分かり合えなくても、関われるのだろうか？

自分のことを分かってもらえない。

相手が何を考えているのかも分からない。

そんな状態で誰かと一緒にいると、関わり続けることが難しく感じることがあります。

「この人とは、もう無理なのかもしれない」

そう思ったことがある人もいるでしょう。

けれど、分かり合えないことと、関われないことは本当に同じなのでしょうか。

考えが違っていても、一緒に過ごせる相手はいます。

反対に、相手の考えが分かっていても、関わり続けるのが難しい場合もあるはずです。

今回は、分かり合えるかどうかと、関わり続けられるかどうかを、少し分けて考えてみたいと思います。

相手のすべてを分かることは難しい

そもそも、僕たちは相手のことをどこまで分かっているのでしょうか。

自分自身についても、まだ分からない部分があります。

なぜ嫌だと感じたのか。

どうしてその言葉が心に残ったのか。

本当は何を望んでいるのか。

自分の中に起きていることでさえ、すぐに説明できるとは限りません。

それなら、相手のすべてを理解することは、なおさら難しいのだと思います。

相手について分かっていることもある。

同時に、知らないことや、分からないことも残っている。

僕たちは、そういう状態のまま人と関わっているのでしょう。

完全に分かり合ってから関係が始まるわけではありません。

分からない部分を持ちながらも、すでに一緒に過ごしているのです。

一緒に何かをする時、違いが問題になる

ただ、相手のすべてを理解できないことと、目の前のことについて意思疎通ができないことは、少し違います。

一緒に仕事をする。

同じ場所で暮らす。

何かを相談して決める。

そのような時には、お互いに分かり合えていた方が進めやすいことがあります。

僕はこちらへ進みたい。

けれど、相手は反対へ進みたい。

自分が大切にしていることを伝えても、相手には伝わらない。

相手が何を大切にしているのかも、よく分からない。

こうなると、一緒に何かをすること自体が難しくなるでしょう。

ここで問われているのは、相手のすべてを知っているかどうかではありません。

今、一緒に関わっていることについて、どのように折り合いをつけられるのかという問題です。

「分かってくれない」に重なる感情

僕が、関わりを難しくする要素の一つだと感じているのは、そこで生まれる感情です。

相手と考えが違う。

自分の意図が伝わっていない。

その違いだけでなく、そこへ不快感が重なることがあります。

「どうして分かってくれないんだろう」

「何度も伝えているのに」

「自分のことを大切にしてくれていないのではないか」

そう感じ始めると、話の内容だけでなく、相手と一緒にいることまで苦しくなってしまう。

分からない部分があることよりも、分かってもらえない時の苦しさが大きくなっているのかもしれません。

もちろん、不快に感じることがダメなわけではありません。

相手の言動そのものに問題がある場合もあるでしょう。

ただ、考えの違いと、その時に自分の中で起こる感情の動きは、分けて捉える方がいいのかもしれません。

我慢すれば、関係は続くのか

関わりが難しくなった時、「我慢しなさい」と言われることがあります。

確かに、どちらかが耐えることで、関係が続く場合はあるでしょう。

言いたいことを飲み込む。

嫌だと感じても、何も言わない。

相手に合わせ、その場をやり過ごす。

それによって、関係が途切れずに済むことはあります。

けれど、続いているという事実だけを見て、その関わりがよいものだと言えるのでしょうか。

たとえば、職場でつらい対応を受けながら、耐えて仕事を続けているとします。

その間も、相手との関わりは存在しています。

しかし、関係があることと、その関係の中で無理なく過ごせることは別です。

僕は、我慢して続けた時間がすべて無意味だとは思いません。

それでも、続けられているから大丈夫だとは言い切れないでしょう。

関係の長さだけでなく、その中で自分がどのように過ごしているのかも見ておきたいところです。

感情を抑えることと、振り回されないこと

ここで、似ているようで違うと感じるものがあります。

感情を押さえ込んで関わること。

感情に振り回されずに関わること。

どちらも外から見れば、落ち着いて対応しているように見えるかもしれません。

けれど、内側の状態は違います。

強い不快感を抱えながら、それを表に出さないよう必死に耐えている。

一方で、不快感が生まれたことには氣づきつつ、それだけで相手への対応を決めずにいられる。

僕が大切にしたいのは、後者のようなあり方です。

嫌だと感じた自分を、なかったことにするのではありません。

その感覚があることを認めながら、どう関わるのかを考えられる。

必要なら言葉にすることも、距離を取ることも含まれるでしょう。

穏やかに関わることは、何も言わずに耐え続けることではないのだと思います。

僕がここで「感情」と呼んでいるもの

今回の話では、「感情」という言葉を、僕なりの意味で使っています。

僕が特に意識しているのは、心が大きく波立ち、穏やかではなくなっている状態です。

イライラする。

腹が立つ。

苦しさでいっぱいになる。

それだけでなく、うれしくて高揚し、落ち着かなくなっている状態も含めています。

これは、感情全般についての定義ではありません。

今回、僕が関わりとの関係で見つめたい心の動きが、そうした大きな波なのです。

一方で、穏やかなまま誰かに感謝することもできるでしょう。

静かに何かを面白がることもできます。

僕の中では、そうした思いと、心が大きく揺さぶられる状態とを分けて捉えたい感覚があります。

何も感じなくなりたいわけではありません。

感じながらも、その波に関わり方のすべてを持っていかれない自分でありたいのです。

自分が穏やかなら、必ず続くわけではない

ただ、自分が感情に振り回されなくなれば、どのような相手とも関係を続けられるのでしょうか。

それも、違うように思います。

関わりには、相手がいます。

こちらが落ち着いていたとしても、相手にとっては一緒にいることが苦しいかもしれません。

相手が距離を置きたいと感じている場合もあるでしょう。

自分一人のあり方で、二人の関係すべてを決められるわけではないのです。

同じ出来事に触れても、どれほど心が揺れるかは人によって異なります。

受け止められる範囲も同じではありません。

自分は大丈夫だから、相手も大丈夫なはずだとは言えないのです。

穏やかに関わりたいという自分の願いと、相手がどう感じているのかは、どちらも大切にする必要があるのでしょう。

分かり合えていても、関係が続くとは限らない

ここまで考えていると、最初の問いを逆にしてみたくなります。

「分かり合えていれば、関わり続けられるのだろうか」

相手が何を考えているのかは分かる。

なぜそう考えるのかも理解できる。

それでも、一緒に進むことが難しい場合はあるでしょう。

理解できることと、同じ選択ができることは別だからです。

反対に、相手の考えがよく分からなくても、一緒に過ごせることはあります。

違いがあるまま、関わりが続いている。

そう考えると、分かり合えるかどうかだけでは、関係が続くかどうかは決まらないように思えてきます。

どのような感情が生まれているのか。

その感情と、どのように関わっているのか。

お互いが、その関係をどう受け止めているのか。

相手を理解することの他にも、分かっておいた方がいいことがあるようです。

関わり続ける必要はあるのか

僕は、違いがあっても穏やかに関われる自分でありたいと思っています。

けれど、それは、すべての人と関係を続けなければならないという意味ではありません。

関われること。

関わり続けたいこと。

関わり続ける必要があること。

この三つも、同じではないのでしょう。

我慢すれば続けられるとしても、本当にその形で続けたいのか。

関係を終わらせたくないという思いだけで、自分の状態を見ないようにしていないか。

反対に、少し分かってもらえないことがあっただけで、関わる可能性まで閉じていないか。

続けることにも、距離を取ることにも、それぞれの理由があります。

どちらが正しいと先に決めず、今の関わりを確かめてみたいと思うんです。

心地よければ、それだけでいいのだろうか

僕は、できる限り穏やかな状態で人と関わりたい。

その方が、関わりを続けやすいように感じています。

ただ、心地よさだけを判断の基準にしてよいのかという問いも残ります。

違う考えに触れて、戸惑うことがある。

すぐには受け止められなくても、後から考え続けたくなる話もあるでしょう。

その場で心地よくなかったからといって、関わりのすべてが不要だったとは限りません。

一方で、意味がありそうだからと、つらさを抱え続ける必要もない。

心地よさも、自分が大切にしたいことも、実際に生まれている負担も見ながら考える。

関わりを続けるかどうかは、一つの物差しだけでは決められないのかもしれません。

分かり合えるかだけでなく、どう関わっているか

分かり合えなくても、関わることはできるのだろうか。

僕は、分かり合えない部分があっても、関わることはできると思います。

けれど、どんな状態でも続けられるとは限りません。

我慢でつながっているのか。

違いに触れるたび、強い不快感に包まれているのか。

それとも、分からない部分を残しながら、穏やかに一緒にいられるのか。

続いているという結果だけでは、見えないものがあります。

分かってもらえない時に、自分の中で何が起こっているのか。

相手は、この関係をどのように感じているのか。

そして、僕はなぜ、この人と関わり続けたいのか。

理解し合えるかどうかを問うだけでなく、その関わりの中にいる自分と相手を見てみる。

そこから、今までとは違う関わり方が見つかるかもしれません。

あなたが続けている関係は、何によって支えられていますか。

分かり合えているからなのか、それとも、分からない部分があっても関われているからなのでしょうか。

【人間関係アドバイザー　田中宗吾】
人間関係や哲学対話、身体ワークなど、僕の活動にご興味がある方は、ぜひ一度ホームページも覗いてみてください。
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