うそをつく

人に対して、嘘をつきたくない。
でも何よりも、自分に嘘をつきたくない。

そうなんだよね、
これが、この一年間、わたしが苦しんできた原因かもしれない。


わたし、ずっと自分をごまかして、
人にうそをつくばっかりじゃない、自分にうそをついていたよ。


自分にうそをつくことは、人に嘘をつくことよりも、つらいことだった。


たぶん、
人に嘘をついたとしても、自分に嘘をついていなければ、
その「嘘」は、ついていい「嘘」なのかもしれない。

いや。むしろ、「嘘」じゃない、のかもしれないね。



「本当」の自分の気持ちに向き合うことをしないで、必死にそれを隠して。

「うそ」の言葉ばかり並べてしまうから、
こうじゃないのに、って悲しくなる一方。


自分が思ってることを、伝えられない苦しさを、改めて今、実感してる。


自分の気持ちの「本当」を素直に表現できたら。
わたしの、思うことを、まっすぐに表現したいよ。


いつもわたしは、本当の気持ちに気づくのが遅すぎるみたい。
言ってしまってから、違う、って思う。

きっとばかなんだなあ、わたし。

もっとちゃんと、自分と向き合わないとだめみたい。
今までと、向き合い方を変えなくちゃいけないかもしれないな。

自分を、ごまかしちゃいけない。
いつだって、素直にいたいよ。


どうしたらいいかな。
そろそろ限界なんです。
もう手遅れかな。


なにがなんだか、わからないよ。

明日が本番。
わたし、大丈夫なんだろうか？









そして。

君はきっと、明日、あの子を連れてくる。

この日が来るとは、思ってなかった。
ずっと、なんとか避けて来れたと思ってた。

どうして今になって。
最後の仕打ちにしては、つらすぎる。
現実にふたりをみること、耐えられる気がしない。


だけど、わたしもずるいね。
この日が決まってから、ずっと逃げてた。
この日が来ないことだけを願ってた。

そしてまた何も、できなかった。


会う覚悟ができてないよ。
つらいよ。会いたくないよ。
もう無理だよ。

明日が来なければいいなんて、初めて思ってる。




こんな感情、ほんとは持ってちゃいけないね。
仲間として、最低だ。ごめんね。