間も結構あったと思うのですが
やっぱりショックな気持ちが大きくて内容をあまり覚えていないのが正直なところです
妊娠が成立しなかった理由はわからない様でした‥
帰り道はひたすら
またダメだった 次はどうしよう‥
そして妊娠するときは本当に来るのか？
なんて事ばかり考えていました
どうしてもマイナス思考になります
好条件で挑んだ今回の移植だった事もあり
これで妊娠しなかったら何をしたら妊娠するの？？
私たちの卵ちゃんには妊娠する力がないの？？
私の子宮はどんな卵ちゃんでも受け入れてくれないの？？
と自問自答するばかり‥
もちろん答えなんて出ません
私の場合 陰性とわかると
すぐまた移植したい気持ちになってしまうのですが
旦那さんは
少し休んだら？ここまで来たら急いだってしょうがないよ
と言っていました
確かにそうなんだけど‥
飲んでいたお薬たちはストップ
生理は１週間ほどで来るそうです
落ち込んでいても仕方ないので
おいしいものも食べたりダラダラしたり‥
自分を甘やかしつつ
前も向かないといけない
向きたい
向きたい次のことも考えないとですが
年末になり忘年会やお出掛けもチラホラあるので
今はそちらを楽しみたいと思います
まとまりのない文になってしまいました