ずっとずっと不安だった。
少し上を向いたと思ったら、外側で起こる事象に傷ついて、また落ちる。
朝は不安で目が覚める。
ノートに不安を書き出してみたり、
瞑想してみたり、
アファメーションしてみたり。
色々やって少し落ち着くものの、またも闇に引っ張られる。
苦しくて苦しくて、その気持ちを誰かと共有したくて、
一番身近な人（夫）に吐き出した。
そしたら彼は、
「だったら出版パーティー、やめればいいじゃん。キャンセルできるでしょ」
といとも簡単に言い放った。
それを聞いて私は、ものすごく怒った。
私は知らず知らずのうちに期待していた反応があって、
それと真逆のものだったんだと思う。
私の気持ちに寄り添って欲しかった、とか
こんな言葉が欲しかった、とか
自分で自分を慰めたり、励ますことをせず、
人に期待していた。
けれど期待と真逆の対応をしてくれたから、
あれだけの怒りが出た。
あれだけの怒りが出たから、
なぜ自分があんなに怒ったのか、
振り返ることができた。
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私は、沖縄の暮らしを伝えることが自分の使命だと思ってきた。
そこには、人間の、日本人の、原点に戻れる宝物が、
沢山の散らばめられていると思うから。
奥武島のイカ干し
普通だけど、平凡だけど、煌びやかではなけれど、
人と、土地と、ご先祖と、神と、
つながりを大切にし、
日々祈り、
地のもので工夫をこらし、丁寧にご飯をこしらえ、
テーブルを、時にはご先祖の眠る墓を、
皆で囲んで、共に食べる。
そんな暮らしに、心を豊かにするヒントが沢山あって、
本来の自然な、ありのままの自分に戻れると思うから。
私が、沖縄でなく、都会で生まれ育ったのは、
沖縄にある宝物を、誰よりも素晴らしいと感じられる
感受性を持つためだったと思うから。
だから私は、沖縄の暮らしを伝えることが
自分の使命だと思ってきた。
だから夢中になって、出版記念パーティーを企画した。
県外で、熱が冷めない出版日に近い日程で、と会場を押さえた。
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もちろんその使命もあるけれど、
あんなに夫に怒ったのは、それだけが理由ではないはず。
「キャンセルなんて、絶対にありえない！！！！」
と叫ぶほど、あんなに怒らない。
沖縄のため、他の人の幸せのため、なんておこがましい。
やっぱり、何がなんでも、自分のため、なんだ。
使命を果たすことが、自分の幸せでもあるけれど、
もっと根源的な叫びが、私の中にある。
私が、あの会場で出版パーティーをしたがっている。
私が、あの大きくて立派な会場で、パーティーをしたがっている。
会場、広いです！
私は、自分を変えたいんだ。
こんなに怖くて不安なのは、
今の自分の器と合っていないから。
初めてのことだらけだから。
だから、自分のその器を大きくしたいんだ。
チャレンジをしたいんんだ。
器の外に一歩、はみ出したいんだ。
自分のためのパーティー、
自分を成長させるためのパーティー。
そこをしっかりと認めよう。
もう、ぐらつきたくない。
器が大きくなった、少し先の未来の自分を想像しよう。
人の溢れる会場で、
満足そうに喜びに満ちている来場者一人ひとりの顔を想像しよう。
来場者はなんて言ってるだろう？
「ありがとう、えりさん。楽しかった！」と言ってるはず。
その時の自分はなんて思うだろう？
「よかった！ やっぱりパーティーやって、本当によかった！！」
と感動しているはず。
その未来を選びたい。
今、ちゃんと選び取りたい。
そのために、不安と決別する。
不安を楽しみに変えるんだ。
私のチャレンジを見に来てください❣️
田中えり