気がつくと彼は背が高かった。
ふと目があった。
｢いらっしゃいませ｣
コーヒーを飲む気がなかった私は少し驚いた。
と同時にその優しげな声と自然な笑顔に一瞬心を奪われた。
カウンセラーさんと話し終わったせいだろうか。
肩ひじを張らずにいた自分でいたせいだろうか。
もしこの人から大丈夫ですか？辛くないですか？と声をかけられたら、私は顔を見上げて少女のように答えるであろう。
何故分かったのですか？
あり得もしない妄想だったけど、それだけで幸せな気分にさせてくれ、
男性に好意を持つ気持ちがまだ残っている事にも驚いた。
こんな形の幸せもあるのですね。今日は安らかに眠れそう。
ありがとう。
彼が亡くなってから1年がたった。
タイトル通り、ようやく、なのか、やっと、なのかは分からない。
闘病が始まってからも苦しかったが、亡くなってからもかなり辛い1年となった。
●闘病中の辛さ
生存率の低さと奇跡が起きるかどうかとの葛藤、死へ恐怖、日々変化していく体調、社会性の喪失（生きている意味の喪失）、本人の鬱状態、経済的負担などが一気に押し寄せる不安など
●亡くなってからの辛さ
寿命であったのだと言い聞かせるが、もっと治療方法があったのではないか、あの時こう言ってあげればよかった、もう好きな食べ物だけを食べさせてあげたほうが良かった等の後悔。
（そもそも私と結婚したのが良かったのか？など）
●モロハラの辛さ
結婚した意味、彼との関係性を問い直す日々
依存的であったのか？ACだからか？
そもそも、彼のAC（放ったらかしの親）であった可能性。
彼の車運転の凶暴性があったり、ベトナム実習生に暴力を振るった事もあり。
話合いが出来ない夫婦であったのはなぜなのか？
→彼の怒りで結局解決には向かわないと思っていたし、感情のぶつけ合いになるだけであった。
お互いにAC同士で惹かれ合った結果、結局は破局の道だったのか？
波乱万丈の人生にしかならないのか？
愛されない関係性が結局心地良いのか？
モロハラを受けていた自分は、やはり問題があるのだろうという事実（これはやはり（毒親問題）に発端があり、自分では解決していたと思っていたが結局してなかった）父親と似ている人物を選んでいたのだ。
●毒親の復活
職場もなかなかの問題のところであったため退職し、実家に頼ったのが失敗の元。依存的な母が復活（DV/酒乱/毒父問題解決を私に求め、愚痴がスタート）私の自身の問題で精一杯なのであるが、それが理解できない。電話、ライン攻撃多発。
解決策1
カウンセリング
フェミニストカウンセラー、就労支援のカウンセラー、心療内科のカウンセラー、グリーフケアカウンセラー等を活用している。
現状は、グリーフケアカウンセラー以外ではあまり使えない。
だが、他県でのカウンセラーさんがとてもできる方で、私の気持ちにも寄り添ってもらい、これでかなり救われた。
解決策2
自助会
ACAの自助会に参加
言いっぱなし、聞きっぱなしなので、あまり意味がない。（発言する事により自分の考えのまとめにはなる）
一人で棚卸しなどを行うには限界があり、「スポンサー」を見つけなければ進展は見込めないが、ACAはスポンサーが少ない。
解決策3
リアルでは出会わない似たような経験の人がツイートとするので、私以外でも苦しんでいる人がいるし、音声もできるので気持ちが和らぐ。
解決策4
YouTube
心理カウンセラーの方々が「毒親問題」などの動画を発信しているので、自分の苦しみがどこから来ているのかが理解できる。
こんな事繰り返している1年だった。
モロハラ夫には、経済的DVをされていた。ガンになって(微々たる義母の保険金が入っても、私に働けと言ってましてたね。その金は自分の車に使う)
会社の赤字補填の為に私の貯金をつぎ込んだ。 親からも金を借りた。だが、しかし御礼はなし。
会社が赤字になったのも私のせいだから、当然と言わんばかりの態度。
やっぱり、早く逝って正解です。シンミリする必要もない。当然、お墓もナシです。御線香も全くあげる気がしません。
さて、しかし
金さえモロハラ夫に取られていなかったら？もしかして、ACの連鎖と悩まずに済んでいたのか？
いやはや、銀行マンからは、私が可哀想だと言っていたから、かなりひどい言葉を夫から投げつけていたハズだ。
結婚する前のピンは当たっていたのだ。
自分を信じれば良かった。
これだから、アダルトチルドレンはダメなんだ。
今回の死別経験(モロハラ経験)で、男への不信感(搾取する人)がパワーアップ。ただえさえ、毒父からの暴力や性的ハラスメントもあるのに。
もう人生ウンザリですが、これでも生きていかなくてはいけないので、このウンザリ経験を糧に、鬱状態と仲良くしながら、楽しく生きていきます！と人には言っています。
死別のサイトも中々辛い。
皆さん、基本ベースはパートナーがいなくなって辛い。
けど、私の場合はモロハラ夫だったから正直、他界して頂いて良かった事もあるのだ。(膵臓ガンだったから悲壮はあったけど)
死別経験者、ここでも居場所が無い。
次にACサイト(同じ年代)
大概既婚者だったりする訳で。
とても複雑な気持ちになります。
あーここでも居場所が無いな。
ホント、地雷バッカリだ。
8/11(水)
最期の更新となりました。
痛いと言わなくなりました。
リハビリで作ったトトロの目が不揃いです。
8/10(火)
午前中までは、滑舌がﾊｯｷﾘしていたが、午後からは痛みが全身へとなり、意識はあるものの、ﾊｯｷﾘ話せない。
突然「痛い」と起き出すが、どうして欲しいのか、痛みはどこか分からない。
手がしっとりしてきました。
心臓が弱ってきている兆候と看護師から言われました。
秒読み段階に入りました。
8/9(祝日)
PM2:30頃 面会に行くと、吐き気、腹痛、背痛、肩が痛いと、うなっている最中だった。
午前中には、３回吐いたようだ。
オキノームを服用しても、吐いてしまうので、注射で痛止めを数回入れ込む。
アセリオ静注液を点滴で入れ込む。
吐き気止めも入れた。
ベッドに横になると吐き気が襲うらしく、腰かけたまま。
寝る事もままならない。
なかなか、痛みも吐き気も治まらない。
医師からは、肝臓ガンからの出血による痛み
十二指腸の詰まりによる吐き気と言われる。
PM6:00
まだ痛みは続く。
24時間持続点滴／シリンジポンプ(オキシコドン：0.1mL／h)が始まる。
PM7:00
まだ治まらない。
追加でオキシコドンを入れていく。
痛みが治まらなければ、睡眠薬を入れていくと告げ、医師は帰った。
8/8(日)
昨日は、夕飯を食べず、薬も定時に服用しないまま、イビキをかいて寝いってしまった。23時に看護師に起こされ、やっと薬を服用。
入浴後(16:00頃)に、オキシコドンテープを貼り替えるので、夕飯の頃は眠気がマックスになるようだ。
今日は、一日体調が安定。
左足にサポーターをはめ、点滴スタンドを転がしながら、院内コンビニまで歩く。
サポーター価格／28，832円
PM2:45/背痛→オキノーム
PM3:00/入浴→かき氷(病院のサービスで出してくれる)
一日の体調の変化が激しくなってきた。と言うか、
痛みがない時間が短くなってきているようだ。
これから記録的に、体調の内容を記載していこうと思う。
8/7(土)
日中は、割と体調が良かったようだ。
PM3:00/腹痛
入浴後、バナナ&イチゴジュース、かき氷を食べた後、右脇腹痛
⚫毎朝
リハたいむゼリー、ヤクルト
⚫昼食
病院オリジナルコーンスープ
(これだけは飲んで欲しいと言われいる)
パン、🍎リンゴ1/2
⚫夕飯
右脇腹痛の為、食べられず。
基本点滴:ビーフリード
日増しに、痩せていきますが、本人はあまり自覚なし
相変わらずです。
