自分を冷静にみると、私には感情のままに生きる心の中の私と、それを冷静にコントロールする頭の中の私がいる。
頭の中の私は大人になってから認識した大人な私。
心の中の私がタレントなら、頭の中の私はマネージャーさんて感じがしている。
まだ泣かない日はないものの1日の中で徐々に悲しくなるタイミングは減っていって、「ああ、やっと辛い時期が少し終わってきたかな」と思っていた。
のだけど、甘かったようだ。
ここ1週間、振り出しに戻っている。
何がきっかけという事はなくて、自分でも謎なのだけど、悲しくて寂しくて会いたくて、パセリとセージとどうしたら会えるのかということばかり考えてしまう。
またスーパーへ買い物の道すがら突然ぼろぼろ涙がこぼれてくる。
こんなんじゃパセリ成仏できないよ。
もう焼いちゃったんだし抱っこできないでしょ。
もう会えるわけがないのだから諦めるしかないじゃん。
頭の中の冷静な私が、ワンワン泣いている心の中の私を諭す。
この2ヶ月こうしてなんとか復活してきたはずなのに、心の中の泣き虫な私は全く納得してはいなかったようだ。
むしろ、最近前より勢力を増しているというか、何をしても楽しくないというか楽しいが持続しない。
これまで好きだったものすら興味を失ってしまっている。
クールな頭の中の私からしてみると「こんなオモチャじゃイヤだもん、パセリとセージに会いたいんだもん」と、心の中の私が駄々をこねているような感じもする。
クール恵理さんがお手上げになってしまうと、泣き虫恵理ちゃんがやりたい放題で私自身が悲しみのみに占領されてしまう。
それはかなり辛いので、クール恵理さんには是非とも頑張っていただきたいのだけど、すでに今の状態も辛い。
泣いても泣いても涙が枯れない。
何度も何度も悲しみがぶり返してくる。
会えないとわかっているのに会いたくてたまらない。
これが俗にいうペットロスというものなのかな。
心理カウンセラーの養成講座に行ったことがある。
「こころ」って面白いなぁと思って。
自分のことが知りたくて。
クール恵理さんが自分を解析してみるんだけど、心の中の泣き虫恵理ちゃんは「わかってるけどだって会いたいんだもん！」と堂々巡り。
ずっとパセリの死が受け入れられなくてつらくて、無理に受け入れようとしたからかなと思って受け入れるのやめてみたら、一瞬元気になったけど今会いたいが募る。やっぱりちゃんと死を受け入れないとダメなんだなぁきっと。
さて困った笑笑
私に愛情というものを教えてくれたパセリとセージに愛を返したくて、この10年間私はこの子らの為にだけをブレずに考えて生きてきた。
今はそれを失って空洞で抜け殻なので、きっと自分のこれからの軸となるものをみつけられたら、いい方向に歯車が回るのだろうと思う。
見つけられるまでは悲しみと元気になるのとを繰り返していくのかもしれない。
あーもー辛いわ！笑
会いたいよー！
会いたくてたまらないよ。
でも、
私にとっての「人生」はリセット不可のゲームですから、この出来事は私にとってステージのラスボスクラスの強敵と思って乗り越えるしかないもんね。
まずはHPためないとだ。
うん。がんばろう。
