『拝啓、フキゲン妻の皆様』 〜 夫に対して文句、意地悪、不満が止まらないフキゲン妻の取扱説明書 〜

・・・・・・・・・・・・・・

絶対に、この出来事は失敗だった。

許されることではなかった。

一生、背負っていかなければならない。

もし、それくらい、

自分を許せないことがあったとしても

思い出すたびに、胸が苦しくなるほどの、

大きな事件だったとしても

必ず、そこから学べることがあります。

そしてその学びは、力強く、

私たちの人生を後押しして

前進させてくれるような、

前向きでパワフルな学びです。

それを自分でもやってきたから、

知ってはいるけれど

クライアントさんの身にそれが起こる瞬間に、

居合わせてもらえること。

本当に、感動の瞬間です。

これまで、

人生の最大の足かせでしかなかった、出来事。

あのとき、ああしていれば。

あのとき、思いとどまっていれば。

そんな風に、後悔と自責の念、

自分を卑下する材料にしか、

なり得なかった出来事が

神様が仕組んだみたいに、

必然であったと知る瞬間。

尊い学びに変わる瞬間。

そんな瞬間を、

経験したことがありますでしょうか？

ミカは、それを見させて頂くのが、

このお仕事をするうえでの、

醍醐味中の醍醐味です(^^)

どんなに、

消してしまいたいと念じてしまうような

過去も、経験も

そのように、ひっくり返ることがあるのです。

しかもそれは、

誰にでも起こり得ることです。

ただひとつ、

向き合う覚悟さえあれば。

笑ってごまかしたり

なかったことにしたり

人のせいにしたり

そんな風に、

自分を知らんぷりしている人には、

到底訪れない気づきです。

自分の思い込みが強すぎる、

そういう方は、一生そのままなのでしょう。

勇気のある方

人生を変えたい方は、

まずはこちらの一日セミナーがオススメです☆

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今日も読んで下さり、ありがとうございます♡

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ミカがぶち当たった高い壁、舐めまくった辛酸、そしてそれらをどう乗り越えたのか。

そんなことをメルマガで連載しております。

幸せな人生に必要なのはお金よりも〇〇だった

こんにゃちは★

「もっと幸せになりたいのに、

毎日が慌ただしく過ぎていく…」

そんな風に感じることはありませんか？

フキゲンをごきげんに変える、
パワフルな女性を増やすコーチ、Mica（ミカ）です。

今日もブログに来てくださって、

ありがとうございます★

人生を楽しむためには、

お金や成功よりも先に大切なものがあると、

私は思っています。

今日は、毎日をもっとごきげんに、

自分らしく生きるための「2つの条件」

についてお話しします☆

＊

ごきげんな感情に溢れ、彩られた人生。

フキゲンな感情に翻弄され、疲弊した人生。

あなたは、どちらの人生を送りたいですか？

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大切な人と、笑顔の時間を積み重ねたい！

という方へ

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＊＊＊現在募集中の講座＊＊＊

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どんなに、仕事で成功しようとも

どんなに、趣味や楽しみを謳歌しようとも

家族が笑顔でなかったら、

その成功や喜びに、

どれだけの意味があるのでしょうかね。

そして、どんなにお金があっても

どんなに、人が周りにいても

自分のことが嫌いだったら

そこにも、どれだけの意味があるのでしょうか。

★ 家族を大切にする。

★ 自分を好ましく思う。

この二つは、ミカ的・人生を楽しむための

2大条件でございます。

家族は笑顔でいますか？

自分のこと、「わりに好ましいやつだな」と思えますか？

そして、その「好ましい自分」とは、

具体的に、一体、どんな人間でしょうか。

その二つを、大切にしたいのに

どうしたらいいかわからない。

そんな方の力になれる

1日セミナーでございます☆

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夫にイライラして優しくできない本当の原因とは？

こんにゃちは★

「本当は仲良くしたいのに、

夫にだけ優しくできない…」
「またキツい言い方をしてしまった…」

そんな風に、

夫婦関係で悩んだことはありませんか？

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さて、ミカメソッドのキモ中のキモである、

「脳の誤作動」への理解。

夫に対して、素直になれない妻さんは

「脳の誤作動」を起こしている場合が、

多々あります。

夫に対して、つい敵対してしまう

夫に対して、可愛くない口をきいてしまう

夫に対して、つい勝ちにいってしまう

夫に対して、こてんぱんに言い負かしてやりたくなる

夫に対して、隅っこまで追い詰めたくなる

夫に対して、謝罪を強要したくてたまらなくなる

夫に対して、悪意のある解釈をしてしまう

そんな自分に、後から自己嫌悪に陥る

なぜもっと優しくなれないのか、

と自分を責める

本当はそんなことが言いたいのではないのに、

と後悔する

↑

こんな状態ね。

「脳の誤作動」は

過去の記憶に紐づいている

ことがほとんどです。

そして、

「関係性の距離感」が関係してきます。

夫さんは、妻にとって

非常に近い存在ですよね。

なんたって、

肌と肌を合わせたりもしちゃうわけですし。

で、

過去に、肌と肌を合わせるくらい、

近しい存在が

かつての私たちには、ありました。

もうお分かりでしょう。

両親

ですよね。

私たちは、成長することで

かつては、一心同体なほど近かった、

両親から離れ

再び近しい存在を得ます。

夫ではなく、恋人でもそうかもしれません。

そんな、「再び現れた、近しい存在」に

過去に「近しい存在」へ抱いた感情が

想起され、浮上するのは

あるあるです。マジです。

そんな風に考えると、

夫にぶつけたくなる、その感情。

夫にわかってもらいたい、その感情。

夫に主張したい、その感情。

実は、

同じところが出所ではないでしょうか(^^)

そうすると、対処すべき問題は

「夫への感情」そのもの、

ではないことが分かります。

これまで、色んな行動を試したけれど、

功を奏さなかったことも、

ガッテンできるというわけです。

っと同時に

どこにアプローチすればよいか？

もクリアになります。

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夫や子どもに尽くしても満たされない理由とは？

こんにゃちは★

「こんなに家族のために頑張っているのに、なんだか報われない…」
「私ばっかり気を遣っている気がする…」

そんなモヤモヤを抱えながら毎日を過ごしていませんか？

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ありがとうございます★

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ごきげんな感情に溢れ、彩られた人生。

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突然ですが、

その言葉、行動って、
「純粋な愛」ですか？

それとも

「ご機嫌伺い」ですか？

さあどっち☆

ってことですね。

昔、こんな記事を書きますた。

https://note.mu/micasmilemica/n/nb59210b71032
「反省が美徳というカンチガイについて☆」

《この記事の構成》
■ 「反省って、世間への媚びなんじゃない？」
■ とある偉いひとに頼まれた、文章添削のお仕事。
■ ミカは言った。「ゴールは、絵に描いた餅ですか？」
■ 自己評価が低い、自信家の行動パターン
■ 国をあげた、反省強要・オートメーション化大成功
■ 反省は無駄！と言い切る理由
■ 反省の呪い、判別方法。

まあ、一言で言いますと

反省は
百害あって
一利なし

(ミカ、フキゲン妻に捧げる一句)

ということを書いた記事でございます。

皆さんね、ご自分が思うよりもずっとずっと、

自分を責めすぎですから。

反省なんて、オナラしてハナクソと一緒に

ポイしちゃってくださいよ。
(下品でごめんなさいごめんなさい)

ただの一利どころか、

0.5利も、0.001利もないどころか
100害ですからね。ひゃくです。ひゃくがいです。
マジです。本気です。

え？なんでかわからない？
ミカ、わけわかんない？
一利くらい、たまに利くらいあるだろう？

否！一利、無いったら無いのです！

たまにも無いんです！
説明しましょう★

仮にですよ。あなたがね、
夫なり、子どもなりに向けて、

なにかをしてあげたり、

言ってあげたりしたとしますよ。

いい？そういうことにしてね？

たとえば、「大丈夫？」ってひとこと、

声をかけるとか。

お弁当を作っておくとかね。

なんでもいいですけど。

で、その行動・言動が

反省が前提の
「補償行為、穴埋め、ご機嫌伺い」

だった場合。

それは、マイナスをゼロにするか、
もしくは、

マイナスを少しにするだけの役割しか果たしません。

言い換えると、

プラスにはならないということです。

マイナスのまんまな、その行為の残骸は
「自分ばかりが割を食っている」

「損をしている」

という思いとして出てきたりします。

で、目の前の人を、

「自分に苦労を強いるイヤなヤツ」って、
ギリギリと恨み心が出てきたりしてね。

一度の行動や言動ではこうはならなくとも、
積み重なることで、

恨みがフツフツと溜まってゆくことは、
よくあることではないでしょうか。

どう？ウリウリ。
心当たりない？ウリウリ。
(うざいね)

まあですから、

反省は百害あって一利無しと、

ミカは思うわけですよ。

だって、そのご機嫌伺い
または、穴埋め行為
もしくは、補償行為

なんでもいいですけども、

反省あってのモノですから。
でそ？

んで。これに対して

あなたの行動・言動が

「純粋な愛と優しさ」

に基づくものだった場合。

それは、相手に対してプラスどころか
相手よりもだれよりも、

他ならぬ自分自身を満たします。

ここです↑
ココなんです。

え？どこ？
ミカ、またわけわかんない・・・

って、思った？思った？
思わなかった？(うざいね)

自分が満たされたかどうか。

ココが、

ご機嫌伺い・補償行為

＊

純粋なる思いやり・愛

との間に横たわる、違いでございます。

ですから、何かをする前、言う前に

それをしたとしたら、自分は
満たされて、気分が良くなるかどうか？？

を、チェックするだけで、
どっちに基づいて行動、言動をとったのかが、

分かりますぜ。げへへ。(悪人風の意味)

それにさあ。

ご自分だってさ。

イヤでそ？ご機嫌伺いされたら。

顔色伺われてさ、

「これしときゃ、喜ぶだろう」って、

テキトーな対応されたら。

やだーーーー。
ミカはいやです。
断固イヤ。
ハナクソぶつけたいくらい、イヤ。
(下品でごめんなさいごめんなさい)

ね、ほら。
1プラスも無いんですよ。

どちらにとってもね。する方も、される方も。

特に、モラハラ気味な伴侶をお持ちの場合
「ご機嫌伺い」は、

厄介な態度を助長することが多々ありますので、
しない方がいいっすよ。

あと、ご機嫌伺いを、相手に期待することは
自分を助長することになります。

中毒みたいな感じですね。

異なる視点から言い替えますと

自分を満たす行為・言動こそが
人をも満たすことになる

相手自身が、相手を満たす行為・言動こそが
自分を満たすことになる

ってことになりますです。

本当の「利他的行為」というのは
超「利己的行為」ということですね。

すっご。すごくないですか？
自分を満たすことが、

他人をも幸せにしちゃうってことですよ。

この世は面白く楽しいですね★

ですから
自己犠牲なんて、反省なんて、

ちゃんちゃら意味ないんですよ。

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怒りの裏にある「分かってほしい」の正体とは

こんにゃちは★

「なんで私ばっかり我慢してるの？」
「どうして、そんな態度を取られるの？」

そんな怒りや悲しさで、心が忙しくなっていませんか？

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最近、友人のFacebookの投稿に

「怒ったり笑ったりやさぐれたり、

感情に忙しいそこのあなた！楽しそうだね！」

↑意訳です。違うかもです。

みたいのがあって、

「わたしのこと？」「わたしのこと、見てた？」

「なんか、バレた？」って思っていました。

なんか、ふとしたときに、

繋がっているなあと感じる友人なのです。

ふしぎー。

そう、私は感情に忙しい。

最近平和だにゃ・・・穏やかじゃのう・・・と、

油断していると、

「神様テスト」がやってくるのは、

いつものこと。

今回の矛先は、最近忙しすぎて、

家で過剰にリラックスしていた夫でございました

え。

ミカ、

「夫なんて、家ではしゃべらないもんだよー」

とかって、すましてなかった？

って、思いました？

思わなかった？

ほんとに？←うざいね

あれも、いわゆるひとつの、

布石だったとしか思えない流れです。

きっかけは、いつも取るに足らないこと。

結局、この怒りを見つめて出てきた

私の怒りの正体は、大体いつもこれです。

ー私を無視しないでほしい

ー私を大切にしてほしい

ー私をもっと大事に扱ってほしい

ー私を馬鹿にしないでほしい

3人兄妹の末っ子で、兄たちから「意地悪」

という可愛がり方を受けてきたわたしです。

好きだなあと思って聴いていた音楽を、

「こんなのみんな同じじゃん」と馬鹿にされたとき。

私は好きな音楽を、好きだと言えなくなりました。

確かに好きだと思った音楽が、

色あせてしまったような。

車がスピードを出して通り過ぎる水しぶきで、

びしょぬれ、みすぼらしくなったような。

そんな悲しさを覚えていました。

キラキラ輝いて、新しくて、

自分までその波動で新しくなったような、

ワクワクを覚えていたはずなのに。

とかね。他にも色々、記憶が蘇るわけです。

そんな記憶のなかの私が、感じていた感情を、

丁寧に思い浮かべて、感じ切る。

色んなところで伝えていますが、

そのゴールは「感謝」です。

激しい感情は、悪ではなくて

そんな風に、

「心の奥底で、思い出してもらえるのを待っている自分」

がいる証拠なのかもしれませんぜ。

でも、自分のことはよくわからない・・・。

そんな方に、オススメのセミナーがこちら。

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「嫌われたかも」と不安になる人の自己イメージとは

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「なんで私ばっかり我慢してるの？」
「フツウはこうなのに、信じられない。」

そんなモヤモヤを抱えながら、
今日もブログにたどり着いてくださり、

ありがとうございます。

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ミカの上位目的は、

世界平和なんです。

実は。

怪しいって、思った？

きれいごとって、思いました？

どっち？

思わなかった？←うざいですね

ってことで、現在の私は

世界平和に繋がる活動をしております。

自信満々に、断言します。

特にキモなのが、

ごきげん人生デザイン塾上級クラスでして。

そこで取り組んでいるのは、

徹底した「自己理解」です。

「自己理解」の先に、

「他者理解」があります。

これ、

自分を内観しまくったミカだからこそ、

伝えられることです。

その辺に落ちている言葉を、

そのまんま垂れ流しているだけの人には

到底理解できない概念です。

自分を徹底的に見つめた先に

他者への理解がある。

信じられます？

とりあえず、置いておいて。

「自己理解」ですが。

自分を深く理解するために、

他者の存在は、必要不可欠です。

他者への反応にこそ、自分自身が出ます。

ひとりで閉じこもって

色んな不満や恐れを、口にしないで

いいかっこして、

キレイ目に見せている限りは

「自己理解」は、進みませぬ。

…って聞くと

反応が自分自身だなんて、

いやーな感じ。

って、思われるかもしれまへん。

何と言ったって、「反応」ですからネ。

道行く人のモラルの無さに、眉をしかめたり。

ママ友の傍若無人さに、内心苛立ったり。

夫の無神経さに、傷ついたり。

そういう反応の数々。

それらが、あなたが誰であるかを、

教えてくれています。

マジです。

ですから、

面倒を避けたり

傷つくことを恐れて、行動しなかったり

出会いなんていらないし、

ひとりが好きだし、とうそぶいたり。

そういうことをしている限りは

世界平和

は、ほど遠い。

いやいや、ひとりなんだから

誰とも敵対しないじゃない？

平和そのものでそ？？

って、思いました？

思わなかった？

どっち？←しつこいですね

ひとりでいいし、と、

うそぶく人は

理解できない他者にまつわる、

内心のざわつきと、

手に手を取って、

お付き合いし続けることになります。

あの人、なんでああなのかしら？

フツウはこうなのに、信じられない。

あたまおかしいんじゃない？理解不能。

こっちがこんなにやってるのに、

こうなんだから、あきらめよ。

本当は、ものすごい腹立つけど！

そんな風に、

他者に向かって生じた感情を

ひとりで自分に向けて、

ブツブツとひとりごちている限り

他者と温かく繋がる世界で、

善意と優しさを交換して生きる夢は、

叶いませぬ。

めちゃくちゃ気になるあの人、

目の上のたんこぶみたいな。

そんなあの人の、変わらなさっぷりに、

苛立ったり悲しんだり諦めたりして、

結局は

「いい距離感を取って、

生きて行こうと思います」

なんていう人が、けっこう多いですけれど

「いい距離感」って、なんじゃらほい、

ですよ。

たぶん、こういうことを言う方は

「いい距離感」を、

自分の不満を抑圧するために使っています。

そしてその文句は、自分自身に向かいます。

そうしている限り、

あなたの自己イメージは、

「不満だらけの現実を生きる自分」です。

そうしたらもう、証拠探しですわ。

たとえばですよ。

「嫌われている自分」

という自己イメージを持つ人は

誰かに挨拶して、もしそのときに、

すぐ返事が返ってこなかったりしたら、

「嫌われてる、やっぱり」

「わたし、あの人に、何かしたかな？」

ってなりがちです。

心の中のざわつきや、不安に、囚われます。

一方

「けっこう好かれている自分」

という自己イメージを持つ人は

「あら？聞こえなかったのかしら？」で、

終わります。

そゆことです。

自己イメージったら、オソロシイ…！！

って、思いました？(以下略）

自己イメージを一新したい！！と思うでそ。

ミカだって思いますよ。

アタリマエだのクラッカーです。

ですがことはそう簡単ではありませぬ。

着実に、一歩ずつ進みましょう。

まずは、あなたは、自分の事を、

どんな人だと思っていますか？

そこから対話を開始しませんか。

恐る恐るでもいいので、

あなたについて、語ってみませんか。

黙っている限りは、

今の自己イメージのまんまです。

そして現状維持というのは、幻想です。

実際は、進化しない限り、

後退をし続けます。

目の上のたんこぶ、

もとい

あなたがすっごく気になる人の、

変化を期待することは、

スッパリとあきらめて。

あなたには、力があります。

この世界の見方が、

いつの間にか一変しちゃうほどの。

ものの見方が、一新される。

ひっくり返る。

そのために必要なのは、

あなたについて、語ることです。

何を感じた？

どう思った？

なんでもいいのです。

語ることが、自分を深く知るための、

新しい世界の扉です。

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頑張っているのに夫婦関係が悪化する理由とは

こんにゃちは★

「ちゃんとしなきゃ」で

心がカチコチになっている女性を、
もっと軽やかに、ごきげんにしていきたい♡

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さて。

時代は、風の時代だとか、

女性性の時代だとか言われて久しいですが

目下ミカの仕事でもですね、

女性性を育むことは、

大事な仕事のひとつでございます。

それくらい、世の女子たちは、

男性性に傾いていることといったら、もう。

女性の柔軟さだとか、

包容力だとかをそっちのけにして

成功！

お金！

自立！！！

と、鼻息荒くがんばっているような。

そんな鼻息女子たち、目につきます。←嫌なネーミングですねｗ

夫が自分を馬鹿にするのは、

私が稼げないからでそ！

夫が私を認めないのは

私が経済的に自立してないからでそ！

自分ばっかり活躍して、帰ってこないから

私が稼げるように、なれないんじゃない！！

などと、悲しいカンチガイ…。

(ええ、これらは完全なるカンチガイです)

そしてすれ違う、夫婦関係…。

それでは、妻は、

オトコを目指しているようなものです。

んで、女性性は枯渇してゆきます。

だから、子どもに対しても、

優しく、受容の言葉をかけられないで

もっとがんばれ！我慢しろ！などと、

叱咤激励のやつを、ついしてしまう。

ぐっと言うのを我慢したとて、

心の中では𠮟咤激励の暴風雨が吹き荒れる。

…えっ。

優しく、受け入れる言葉ですって…？

それ、何味？？

こんな状態に陥っている方は、

ヒゲが生えてませんか？もしや？

いえね、実際、いるのです。

ヒゲが生えちゃう女性が。

母性はですね、特に昨今の、

鼻息女子に関しては

どうやら、意識的に育てなければ

勝手には育たないようです。

その証拠に、

「子どもを可愛く思えない」

「子どものことを、大好きと思えない」

と、罪の意識に苛まされる声も、

数多く、ミカの元に届いております。

子どもを可愛く思う気持ち。

そんな気持ちを抱いている自分。

その前で、まっすぐに生きている子どもたち。

そんな幸せな光景を、

実感しまくる自分に、なれますよん。

もともと、私たち女性が皆持っている、

輝く母性。

健全に育むために必要なこと、

学びにいらしてくださいね☆

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阿部監督の出来事について。誰とも違う意見を言います★

こんにゃちは★

「このまま人生が終わっていくのかな…」

そんなモヤモヤを抱えながらも、
本当は“自分の人生を生きたい”

と願う女性を応援している、

フキゲンをごきげんに変えるコーチ、

Mica（ミカ）です。

今日もブログに来て頂きまして、

ありがとうございます★

＊

ごきげんな感情に溢れ、彩られた人生。

フキゲンな感情に翻弄され、疲弊した人生。

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私は、幼い我が子に暴力をふるったことがある、成人の子を含めた5子の母親でございます

この出来事に関して、雨後の筍みたいに、色んな意見が出てきているけれど、どれもこれも、「自分は加害なんてしたことがないですよ」って顔で書かれている。どれもこれも金太郎アメみたいに思えます。子どもに怒ったり、頭を引っ叩いたりしたことがある人は、一体誰もいないんでしょうかね？でも、「家庭内では大なり小なり、そういうことはあるでそ」って意見もあるから、きっと加害の経験をしたことがあるような気がしますし・・・

なんなら、「家庭内の出来事なのに、児相や警察は行き過ぎている。球団も考え直した方がいい」という意見を繰り出す人たちは、少なくとも、自分も家庭内でこのような暴力を、自分よりも幼い家族に向かって行使したことがあって、ちょいとそれに対する正当化が入ってない？と穿って見てしまいます。まあ人間らしいですよネ。うふふ。

改めて申し上げますが、わたしは、幼い我が子に怒鳴ったことも、ひっ叩いたこともあります。そしてそのことについて、「家庭内の事なのだから、少しくらいしょうがない」とは、全然思いません。自分が、子ども達の人権を、安心して家庭内で過ごす、アタリマエすぎる権利を踏みにじった。子どもたちからすると、野蛮で思いやりに欠ける、非情な行為でした。「家庭内だから」といって、簡単に「しょうがない」で済ましてはいけない、と思っています。

同時に私は、怒りの沸点がかなり低い父の娘でもありました。

「これは怒られるだろうな」という予測はほぼ100％当たり、予測不可能な地雷もそこら中に落ちていました。さらに、想像以上の激しい怒りをぶつけられるのが常でした。そういう、幼年期、少女時代、青年期を過ごしました。

反論は許されなかった。まあ若いわたしの反論なんて「反論」というにも言えない、ただの反抗だったけれど。

兄との兄妹ケンカで、怒られたことも。
若いゆえの好奇心を、上からひっぱたかれたことも。
ハナから理解不能な理不尽さを、これでもかと押し付けられたことも。
じゃあこんな家出てやる、と飛び出そうとしたら、それこそ首根っこひっつかまれて、ぶん投げられたことも、ある。

どれもこれも経験する私からすると、18歳の娘さんが、「襟元をつかみ、投げ飛ばして倒す」という行為をスポーツマンの屈強な父から受けた・・・と想像するとですね。自分には到底組み伏すことが出来ぬ、暴君然と君臨する憎い父に対して、歯ぎしりしながら「誰か、乱暴でわからんちんのアイツを、罰してほしい」と思うことは、ものすごい理解できる。私も何度も何度も考えました。颯爽と登場する仮想の救世主を想像し、父がひれ伏して涙し、謝罪をする様を見たいと思ったものです。

さらにAIなんていう、一見論理的な言語化をしてくれちゃうオモチャがそばにあったら、自分のこの憤懣やるかたなしな気持ちを論理で補填してもらうだろうな。うん、絶対する。

そしてまた、容易に想像することが出来る。もし、実際にその現実が目の前に顕れたら、愕然とするだろう、と。父がお縄を頂戴し、涙を流して謝罪する様を、「ざまあみろ」なんて到底思えない。深く後悔して、「あれは私の本音ではないのです。間違えてしまっただけなんです。本当は父と私は、仲の良い父娘なんです」と、前言撤回してほしいと懇願すると思う。怒って怒鳴って暴力をふるうだけではない、可愛がってくれた、守ってくれた父を思い出しながら。

んでね。子を産み母になった途端、驚くべきことが起こりました。怒りん坊の父に辟易した半生を過ごしたにもかかわらず、なんと、「父にそっくりな怒り方」をする自分が出現したのです。愕然としました。あんなに忌み嫌っていた、父と同じ理不尽を、小さな我が子にぶつけ、端っこまで追い詰める。アタマが沸騰して、怒りの衝動を止めることが出来ない。特に現在はもう成人している、長女と次女が幼いころが、私のフキゲン時代のピークでした。外面はイイ人のフリをして、家庭内ではフキゲンをまき散らす、暴君母となってしまったのです。

私はこの、自分の荒れ狂う感情に困り果てて、この感情の原因を探ろうと、自分のフキゲンについてブログに綴り始めました。『拝啓、フキゲン妻の皆様』というブログです。

結論から言いますと、わたしはフキゲンな感情から自由になりました。
私は親として、やり直すことが出来たのです。
子ども達の安全で安心な家庭を築くオトナとして生き直すことが出来たのです。

やり直せた。そしてそのとき初めて、気づいたことがあります。

怒りに翻弄され、自分より弱い立場の家族にぶつけてしまう親も、自分の行為に傷ついている、ということを知りました。私は父の気持ちが分かった。父は、時折「小さいお前たちに、悪いことをしたなあ」ということを呟くことがあります。それは彼の本音だろう、と信じられる。

わたしは、暴君であった父とも和解しました。
自分の感情と和解し、自由になることで、自分とそっくりな怒り方をする父を、理解することが出来たのです。

そして今は、子どもたちは私を大切に思ってくれていて、私も子どもたちを大切に思う気持ちを素直に表現出来ている。そう、素直に！暴力や暴言を子どもに向けるオトナは、子どもが憎いわけではない。なぜか暴力的な感情に翻弄されてしまうだけなのです。理性などでは抑えられないほどの、荒れ狂う感情に。そして、感情に翻弄されている本人自身も、深く傷ついているのです。

ちなみに、実はわたしは、こんな荒れ狂う感情に翻弄されて、子どもへの怒りに困り果てているのは、自分だけだと思っていました。ところが違ったのです。ブログを5年ほど綴った頃、こんな感想が届くようになりました。

「ミカさん、これはわたしのことです」
「ミカさん、もしかしたら、私のうちに来て、見ていましたか？」
「このブログに書かれていることは、自分の妻の事です。」

それでわたしは、この荒れ狂う感情に翻弄される状態が、普遍的なのではないかという仮説を立て、対人支援業を始めることにしました。そうして出来た「ごきげん人生デザイン塾」では、現在150名ほどの卒業生がいて、親子関係、夫婦関係、職場の人間関係を改善させています。あの、宣伝したいわけじゃなくて、私はこういうことを言いたいんです。

大切な人に、荒れ狂う怒りをぶつけてしまう、
そういう衝動から私たちは自由になれる

ってことを。

私はやり直すことが出来た。たくさんの塾生も、やり直すことが出来た。私は子ども達に許され、やり直すチャンスをもらえたことを、幸運であったと思っています。そうでない未来も、わたしの選択によっては存在したわけですから。

阿部監督も、娘さんも、人生が終わったわけではない。いつでも、どこからでも、やり直すことが出来る。既存の制度やら、もう戻ることが出来ない過去にアレコレと物申すのも自由ですが、「やり直せる」という未来を、支援を、社会が、私たちが、一緒に模索することの方が大事では無いかにゃ、と思いました。

私は、その模索の、超草の根運動として、塾を運営して参ります★

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フキゲンな感情から自由になる仕組み、1日でお渡しします★

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そんなモヤモヤを抱えながらも、
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と願う女性を応援している、

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あなたの夢はなんですか？と聞かれても

大人から、これになりなさい、と

言われたものを、なんとなく口にしたり

親の職業や趣味をなぞったり。

夢なんて、そんなものでしょと

子ども心ながらに、まとめつつも

もしかしたら、夢って、

そんなもんじゃないのかも、という

淡い期待を抱いていたような気がします。

つまり、幼い私にとっての夢と言うのは、

なにか、どんな人よりも優れた

唯一無二の、超絶特別なことが

華々しく結晶化して、キラキラと、

永遠に燦然と輝き続ける。

そんなようなものなのではないか、とか。

そんな風に思っていましたね。

しかしながら、

大人になった私が夢を叶えた今。

全然そんな、キラキラとした、

永遠に輝き続けるものなんかでは、全然なくて

むしろ、地道な仕事の繰り返しだし

後戻りできないプレッシャーも、

微かに感じるし。

自分が止まったら、途端にすべての勢いが

休止の方向へ切り替わります。

でも、今ここにいることに、安堵しているし

ここに至るまでの、数多の決断を下した、

過去の自分に感謝しかありませぬ。

そして私が今立っている、

かつて私が夢みた場所は、

しっかり土臭い現実でした。

そしてそこから私はまた、

新たな夢を見るのです…ｗ

っというわけで、性懲りもせずに

今からまた、まだ見ぬ景色を見に行く準備を、

淡々としています。

なんという充実っぷり★

もし、あなたが、今

あの頃の夢の場所に立っていなかったら

夢を叶える自分を目指すのも、

いいのではないでしょうか。

しっかり大人になって。

他者との境界線を、クールに、軽やかに、

サッと引いて。

目の前の大事な人と、

温かな善意と優しさを循環して。

胸の熱い想いを現実にすべく、奔走して。

そして、自分だけの生きる意味、

つまり、人生を、

トコトコと面白く歩む、そんな夢を。

一度きりの人生です。

言い訳や、人のせいにすることを

積み重ねて生きるのか。

自分だけの、夢と言う大地で生きるのか。

その選択を自らに迫り、

自ら答えを出したからこそ、

今ここに立てています。

夢は、

ふわふわしたものなんかではありませぬ。

しっかりと、この現実と地続きです。

ずっとブログを読んでいて、

でも、現状は変わらなくて、という方に

まずは会いに来てほしいなあ、

と思っております。

ごきげん人生を創造する、

感情とのお付き合いの仕方を知りたい、

会得したい、と本気で願う方に、

セミナーでお伝えいたします。

ピン、と来た方は、

ぜひ！会いに来てくださいね☆

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「ちゃんとしなきゃ」
「普通こうするべき」

その思いが強い人ほど、

実は苦しくなりやすいのです。

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『「フツウこうでしょ」で家族にイライラする理由』こんにゃちは♪夫や子どもの言動に、「フツウそんなことする！？」と腹が立ってしまう時。もしかすると、自分でも気づいていない“心のルール”が関係しているかもしれ…

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さて前回は

「他人軸」な方々が、

一様に採用している基準として…

善といえば、「悪！」と

レスポンスが返ってくるほどの、

ツーカーの仲である

善＆悪セットが登場しました。

「善」と「悪」は、

(自分を含めた)人を非難・批判する時に、

強烈な後ろ盾となります。

芸能人の不倫とか、

分かりやすい例えです。

全っ然自分の人生に

関係ないにもかかわらず、

口角泡を飛ばす勢いで、

「在り得ん」と意見する人たちネ。

この「善＆悪」セットを、

人生の基準として採用し続ける限り

あなたは、自分の人生を正当化すること

間違いを否定することを、

立証し続けなければなりません。

何故かと言うと、

善＆悪の基準は、自分自身にも、

当然適用されるからです。

他者を、善悪でジャッジしている人は

自分を「善である」と、

立証し続けなければなりません。

安易に、他者を「善＆悪」で

ジャッジしようものなら

自分にも飛び火するとゆーことです。

＊

ミカの例で言いますと。

夫と子どもたちに対して、

世間一般的には、コレがフツウである、

的なジャッジをし続けていた頃

自分自身が、正しくあらねばならない、

という姿勢を崩すことが出来ませんでした。

だから、「理想のあたい」コールの怒号が、

いつも心の中に吹き荒れていましたし

理想にそぐわない自分が現れた途端に、

深い失望と、自己嫌悪に襲われたものです。

何度も何度も、燃え尽きた真っ白な

ジョーのようになりました。←分からない方はごめんなさいごめんなさい

ですから、そんな家族との関係性は、

「ダメ出し」と「ダメ出し」の

エネルギーのせめぎ合いでした。

優しくもないし、

心温かくもない。

冷え冷えとして、厳しく怖い、

空気が蔓延していました。

「善！」といえば「悪！」と応える、

ツーカーのセットの仕事とは

これほどまでに、

厄介なシロモノでございます。

なにしろ、自分の中に

「悪」という名の「敵」を

こさえるような行為ですから。

自分の中に「敵」を作ると言う事は

外にも「敵」を見出す眼鏡を、

スチャっとかけることと、同義です。

さて、いつまで敵対しますか？

いつ、和解しますか？

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