ミカが好まない人間関係★

こんにゃちは

フキゲンをごきげんに変える、パワフルな女性を増やすコーチ、Mica (ミカ)です。

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ごきげんな感情に溢れ、彩られた人生。

フキゲンな感情に翻弄され、疲弊した人生。

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という方へ

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定員になり次第締め切りますので、

まずは何はなくとも、

説明会にいらしてくださいね。

日程合わない方は、ご連絡ください。

＊＊＊

塾募集期間中は、

やはりお金の相談が多いです。

そして、ごきげん人生デザイン塾の

お値段だけ知りたくて参加されたい人も、

ちらほらいそうですね。

塾のお値段はお安くは無いです。

もちろんです。

今後は価格だけ知りたい方は、

お断りすることにします。

説明会では、参加者の方が、

塾に入りたい理由を語ってくださいます。

わたしの説明に涙を流す方も少なくありません。

(というか、ほぼ全員涙されます）

真摯に、真剣に、

深いところの話をしたい。

参加者の皆様が、

正直にご自分の事を話してくださること、

本当にありがたいです。

あ、でも

無理やり「話さないと、ここにはいられないわよ」なんて、

すごんだり、してませんよ。

全然です(^▽^;)

自分が、まだ、

誰にも話したことが無いような。

ちょっと触れられるだけで、

傷つき、温かな血が流れそうな。

そんな深いところを、つい、

見てもらいたくなる。話したくなる。

そんな場を作っています。

それとは逆に、表面上、

おいしいところだけ

利用するような人間関係は、

私には不要です。

上から目線で、誰かを馬鹿にして、

いいとこどりするような人とも、

わたしは無縁でいます。

私が気になって、

周辺をうろちょろしているくせに、

どこか遠巻きに見下しているような人ですね。

ええ、私から進んで縁を結びませぬ。

私がそのような人物を好まないからです。

そういう人は私とは仲良くなれません。

なぜなら私は、

実直で、着実で、地味で、

ささやかなことを大事にする人間ですから。

そういう方々が、

私の周りには溢れております。

そしてなにより、

表面的なお付き合いは、つまらないのです。

私は、

私と関わる人と真っ直ぐに向き合う、

私の人生に満足しています。

心の深いところでやりとりができる、

豊かさを愛しています。

そのような背中を、

子どもたちにも見せていることにも。

そんなわけで、

ごきげん人生デザイン塾12期無料説明会

日程増えましたので、

ぜひお話を聞きにいらしてくださいねん。

 「どんなことも話せる場」を、体感しに(^^)

ってわけで

素直に、深いところを話してくださる

参加者さんを大事にするために。

顔出しは必須で、今後は参ります。ぺこり。

というわけで、本日も★

卒業ホヤホヤの11期生の推薦文を、

ご紹介します★

＊＊＊以下転載＊＊＊

塾に入る前の自分を

思い出してみる。

自分の気持ちの浮き沈みが

嫌だった。

夫にイライラして

キツイ言葉を投げかけたり、

些細なことで

突然ものすごい怒りが湧いてきて、

物に当たったり。

こんな自分を認めたくない。

まだ幼い息子に

怒りをまき散らしてしまったら

どうしよう。

もう…！

なんかもっと

いい感じの人でいたいのに！

親との関係にいたっては

過干渉な親にいらだち、

かと言って

親の言葉を無視することもできず、

近くにいると

不協和音が生まれるだけ

だと思っていた。

息子を連れて実家に帰ると

親の言葉に心がすり減らされる。

育児のあれこれに口出さないでよ！

ほっといてよ。

もう親とは適当に

距離置いて生きていくのが

いいんじゃないか…

親のこと、

子供の頃は好きだった記憶があるのに

近づきたくない存在になっていた。

******************

塾の5ヶ月間のあいだ

「自分に向き合う」

ことをとことんやった。

自分に向き合うって

ぼんやりとした言葉だけど。

自分の感情に気づき、

自分の本音を探し、

言葉にして。

30年余り、

頑張って生きていくうちに

生きる術として身につけた

見て見ぬふり。

それを続けていたら、

やがて気づくこともなくなってた。

一個ずつ紐解いていったら

蓋をしていたあれやこれやが

たくさん出てきた。

見たくなかったものもたくさん

でも、ぜーんぶ含め

丸ごとで自分なのだと

いい意味での諦めも出てきた。

****************

塾を経て

いちばん変わったと感じるのは

親との関係性だと思う。

そもそも親との問題に

気づいてすらなかったのだけど。

今まで必死に親の期待に

応えようとしてきたこと。

私は私で

親にとても期待をしていたこと。

それに気づき、

なかなかのショックを受けた。

勝手に被害者だと思ってたけど、

そんなことなかった。笑

親への怒りを

感じて、感じて、感じて、

感じた先には

やっぱり私は

両親が大好きなんだという

幸せな気持ちがあった。

両親もまた

私のことを愛してくれてる

ということも

しっかり受け取り。

そうしたら

母や父の言葉が

うんと軽くなった。

言葉の通りに

受け取れるようになった。

そして私からも

軽く伝えられるようになった。

そんなさっぱりとした

親子の会話の根底に

愛情を感じられるようになった。

親の言葉、

ひとつひとつにピリついてた。

私に干渉しないでよ…

なに？文句でもあんの？！

一方でこんなこと言ったら

親はなんて思うかな…

怒るかな…なんて言おう。

臨戦体制で

常にファイティングポーズだった私。

それが

私は私で生きてくわ。

大丈夫、

よろしくやるよ。

そっちも

よろしくやってよ。

体に気をつけてね。

なんかこんな感じ。

******************

ごきげん人生デザイン塾、

重たい人間関係に苦しんでる人が

繋がってくれたらいいなぁ。

重たいことに

気づいてすらないんじゃない？

いや別に苦しくないし、

と思ってる？

息しづらくない？

ぐるぐる考え続けてしまう

あの人の言葉、

あるんじゃない？

頭で考えても解決できない…

原因を考えて、対策を考えて、

でもうまくいかない。

テスト勉強や仕事みたいに

やりたいのにできない！

何をすればいいの…！？

そんな人、

ぜひぜひぜひ！

ごきげん人生デザイン塾の扉を

叩いてみてください

 ＊＊＊転載以上＊＊＊

卒業生は、この推薦文を、

「恩送り」の気持ちで書いてくれています。

私たちの、同志。

同時代に生きる、女性達。

その先にいる、

夫や子ども達、両親や義理両親、家族。

そして次世代。

さらには、私たちの過去、そして先代まで。

私たちが、自分を癒し、

自分を幸せにする力、

教養、智恵を手に入れることは

とんでもない循環を起こします。

そのような

大プロジェクトに従事していること、

誇りに思います。

どこか息苦しい、息が深く入らない。

心のドロドロした部分が、

嫌で嫌でたまらない。

そんなもの、

自分にはないと思いたいのに！

そのドロドロを抱きしめて、

愛して、和解した人が

ごきげん界隈にはたっくさんいます。

「等身大」とは、そういうことです。

真っ白、クリーン、

潔癖に染めるのではなく

黒も白も灰色も全部抱きしめて、

愛してしまう。

それが魅力的な成熟した女性である、

条件です。

そんな話を、昨夜、

ごきげん界隈の名司会者と、

ライブ対談しましたー！

アーカイブはこちらでご視聴いただけます☆

https://www.instagram.com/micasmilemica/

ぜひ観てみてくださいね。

感じたい感情を、

感じる人生をデザインする。

そんな女性を、どんどんと増やす★

説明会では、

塾でどんなことに取り組むのかを

ご説明します。

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MICA(ミカ)

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＊＊＊

昨日は、説明会二日目、

熱量をさらに更新★して、終了しますた。

ご参加の方は、お客様の声を

お待ちしていますm(__)mぺこり。

ぜひ、フレッシュなうちに、

アウトプットしてみてくださいねん。

もはやミニセミナーくらいの

熱を込めております。

来ないと損！！！

私がこの、

ごきげん人生デザイン塾を作った初心を

改めて思い出すことが出来る、この機会。

この説明会を目の当たりにした道場生からも、

「セッションも塾での気付きも、魔法のようで、

これを体感できる人が増えたらいいなって

思った説明会でした。」

との言葉をもらいました。

道場生が塾生だったのは、

もう数年前の事ですから。

道場生のみならず、私自身も

過去の自分を懐かしく思い出す機会です。

消え入りたくて、消し去りたくて

この世に存在したくないくらい、

嫌悪していた自分自身と、家族との関係性。

それを臆面なく語ることが出来るのは

その過去を恥じるどころか

愛おしみ、抱きしめているから。

今や

かつて自分を踏みにじり、

ないがしろにし、邪魔者扱いしていた

私の過去は、消すどころか

誰にも譲れない、

素晴らしく大事な、

宝箱です。

だって、今、あなたに共感できるのは

私の過去のお陰なのですから★

そんな風に、

過去を乗り越えた仲間の一人からの推薦文、

またもやご紹介させてください☆

＊＊＊以下転載＊＊＊

自分の気持ちを押し殺して、

相手やその場の空気を

優先してしまう。

ううん。

優先してしまう「理由」がある。

⁡

⁡

⁡

その場の空気を読むことや、

相手の心の動きに

とても敏感に反応できる。

ううん。

できるんじゃなくて、

そうしなきゃいけない

「私なりの理由」があった。

⁡

⁡

⁡

それだけじゃない。

⁡

⁡

「自分がどう振る舞えばいいか」

「自分がどう反応すれば正解か」

「自分がどうすればこの空気や

相手の機嫌を損なわずに過ごすことができるか」

⁡

それを考えて

しかも

その通り行動できる。

そう。

これも、

「そう行動するためのメリット」

があった。

⁡

⁡

⁡

いつからだっただろう。

⁡

⁡

そんなことが

心臓が鼓動を打つように、

息を吸って吐くように、

自然にできるようになった。

⁡

ーーーーーーー

⁡

⁡

生きていくうちに、

自分の人間関係というコミュニティは

どんどんと広がっていった。

⁡

最初は

両親、親族、兄弟姉妹。

⁡

そして

友達、

バスケ仲間、

バスケで繋がった人やその保護者、

監督やコーチ、

職場の人、

子どもの関係で知り合った人たち、

⁡

私は比較的、

いわゆる

「良い人」

「良い感じの関係」

を築けてたと思う。

⁡

ここまでは良かった。

⁡

⁡

だけど、

彼氏、

夫、

我が子、

関係が密になると、

濃くなると、

今まで自然にできてたことが

できなくなった。

⁡

⁡

良い彼女、

良い妻、

良いママで在りたい。

⁡

⁡

そう願うのに、

それができない。

⁡

⁡

上手く笑えない。

怒ってしまう。

不機嫌になってしまう。

イライラして当たってしまう。

⁡

⁡

夫や子どもが私に何を望んでるか、

わかるけど…

望んだことができない。

⁡

⁡

「なんで私ばっかり！！！」

と思ってしまう。

⁡

本当は私、

不満を感じてた。

生き辛さを感じてた。

⁡

ーーーーーーーーー

⁡

自分の感情を表に出せなくて、

空気や相手のことを重んじすぎてた。

その方法しかわかんなくて、

自分の感情を出す術がわからなくて、

いつも後で後悔する。

⁡

⁡

だって

私がその場で出した態度や言葉は、

本心ではないから。

これからずーっと

その偽りの本心みたいなもので

整合性が取れるように

良い顔をして

その人と関わっていかなければいけないから。

⁡

⁡

⁡

関係が浅ければ、

その不満や辛さは

そこまで出ることはなかった。

（家に帰った後、ドッと疲れが出るだけだった。）

⁡

⁡

⁡

だけど、

家族はそうはいかない。

ずっと一緒だ。

気を抜けない。

整合性が取れない。

⁡

⁡

⁡

外で見せる「顔」

と

内で見せる「顔」

⁡

⁡

⁡

この2つの差が

自分でもスルーできないぐらい

大きな差として

そこに在る。

その存在が許せなかった。

⁡

⁡

家族に

良い対応

良い感じの接し方ができずに

悩んだ。すごく。

そんな自分が嫌いだった。

認めたくない自分の一面。

⁡

⁡

ーーーーーーーーー

だから、

夫と離婚も考えてた。

⁡

⁡

縁を切ってしまえば、

傷は浅くて済む。

⁡

⁡

⁡

⁡

⁡

これ以上、

今までの生き方が

できなくなってる自分を

傷つけたくなかった。

離婚は、

「今までの自分の生き方を自分で守る」

ためのものだった。

⁡

⁡

つまり、

私が「自分の気持ち以上に、

相手や空気を優先してしまう」のは、

自分の心を守るため、

私が傷つかないため、

私がこの人生を生き抜くための

私が生み出した

（苦しいけど、メリットもあった）

処世術だった。

⁡

⁡

ーーーーーーーーー

そんな時に出会ったのが、

ミカさんの

ごきげん妻塾。

⁡

⁡

ここに入ったことが

私の人生を大きく変えた。

⁡

ーーーーーーーーーー

⁡

「外」に見せる自分と

「内」に見せる自分の差を

今では愛おしい自分の一部だし、

むしろそれは

私の強みの一部に変わってる。

⁡

⁡

その効果は

家族だけじゃなく、

仕事にも出てる。

⁡

⁡

今までより、

生きやすくなって、

昔より

「良い人」「良い顔」

なんて気にしてないのに、

仕事での評価は

昔よりも高評価を連発。

（人事面談で必ず言われる）

⁡

⁡

妻として

母として

悩んでいたはずなのに、

それは解決していて、

むしろ

人間として

今の自分がすごく好きだし、

何より私の人生が

好転してる。

そんな感覚がある。

⁡

⁡

ーーーーーーーーーーー

そんな私が

オススメしたい

「ごきげん妻塾」は、

⁡

⁡

次期より

⁡

「ごきげん人生デザイン塾」

として始動します！！

⁡

ごきげん妻塾から数えて、

次期で

12期！！！

⁡

⁡

＊＊＊転載以上＊＊＊

他者からの期待に応えざるを得なくて

子どもらしい子ども時代を

過ごせなかった人は

感情すら捏造します。

こうしたら、

先生から可愛がられる。

こうしたら、

親から評価される。

それをいかにも、

「本気で思っていますよ」と言わんばかりの

女優魂よ。

しかしながら、

「素の自分／表の自分」

この間の乖離が大きければ大きいほど、

人は「闇」を必要とします。

「ダークサイド」っていうやつですね。

心理学てきなやつです。

誰にも言えない自分は、

もういない。

表も裏も、私自身。

そんな風に言いきれる人は、

等身大で自然体。

これをこそ、

目指している人は多いのに

そうなるための手段は、まったくもって、

どこでも教えてくれません。

それもそのはず。

それは、「教えられる」ものなどでは

ないからです。

自分で獲得すべきものだからです。

「等身大の自分」に、出会える場所。

まずは、ごきげん人生デザイン塾無料説明会で、

お待ちしています★

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夜明け前が一番暗い、とかなんとか、

スマートな言い回しがありますが、

まさにだにゃ、と思うわけでして。

今、この世の中で、活躍している

一本通ったものを感じる人や、

どっしりとした、重みと深みを、

その言葉と行動に感じる人。

それでいて、他者に対しては、軽やかな人。

そのような人たちは、もれなく、そのような

「一番暗い夜明け前」を、

経験してきた人たちです。

カンタンに

「ああいう人、いいなあ」とかって、

うらやましがる人のアタマでは

到底想像が出来ないほどの

認めたくない自分、痛すぎる自分に、

向き合ってきた人たちです。

そのような、夜明け前にいる人に

「どうしたら、抜けられるんですか」と、

何度も何度も、問われました。

私はそのたびに、

「今、この瞬間の幸せを感じること」と

答え続けております。

飽きもせずに、何度も、何度も。

それでもまあ、それが

「なるほど、そういうことか！」と、

分かるのは

人それぞれのタイミングがあります。

それを尊重するからこそ、

自分で手にした、「幸せ」に、確信を持てる。

どんな自分でも、受け入れられる。

そんな自分を獲得した、塾卒業生より、

推薦文を頂きました。

＊＊＊＊＊

ごきげん人生デザイン塾参加を

迷ってるあなたへ

こんにちは、

私は塾参加前に

すでにたくさんの学びに投資し、

ある程度の変化を実感していました。

それでも燻ってる言葉では

表せない不快感が

自分の中にある事を認め、

参加することに決めました。

沈下したと思っている火種が、

メラメラと

勢いよく燃える炎になる可能性を

大いに秘めた火種が

自分の心の奥に残ってる

そんな状態でした。

今振り返ると、

参加前の私は全てが

中途半端な状態でした。

綺麗事を引っさげ、

本当に自分の中で燻ってる闇には

気づかないふりをしていたため、

自分の人生を

自分ごととして感じることが

できていませんでした。

そんな私が塾に参加して得られた変化は

【楽しいという感覚を知った。】 

人間誰しも隠したい過去はあります。

それが私には多すぎました。

全てを自ら否定して

人生の汚点だと思ってました。

隠したい過去しかないから、

それを誰にも気づかれないように

必死で守っていたため

人間関係を築くことに恐怖心があり

「私は友達なんていらない。

一人で生きていける。」

と豪語するように、

本当は寂しくて

死にそうな自分なのに

強がって生きてきました。

そんな私が自分を受け止めたことで、

取り繕う自分として

生きる必要がなくなり、

本当は既に存在していた愛情を

感じ取ることができました。

親や夫、

子どもたちからの愛情だけでなく、

私は友達からも愛されてる。

そんな風に思える自分がいます。

もう敵をつくらずに

生きていけると言うことに、

とても安堵しています。

【無価値観の手放し、

自分に自信を取り戻した】

思考で無理やり価値を与えるのではなく、

自然と私は存在に値する人間であると

思えるようになりました。

本当は可愛い小物や洋服が好きなのに

私には未分不相応とずっと避けてきましたが、

今は自分が喜ぶモノを身にまとい

有り触れた日常に幸せを感じています。

【完璧主義との決別】 

他人のミスを

大騒ぎして煽り立てることもあったくらい、

私は完璧主義でした。

自分がミスをした時は

この世の終わりくらいに嘆き、

今思うと成長のための振り返りが

できていませんでした。

他人のミスに攻撃的だから、

自分自身も

「いつ何時、誰に私の落ち度を責められるかわからない」

というマインドに支配されていたため、

世の中は危険で

不安な場所でしかありませんでした。

塾でのワークを通して、

失敗は成功への道標くらいの

受け止めができるようになり、

自分自身の成長につなげることが

できるようになりました。

【夫から頼られるようになった】

私の夫はいわゆる神夫なので、

出会って20年がすぎましたが

一貫して私に対して

怒りをぶつける事もありませんし、

私が怒っていても

サッと子どもたちと共に

去ってくれる人です。

そんな夫に対して

ダメ出しをしまくる極悪妻だったので、

夫からの頼まれごとは

事務連絡ばかりでした。

それが塾を始めてから

会社での悩みをボソッと話してくれたり、

夫は苦手だけど

私は得意な分野での手伝いを

頼まれたりするまでになりました。

＊

塾でこの変化を受け取ることができたのは

妻塾という最高の環境を

与えてもらえたことで

安心して

闇に落ちることができたからです。

自分の中にある

ネガティブな感情を肯定し、

自分なりの良い人を演じることをやめ、

本当の自分と語り合うためには

闇に落ちると表現するのが

相応しいほどの苦しみを味わいました。

だけど、

そのプロセスなしに

心軽やかな明るい人生を

歩くことはできません。

でも、

それを経験し克服したからこそ、

私はあなたの変化を信じることができます。

＊

私が初めてMicaさんを知ったのは

2年ほど前でした。

その時はまだ、

誰かに幸せにしてもらいたい、

私の辛さをわかってもらいたいと

思ってました。

だから、

ライブ対談をしてるMicaさんを見て

直感的に

「この人は危険だ。近づいてはならない。」

と思い

メルマガの登録もしなかったし、

動画を見ただけでサッと心の扉を閉めました。

それくらい、

私は自分の身を守りたかったし、

本当の意味で

人を変えるサポートをするMicaさんに

恐怖を感じてました。

耳障りのいいサポートを受けることは

簡単です。

自分を哀れみ、

他者から大変だったねと

言ってもらうことで

偽りの幸福感に酔いしれる。

だけど、

そんな偽りの幸せを

あなたは本当に望んでいますか？

痛く苦しい時間を過ごしたいと思う人は

誰もいませんし、

私も怖くて怖くて仕方ありませんでした。

だけど、

その痛みの先に

本当に魂が喜ぶ明るい世界があります。

その苦しみを耐え抜ける環境が

用意されてるのがごきげん人生デザイン塾です。

Micaさんは

あなたの人生を

変えてくれる人ではありません。

ただ、

真っ暗闇の中にいる私たちの前に

布石を置いて、

「こっちだよ。」

と道を照らしてくれる人です。

実際に歩みを進めるのは

私たち自身です。

その覚悟を持って

ごきげん人生デザイン塾へ

参加してください。

変化のスピードが違います。

＊＊＊＊＊

アツい推薦文を頂きました。

ごきげん人生デザイン塾（旧妻塾）で

一体なにが行われるのでしょうかｗ

いやそんな、痛くて辛いワークなんて

ないはずなんだけどな？アハ。

一貫して、

彼女の中で起こった変化です。

人それぞれ、体験するプロセスが違います。

同期のメンバー同士、

その違いを体感できるのも、

ごきげん人生デザイン塾の特色の一つです。

自分自身を肯定し、受け入れ、認め、

寄り添う力を手に入れるということは

他者を肯定し、受け入れ、認め、

誰かの痛みを想像し、

そこに寄り添う力を手に入れるということです。

大好きで大切な人と、深く繋がり

感謝の念にあふれた人生を送る。

その人生を、今生で叶えるために。

ご興味あったら、お話しましょう。

本日の説明会もドタ参加大歓迎です☆

感じたい感情を、

感じる人生をデザインする。

そんな女性を、どんどんと増やす★

説明会では、

塾でどんなことに取り組むのかを

ご説明します。

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MICA(ミカ)

子を甘やかす時、正解と不正解。

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＊＊＊

ごきげん人生デザイン塾には、

親に甘えられなかった方々が、

わんさといらっしゃいます。

そのくせ、

親の期待を察知することは大得意で

期待に応えることが、

人生における最重要事項。

親のみならず、

「親的」存在を作るのも大得意。

ご恩に対して奉公仕りまする！と

江戸大名ばりに 馳せ参じます。

義理と人情も大好きだから

一度親切にされたら、

簡単にほだされる。

そうして、

ずぶずぶの共依存人間関係が張り巡らされ

その重たいしがらみに、

にっちもさっちもいかなくなったり。

かと思えば、

真逆のぶっ飛んだ方向に走り出したり。

どちらのニーズも

今やお金を払えばきちんと満たされますので

便利な時代ではあります。

(だから、主婦が100万円払って、全然稼ぐ力なんて得られない、なんてことが起こるんですけどね…(^^;)

ごきげん人生デザイン塾という場所は

「塾」というだけあって、

上の存在から何かを賜る、

ってことが皆無です。

ご自分で獲得する場でございます。

だからこそ、

しっかりと血肉になります。

糧になります。

地に足が、しっかりとつきます。

つまりは、

自分の言葉で、

自分の成長について語れるし

同じような問題を持つ人に対して

再現性をもった方法を、

提示できるようになるのです。

すごいでそ。

それが私の作った場のすごさ。

私を信頼して集まった人たちのすごさです。

そんな塾卒業生の推薦文、

続々と届いています。

今日もご紹介させてくださいねん。

＊＊＊以下転載＊＊＊

【子どもの甘えを受け入れられない】

私は子どもが歩けるのに

抱っこをせがんで来たり、

ぐずぐず言って

なかなか動かなかったり、

外で挨拶ができなかったり、

自分で出来ることを

やろうとしなかったり、

怒られて不貞腐れて

何も言うことを聞かなくなることも、

大声で泣き喚くことも、

どうしても許せなくて、

受け入れられなかった時期が

ありました。

この甘えを

一度受け入れてしまったら、

子どもは付け上がるんじゃないか、

この先も、ずっと甘えて

自立できない子に

なってしまうんじゃないか、

一度でも甘やかしたら

大変なことになる、

と思っていたんです。

子どもが

そんな甘えを表現してくるたびに、

私は、

「それは出来ない」

「自分のことは自分でやりなさい」

と一蹴して、

その甘えを許しませんでした。

そのうち、

子どもに抱きつかれたり、

膝に乗ってきたり、

ベタベタ触られることでさえも

「嫌だ」と思うようになり、

私は

我が子への愛情がないんじゃないか、

そんな私は母親失格だ、

と自分を責めるようになりました。

子どもを可愛いと思えないだなんて、

誰にも知られてはいけないと

思っていたので、

家族にも友人にも打ち明けられず、

その思いを罪悪感と共に抱えていました。

街中で仲の良さそうな親子を見ると、

羨ましく思い、

不意にガラスに映る自分の怖い顔を見ては、

落ち込み、

子どもを怒り始めると、

怒りがエスカレートして

止まらなくなる自分が恐ろしくなり、

もう、

どうしていいのか分からなくて、

途方に暮れていました。

どうして私は

子どもに笑顔を向けられないのだろう？

どうしてこんなに

怒ってしまうのだろう？

その理由は、

育てにくいこの子にある、

と思っていたし、

夫が手伝ってくれないから、

姑が過干渉だから、

だからうまくいかない、

と他人のせいにして、

周りが変われば

私の気持ちも楽になるのだろうと

思っていました。

でも、

本当の理由は

私の中にありました。

子どもを可愛いと思えないのも、

子どもの甘えの欲求を

受け入れられないのも、

私の中に

そうならざるを得ない理由が

あったんです。

それは、

母親である私自身が子どもの頃に、

親に甘えることが出来なかったことが

関係していました。

厳しい父の元で育った私は、

父を怒らせないように、

そして、

父の対応で大変そうな母に遠慮して、

甘えの欲求を抑えていた、

そんな子ども時代がありました。

子どもですから、

親に甘えたいのは当たり前です。

でも、子どもの私は、

何かの拍子に

「親に甘えてはいけない」と学び、

甘えることを我慢していたんです。

子どもの時の

私自身の甘えの欲求が

満たされていなかったことが、

我が子の甘えを受け入れられないことに

繋がっていました。

甘えの欲求が

満たされないまま大人になると、

人間関係の難しさや、

自信のなさ、

自分の意見がないなど、

生きづらさに影響します。

そして、

子どもの時に自分が我慢していた甘えを、

我が子が表現してきたら、

それを受け入れることなんてできないのです。

人は、

他者が表現する感情で、

自分が寄り添ってもらえなかった感情には

寄り添いにくい、

と言われています。

甘えられなかった人が、

子どもの甘えを許すことは、

とても難しいのです。

子どもは

甘えさせて育てたほうがいい、

というのは知っているけど、

それが出来ない。

その「出来ない」には、

理由があります。

誰に相談していいか分からない、

どうにもならない感情や、

お悩み事には

解決策があるかもしれません。

そのお悩みの相談先、

ここにあります。

きっと、

あなたの人生を大きく変えるきっかけに

なるでしょう。

少しでも気になった方は、

説明会にいらしてください。

説明会に参加するだけでも、

あなたのお悩みへのヒントが

たくさん見つかると思います。

 ＊＊＊転載以上＊＊＊

SNSで、

家族が仲良さそうにしている写真や

オシャレなお洋服に身を包んだ、

笑顔の親子や

そういうものに、イラっとしてしまう。

一方で

そんな自分ではないですよー、と取り繕う。

べつに面白くないときも、笑顔を作る。

笑顔じゃない人に、モヤモヤする。

楽しくなくても、

笑っておくべきじゃない？

自分を隠すから、

こういう複雑なことが起こるわけです。

隠しているあなたは、怒っています。

なぜ自分が、

こんな日陰の身然と扱われるのか、と。

ごきげん、という言葉は

真に自分自身と統合している、

という意味でもあります。

表で笑い、心で泣く。

そんな風に乖離した、

世から隠さなければならない自分は

生きづらさそのものを作る、

大きな要因のひとつです。

自分を隠すため。

周りから非難されないため。

正解を取りに行き、不正解を排除する。

自分が欲しい、欲しくない、ではなく

正解か、間違いか。

これを志向する限り、

あなたは幸せにはなれませぬ。

きっぱり、断言します。

まずはこちらで、話してみませんか(^^)

ドタ参加大歓迎です。

あなたとお会いできることを、

あなたを知ることを

楽しみにしていますね(^^)

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子どもを早く大人にさせる方法とは★

こんにゃちは

フキゲンをごきげんに変える、パワフルな女性を増やすコーチ、Mica (ミカ)です。

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＊＊＊

子どもの子どもらしい姿を、

そのまんま愛でられず

「イヤイヤ期」「反抗期」

などとラベルを貼って

困った行動認定している方は、

少なくないですが

なぜ、子どもらしさを

そのまんま認められないかと言いますと

それはやはり、自分自身が、

子どもらしさを否定しているからです。

感情のままに表現することを許されなかった、

元・子どもである私たちは

自分の親を幸せに出来る自分では無かったことを

無意識下で許していないわけで。

ですから、

許されざる自分を罰し、律する、

手っ取り早い方法として

感情を否定する、

ということを採用します。

ザックリな説明ですけれど。

だって、感情を表現したときに

親は困ったり、

怒ったりしていたわけですからね。

感情出したらダメなんだ、

感情を出す自分はダメなんだ、って

結びついちゃうわけです。

んで。

感情を否定する自分としては

自由に感情を表現する、憎いあん畜生を、

許せるはずがなく。

感情を自由に表現している、

アイツに向かって

ーーやあねえ、あんな風にアツくなっちゃって。

ーー冷静に言えばわかるのに。

ーーあのひと、アタマ大丈夫かしら？

こんな風に、大人ぶっちゃう。

自分は全然感じていませんよーーって、

フリしちゃう。

これが、「早く大人になった子ども」の

成れの果てです。

ですから、

我が子を、感情を出さない、

「大人ぶった子ども」にしたかったら

片っ端から、感情を否定して接したらよいかと。

しかしながら、

昨今の平成・令和生まれは、

自由人が多いので

「引きこもり」「登校拒否」

みたいな逆襲に繋がることも、

よくありますけどね。

つまりは、

子どもの社会適合能力的な問題は

もちろん、親との関係性によって

生じていることが、めちゃくちゃ多いです。

我が家も多分に漏れずです。ハイ。

つまりは、「心の成熟」「心の成長」

これは、親だけでは教えることは難しい。

子どもが自ら、行動して、

経験を重ねることが肝要です。

子どもが失敗への恐れなんかを乗り越えて、

行動することを促すために、

親が出来ることはたんまりあります。

むしろ、それくらいしか出来ないとも言えます。

でもねえ。

親も人間ですから。

色々至らないこともありますよ。

ですが、だからといって、

子どもが行動出来ないかと言うと、

そうでもなく。

親のせいにして、

行動しない理由にしている子どもも、

わりに多いです。

大人になっても、なお。

親のせいで、とか。

親がこうだったから、とか。

親のせいにして、

行動しないことを選んでいる人は、

けっこう多い。

親のせいにしている、

という自覚もないです。

だって当人にとってそれは、

単なる事実ですからネ。

蓋をしている人によっては、

親を美化して、整合性を取る人もいます。

だから親のようになれない私はダメなんだ、

って感じでね。

いずれにしろ、

親基準の人生。

親に支配された人生です。

そんな人生を返上し

自分オリジナルの人生を始めた、

塾卒業生からの推薦文を、ご紹介します(^^)

＊＊＊以下転載＊＊＊

【感情的な人が苦手だった理由】

人が揉める姿を見たくない

人が傷つく姿を見たくない

そんな事で怒らなくても

そんな言い方しなくてもと思う

感情的に怒る人は苦手

感情むき出しの人の側にいると疲れる

話を聞いてあげなければ

何とかしてあげなければと思う

けれどなかなかうまくいかない

自分のことばかり、、

あなたがそれだけ言いたい事があるように

みんなそれぞれ言いたいことががあるんだよ

何でわからないのだろうと思う

感情的な人が苦手だった理由

感情的な人は

周りを困らせ傷つけるから

そんな人は子どもであると

思っていたから

そんな人になってはいけない

そして

私は違うのだと

思っていたから

そうやって自分をかやの外に置いて

自分はこの人達とは違うのだと思うこと

相手との間に線を引くことで自分を守ってきた

そんな事をし続けていたら

あなたはどう感じるの？

どうしたいの？

と聞かれた時

言葉が出てこなくなっていた

ただ涙が溢れてくる

伝えたいことは

たくさんあるはずなのに

言葉にならない自分になっていた

人との和を大事にするあまり

傷つきたくないあまり

自分自身の感情を

無いことにしてきた

自分の感情を無視し続け

言葉にもして来なかった

そして、よく分からない人

どうでもいい人になっていた

そんな私が

ごきげん人生デザイン塾に出会って

言葉にならない想いを

ひたすら泣いて吐き出し

そこにあった感情に気づき

どんな感情もあって良いのだと受け入れ

自分の感情の中にある素直な本音

大事にしたいものに気づく

そして

少しづつ自分の感情のなかにあった

私は傷ついた

大事にされたかった

そんな本音と向き合う

自分の感情にあう言葉を探し見つけていく

仲間達の姿に

背中を押され励まされ

ゆっくりでも少しづつでも

相手に伝えていく

その先にあったのは

感情をぶつけあい

傷つけあう世界ではなかった

豊かな感情溢れる愛しい世界

こんな自分なんて

と感じる私の一部でさえ

伝えてくれて嬉しい

もっと知りたいと

笑って受け入れ合える人達との

優しい世界

人を知ることが面白い

関わりあうことで感じる感動が

溢れる世界だった

ワクワクドキドキ

生きることは面白い

＊＊＊転載以上＊＊＊

 感情的な人を否定していたら、

「イイ人」のフリはできます。

あんなこと、

とってもできません、わたくし。

あんなひどい人、いるんですねえ。

大丈夫、私はあなたの事、

分かってますよ。

こんな風に、いい人になれます。

ですがこれは、

自分を大事にする方法ではありませぬ。

むしろ、自分をないがしろにする、

めためたに虐める方法です。

私たちにとって、怒りは大事な感情です。

 なのに、怒りを否定している限り

他の感情も同様に、おさえつけることになります。

「 

豊かな感情溢れる愛しい世界

こんな自分なんてと感じる

私の一部でさえ

伝えてくれて嬉しい

もっと知りたいと

笑って受け入れ合える人達との

優しい世界

人を知ることが面白い

関わりあうことで感じる感動が

溢れる世界だった

 」

こんな世界とは、

到底出会えませぬ。

感情を解放しましょ。

そしたら、

ワクワク☆生きることが面白くなる。

そんな仲間を増やしています。

１２期、お申し込み既に頂いています。

定員になり次第しめきりますので、

とにもかくにも、

説明会にいらしてくださいませ。

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MICA(ミカ)

全てが「あってよかった★」に変わる場所！？

こんにゃちは

フキゲンをごきげんに変える、パワフルな女性を増やすコーチ、Mica (ミカ)です。

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ごきげんな感情に溢れ、彩られた人生。

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説明会にいらしてくださいね。

日程合わない方は、ご連絡ください。

＊＊＊

とうとう明日、第一回目開催します。

ごきげん人生デザイン塾、説明会★

 まだお席ご用意できますので、

ちょっとでも心が動いたら、

参加しちゃってください。

説明会だけでも、お土産盛沢山なのが、

ごきげん人生デザイン塾無料説明会の

特徴ではあります。

とはいえ、純粋なるのぞき見、

みたいな人には来てほしくは無いですが。

(ワガママかよ)

私という人間を、全面に出しますので

あなたという人間のままで、参加したい！

という方を、待ちたい。(希望)

それにね、ご存じでしょうか。

自信ってね、

心の欲求を叶えることで、

積みあがるんですぜ。

つまりは、「やりたいなあ、でもなあ…」と

お金、とか

夫、とか

子ども、とか

仕事、とか

時間、とか。

そーいうもののせいにして、

「心がやりたい、と欲したこと」を、

無かったことにする。

これが、自信を失ってゆくための、行動です。

ですから、我が子を、

自信のない人間に育てたかったら

「やりたい！」「ほしい！」と言う事を、

片っ端から

叶えられないようにすればよい。

我が子には、

そんなことしたくない、

と思うでそ？

でも、ご自分にはどうでしょうかね。

やっちゃってる人、多くないですか。

うりうり。←うざいですね

ってわけで、

ご自分のための第一歩、お待ちしてます★

本日も卒業生からの推薦文、届いております＼(^o^)／

＊＊＊以下転載＊＊＊ 

あれこれ自己啓発セミナーや

育児書を

渡り歩いてきたけど

すぐに元に戻っちゃう方には

特にオススメです

ノウハウなんて

知ったところで使えないんです

私がそうでした

／

何度も

同じ思考、物言い、行動を

繰り返してしまう

＼

それには理由があるんです

あなたにしか分からない

あなたの経験からくる理由があるんです

そこんとこ

じっくり見つめたら変わっていきます

見つめた先なら、

ノウハウは役に立ちます

＊＊＊＊ 塾前の私 ＊＊＊＊

小２の娘に口も聞いてもらえないほど

嫌われていました

宿題やピアノの練習など

やるべきことをこなすことが

とても大事でした

家事と育児で精一杯で

毎晩疲れ果てて

泣きたい気持ちでいっぱいで

お布団に入っていました

子どもが二人いて

夫は真面目に働いているし

海外駐在、しかも、

暮らしやすいカリフォルニア

割と恵まれているはずなのに

なんでこんなに毎日が辛くて

生きづらさを感じるんだろう

育てにくい娘のせいじゃないか？！

と、検索しまくる

ある時から

ふと思うようになった

もしかしたら

私がおかしいのかもしれない

私が変われば

何かが変わりだすのかもしれない

そうして

MICAさんを偶然見つけて

「ごきげん人生デザイン塾」に

入ってみた

正直

良いかどうかわからなかったけど

可能性に賭けてみた

言われたことの意味が

理解できなくても

とりあえずやってみた

やってみたら

ちょっとずつ

（多分）

私の態度が変わり、言葉が変わり、

娘との関係が変わっていって

そのうちに

言われたことが

理解できるようになった

ああ、

そういうことだったのか、

って。

目の前の現実が

穏やかで、

「私が欲しかった毎日」

に変わっていった時

「私がやりたいことをしたいな」

と自然に思えるようになった

幼少期から

人形遊びより

人形の片づけが好きだったヘンタイの私は

「こんまり流片づけコンサルタント」

になった

さらに今は

「ごきげんコーチ」として

コーチングを提供している

整理するのは楽しい

キレイに整った状態を見るのは

気持ちいい

整理する時、考えるのは

何を一番よく使うのか

何を一番よく使いたいのか

何を一番みたいのか

何が一番大切なのか

モノも、思考も、人生も、

自分にとって大事なことを、

大事にすること

これができたら、

心が喜ぶ

したいことが

思いっきりできるようになる

毎日、今日も

良い日だったと思える

大切な人と、

ありたい関係が築ける

片づけもコーチングも

私にとっては同じことをしている

大事なことを

大事にできるようになるために

ちょっと遠回りしたけれど

辛かった時があったから

今、辛い人のお役に立てる

私の経験、

全部あってよかったって

思える

この始まりは

「ごきげん人生デザイン塾」

からだった

今が

「思うような毎日じゃない」

と思う方

「私の人生、こんなんでいいのか？！」

と思う方

まずは無料説明会で

お話だけでも聞きにきてね

参加するだけでも

得られるものがあります

 ＊＊＊転載以上＊＊＊

ごきげん人生デザイン塾の、

すごいところは

いやまあ、手前みそなのは、

承知で言うのですけれど

/

あったことすべてが

あれがあってよかった★

に変わる。

\

これに尽きます。

塾を作った当初は、

このことを全然わかっていませんでした。

でも、私の目指すところは、

ここだったのです。

過去の辛かった出来事。

墓まで持って行きたい、あれこれ。

全て愛おしいものになります。

つまりは、

あなたの人生を、

丸ごと愛することが

出来るようになります。

そして！

さらにさらに。(まだある！？)

その人生が

他の方のお役に立ちます。

これ。

これがゴイスーじゃないですか？

そんなこと、どうやってできるわけ？？

って疑問には、もちろん、

こちらでお答えします。

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どれが正解！？不安でアワアワしちゃうあなたへ★

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日程合わない方は、ご連絡ください。

＊＊＊

ごきげん塾には、

「不安で不安で仕方がない」

という方が

一定数やってこられます。

お勉強のような、

正解と不正解が分かるものはさておいて

人生というのは、そのようにキッパリと

白黒つけられるものではありませんから

社会に出てから

結婚してから

親になってから

子どもが大きくなってから

アワアワしちゃう方は、少なくありませぬ。

過去にやはり、

「不安で不安でアワアワ」しちゃってた

塾卒業生から

推薦文を頂きましたので、ご紹介します★

＊＊＊以下転載＊＊＊

私は半世紀生きてきて、

「ごきげん人生デザイン塾」

に出会ったことで

自分や自分の人生、

そして

自分の周りを取り巻く世界の見方が

大きく変わりました

それまでの私は

人にどう思われるかがとても心配で

未来は不安でいっぱいで

自分のやりたいこと

が全く分かりませんでした

アクセルを踏みながら

同時にブレーキも

踏んでいるような感覚があって

前に進めないように感じていました

過去の失敗や過ちをずっと引きずり

後悔や罪悪感を持ち続け

目の前の世界は不満だらけで

私は頑張っても頑張っても

まだまだ頑張りが足りない、

と思っていました

それが

ごきげん人生デザイン塾の門を叩いてから

2年が経った今の私は

人の目が気になるということが

ほぼなくなり、

他人ではなく、

自分が喜ぶことは何かを知っていて

やりたいことに

チャレンジするようになりました

自分には全く縁がないと思っていた

「起業」という言葉も

手が届かない夢ではなく

今のように

コツコツとこなしていった延長線上に

ただ必然的に存在するもの

というイメージが持てています

私は実はこんなにいろんなことに

興味がある人だったんだと

発見したり、

自分の自己イメージも

ポジティブに変わりました

毎日がやりたいことで満たされている

家族もみんな私を応援してくれる

そんな世界に身を置けるありがたさに

感謝が湧くようになりました

もしもあなたが今、

かつての私のように

ただただ

繰り返しやってくる毎日が憂鬱で

夢も希望もない、

そんな世界にいるのであったら

あなたは独りではありません

1人で抱え込まないで

同じように悩みを持つ仲間と一緒に

新しい世界に踏み出しませんか？

そして一緒に学ぶ仲間として

私はあなたのことを

知っていきたいなと思っています

無料説明会の日程は

①7月19日（金）21:00〜　

②7月21日（日）13:00〜　

すでに12期へのお申し込みも入っています

まずは無料説明会に来ていただいて

どんな世界なのか覗いてみてくださいね

12期説明会、お申し込みお待ちしています

 ＊＊＊転載以上＊＊＊

ミカのところに、

トントンとドアを叩いていらっしゃる方、

ミカが気になる方は、

それはそれはまあ、

才能あふれる方が多くてですね。

いや、どした？

なんで自信ないフリ、しちゃってるの？？

って、不思議になるくらい。

この方も、それはそれはまあ、

ありていに言うと、えっと、

ちょい面倒くさい方でしたが

最近では、まーサッパリしちゃって。

彼女自身の持つ輝きが、

どんどんと表にあふれ出してきた、

という感があります。

そこに、ごきげん人生デザイン塾が、

ちょっと関われたという事

本当に光栄な気持ちです。

起業が現実的に！

私こそが、起業なんて、夢のまた夢の話でした。

そんなことを自分がしでかせるなんて、

とっても信じられませんでした。

ごきげん人生デザイン塾の塾生たちは

こんな風に、可能性が花開いてゆきます

そんな姿。

変容してゆく姿は、

ほんとうになんというか、

感動してしまいます。

私が感動するためにある、

ごきげん人生デザイン塾。

お仲間募集中★

どんどんお席埋まりつつあります。

次期から値上がりの可能性大です。

まずは説明会にいらしてくださいねん。

＊＊＊

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日程合わない方は、ご連絡ください。

＊＊＊

自分を大切にする、

っていう文言を、

そこかしこで見ることが出来ますし

私も、妻塾生たちに、

その大切さを伝えているつもりでいました。

いました。

っが。

出来てねえ…！！！

ってことに気づいた今日この頃です。

っというのも。

第五子出産後、

その時の体形の崩れっぷり、

色んな身体的不具合に、驚愕しまして。

「やっぱり、高齢出産は大変だわ」って、

ブツブツと不満を漏らし

「4回目の出産までは、シュッと戻っていたのに」

などと、過去の栄光を

手放せずにいたのですが。

それって

それって

45歳で、

5回目の出産をこなした、

私の身体に対して

めちゃくちゃ失礼な話じゃない…？？

ってことに、気づいた、

というわけでした。

ほんっとにねえ。

私たちって、他人には、

恐れ多くて出来ないことを

自分に対しては、平気の平左で、

やらかしますよねえ。

これって、

私だけの話じゃないと思っております。

そんなわけで、ここ最近から

自分の身体を、いたわる、愛でる、

ということを強化しています。

とくに、私が邪険にしていた、

下腹のたるみや、お尻のたるみの部分。

普段はあまり触れることのない、

二の腕の部分などなど。

1ミリほど浮かせた状態で、

手のひらを当てて

ゆっくりと、身体を撫でながら

本当に、がんばってるよね。

いつも、ありがとう。

あなたのこと、

ずっと大切にするからね。

と、ブツブツ言ったり、思ったりしながら。

触ってもらう気持ちよさを、感じながら。

そんなことを、実践し続けています。

以前の私は、身体のケアを

「邪魔なところを排除する」

目的でやっていましたが

このたび、そんな失礼な目的は、ぽいと捨てました。

ただひたすら、

自分の身体を大事にする。

それが目的です。

そしたら、なんだか、

心持スッキリ？したような。

気のせいかもしれませんが。

手放すと入ってくるという法則よ…！と、

悶えております。

っというわけで、決めますた。

私は、

わたしの、

たるみを大切にします。

私の勲章みたいなものですから。

もう決して、恥じたり、邪険にしたり、

卑下して笑いものにしたりなんて、しません。

卑下して笑いものって…。

ほんっと、ひどいですよね。

マジでひどい。

ひどいことを、平気の平左で、

自分にはやっちゃう。

それが私たちの癖です。

んでね。

そんな風に、自分で自分を責め、

虐げ、いじめるのが、アタリマエの人が

たとえば、他の人、パートナーから

大切にされたところで…

(>_<)いやいや

そんな資格、

ございませんから！！

って、辞退したくなるでしょうよ、ねえ。

愛情の受け取り拒否、っつーのは

こういうところから始まっているよなあ、うむ。

さらに「性的魅力」「異性としての魅力」も

自分が自分を扱っているのと同じように、

扱ってくる人に、

感じちゃう、というところがあるようです。

だから、

母から支配的な扱いを受けていた人は

物腰の柔らかい人よりも、

俺様的な人が好き、とかね。

そういうところにも表れるようですネ。

あなたは、いかがですか。

自分を、自分の身体を、

大事に、大切にしてますか。

自分を大切にする、

周りの人たちの愛情、

がっぷり受け取れていますか。

「受け取り拒否」が初期設定で

そんな自分に気づくこともなかった

妻塾卒業生の言葉を、ご紹介します★

 ＊　＊　＊　＊　＊ 

自分に自信が持てず

何をするにも不安でした。

離婚宣言したのは自分なのに

離婚するのが怖くて、

何をするにも

夫の許可が必要だと思っていました。

人の目が怖かった。

理想や夢はあるのに

行動するのが怖くて前に進めなかった。

それが出来ないことを

夫のせいにしていました。

ㅤㅤ

妻塾期間終了前ギリギリになって

やっと、

それまで点と点だった妻塾での学びが

線となって腑に落ち、

自分への信頼を感じることが出来ました。

夫と一緒にいる時間が苦しくて、

もう離婚するしかないとまで

自分を追い詰めていたはずなのに、

今は夫に対して愛と感謝を感じています。

夫への離婚宣言を撤回して

「もう一回私と結婚してください」と伝え、

結婚生活の再構築の

スタートを切ることが出来ました。

ㅤ

以前は何をするにも

「夫はどう思うだろうか」

「人はどう思うか」に

ビクビクしていたけれど、

今は自分を最優先に考えて

行動を選択できるという

自分への信頼を

感じることが出来ます。

私はこれを望むからこうする。

失敗しても、

あれはあれでよかったのだ。

後悔や反省をするのではなく、

気持ちを切り替えて次へ向かう。

このマインドを得たことで、

生きること、行動することが

格段にラクに、

楽しくなったと感じます。

ずっと目を逸らしていた、

「痛い自分」にお手上げ出来たことで、

それまでの学びがつながって

腑に落ちました。

夫の前では

感情に蓋をすることしかできなかった私が、

今は夫の愛情を受け取り

自分を大切にする選択をすることが出来ます。

ㅤ見つめるべき自分の痛い部分を

気付かせてくれた

同期の仲間、卒業生の方々には

本当に感謝しています。

生きるのが苦しい、

何とか自分の人生を

良くしたい。

苦しさの原因は

自分にあるような

気がするけれど、

分からない、

でも変わりたい！

と強く願っている人に、

ごきげん妻塾はおススメです！！

＊　＊　＊　＊　＊

毎回、お風呂で

身体を優しく丁寧に撫でながら

私はきっと、こんなことを、

心に、身体にしみこませています。

こんな風に、丁寧に、

大切に扱われること。

それが当然である、

私という存在なのだ、と。

だから、私に対して、

雑に扱って来る人には

即座に違和感を発動し、

ノーを叩きつけることが出来るわけで。

そして、私の周りに集まる人たちは

私を大切に扱う人たちです。

当然ですが。

女性は、

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自分の唯一無二の価値を思い出し

彼女たちらしく生きる、

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フキゲンをごきげんに変える、パワフルな女性を増やすコーチ、Mica (ミカ)です。

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＊

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＊＊＊

突然ですが

「自分探し」とか

「軸がある自分」とか

「自己肯定感を上げる」とか

「潜在意識を活用する」とか

そーいう、

どこかで聞いたような言葉を

使わない方がいいっす。

え？唐突すぎ？

いえいえ、常日頃から考えています。

いえ、あの、上記のような言葉を、

私のブログでも、便宜上使いますけども。

世間一般に言われていることを、

題材にする場合はね。

まあ、たとえば。

「自己肯定感」といえば

その次に、どんな言葉が来ますでしょうか。

「上げる」か、「高い」か、「低い」って

言葉が来ますよね。

あと、これもこれも。

「ストレス」。

「ストレス」と言えば、次に来るものは

「感じる」「溜まる」「発散する」

「なくす」「解消する」

とかですかね。

そこに、そもそも

ふつーに備わっていたり、

あったとしても、

それは一過性の単なる「状態」であったことを、

あえて、「名詞化」する。

それは、なんというか、

「召喚！」の魔法のような、呪文のような、

そんな感じで、逆に、

強力に具現化することになります。

あ、「差別」とか「いじめ」とかも、そうですネ。

「いじめをなくそう」っていう言葉は、

「いじめっていうのは、ふつーに、

そこらへんにあるものなんだな」

と、想像させる効果がありますから。

「名詞化」っていうのは、

かなり強い言葉に、その概念を固定します。

「怖い」よりも「恐怖」のほうが、

強い感じするでそ。

んで、話を戻して。

自己啓発業界につきものの、

「自己肯定感」やら、

「ありのまんまの自分」とか、

そういう言葉を使ったときには、

その文言の意味するところとは、逆に、

「それが、欠けている自分」を、

すっくと立ちあがらせるわけです。

「禁酒」は、

「お酒を飲んでいる自分」でないと、

出来ませんから。

「ダイエット」も、

「太っている自分」じゃないと、

出来ないし。

「自己肯定感」は、

「低い人」じゃないと、

「上げる」ことは出来ませぬ。

だから、その文言を信じる前に、

その言葉のトリックを思い出してほしいです。

んで、

「自分とのつながり」ってやつ。

これも、「ない」と感じている人が

ほとんどなのですが

私も、仕方なく、そのような言葉を使いますが

そもそも、「ある」わけですから。

それを「感じる」ということを、

積み重ねるだけで

「自己イメージ」は、

地味に、じわじわと、刷新されます。

ブログへのご感想をご紹介します★

＊＊＊

ミカさんこんばんは。

Kです。

半年くらい前にお風呂に入るときに、

自分の頭や体を丁寧に洗ってあげる。

ということをし始めました。

そうすると、

体が緩んでポワッと温かくなって

心と体が喜んでいるのがわかります。

他にも、化粧水を丁寧にぬるとか、

髪を丁寧にとかすとか、

愛情を込めてやる。

時間がなかったり疲れていて、

それどころではなく荒々しくやっていたり

忘れているときも多いですが、

出来るだけやっています。

ミカさんのメールを見て、

こういう時間をどんどん増やしていけば

いいんだなと思いました。

ただ、

1人のときはやり易いのですが

(思考に振り回されていなければ)、

周りの人と好みが逆のとき、

たとえば自分が寒がりで相手は暑がりのときに

お互い快適にするのって難しいと感じています。 

＊＊＊

丁寧に自分を扱うとき、

嬉しく、じんわりと

満たされる感覚がありますよね。

本当に、私たちがしたほうがいいのは、

そういうことです。

そしておっしゃる通り、

思考に振り回されるとき、

私たちは「今・ここを感じる」ということが、

難しくなります。

自分を大切に扱う、という、

本当はごくあたりまえのこと。

だけど、私たちは忙しすぎて、

人がうらやましすぎて、

出来なくなってしまいがちです。

「あたりまえ」の状態に還った、

妻塾卒業生のことばをご紹介します★

▼

▼

▼

＊　＊　＊　＊　＊ 

夫に対して

毎日ダメ出しや文句を言いイライラし、

ヒステリックに怒り狂い

泣き叫び暴言まで吐く自分が

心底嫌いでした。

言葉の刃を

可愛い娘に向けることになってしまったら、

それが怖くて怖くて仕方なかった。

そんな自分が嫌いで嫌いで、

どうにか生まれ変わりたいと思うのに、

変われない自分、

できていない自分、

ダメな自分のことを

自分で責めて苦しかった。

あと、

世の中の常識や普通の通りに

完璧であろうとしていたので、

自分迷子になっていて、

自信がなく、

胸を張って生きることが

できていないようにも感じ、

自分の中での矛盾に

生きにくさを感じていました。

今は、

夫と喧嘩や険悪な雰囲気になることが

ほぼなくなりました。

イライラした時に自分の感情を見つめ紐解き、

自分の感情を受け入れ許し認めること

この作業の繰り返しで、

イライラの根底にある

自分の寂しいとか不安とかっていう

本音に気付き、

私の夫へのイライラは

イライラではなかったのは

衝撃的な気付きでした。

「夫は私たち家族のことを

大切に考えてくれている人だ」

と夫に頼り任せることや、

夫の善意を素直に

受け取ることができるようになり、

言えなかった感謝や謝罪の言葉を

言えるようになれて、

自分でも本当に嬉しく、

とても気持ちよく日々過ごすことが

できています。

また、

自分の本音との会話の積み重ねで、

今まで考えもしていなかった

両親への思いにも

気付くことができました。

とても生きやすく、

呼吸がしやすく、

視界が開けたような感覚でいます。

あんなに気になっていた夫の一挙手一投足、

まったく気にならなくなり、

今まで0～10すべてを準備していた

娘のことも、

自分は何もせずに

夫に任せられるようになりました。

気になることができたとき、

意見があるとき、

「なんでそうなの！？」

という嫌味を含む言い方ではなく、

自分の気持ち・意見として伝える言葉を

選択できるようになりました。

感情が揺れ動いたり、

自責に走りそうになるときもあって、

けど、それはそれで、

自分は悪意はあって生きているわけではない、

日々精一杯生きていることを自覚でき、

その時の自分をそのまま受け入れることが

できるようになりました。

そして、

時間がかかっても、冷静に、

その次の行動を選択できるようになったのは、

コミュニケーションでも

家事でも仕事でも、

なんでも行動がしやすいなぁと思っています。

自分の快を見つけに行く、

自分が快でいれる環境を整える

意識をするようになり、

毎日ダメ出しや文句を言うことで

忙しかった心に余裕ができました。

心に余裕ができることで、

感情が動いたことも

「なんで！」「どうして！」

とカッとなるのではなく、

自分の感情に

矢印を向けることができるようになりました。

自分の本音に気付くと、

心が喜んでいる！！

とわかるようになって、

自分のことが面白くなって、

興味が湧いてきました。

自分で自分の

ごきげんをとることができた経験と

その積み重ねで、

なにが起こっても、

自分の感情が揺れ動いても、

どうにかできるという

自己信頼と自信がつきました。

 目を逸らし続けた自分と

向き合いました。

目を逸らし続けていたのは、

心が痛くなるからで、

それと向き合うのは辛かったけど、

乗り越えることで、

今までの偽りの自分から

軽やかに脱皮することが

できたと思います。

＊　＊　＊　＊　＊ 

本来の自分は、軽やかです。

色んな事にとらわれ、

執着していると、重くなります。

軽やかさを取り戻す

卒業生たちの姿を見ることは、

私の仕事をする上での、

喜びの一つです。

感じたい感情を、

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もっと自由に、 喜びを享受しまくりながら、 生きたいなら☆

こんにゃちは

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フキゲンな感情に翻弄され、疲弊した人生。

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こんな言葉を、聞くとき。

「どうせ、変わらないから」

「言っても無駄だから」

「考えや、育ってきた環境が違うから」

「だから、分かり合えなくても仕方ない」

うむ。そうなんです。

そうなんですけども、と、

共感のその先に、行きたくなる私です。

なぜかと言いますと。

それらの言葉を、

「あきらめ」感いっぱいに口にするとき。

その目的は、実は、真逆だったりします。

真逆ってどゆことかというと

「どうせ分かり合えない」という、

その物言いとは、逆で

「気になる」

「関わりたい」

「分かりたい」

「分かってほしい」

ってのが、本音かと。

つまり。

「あの人は、言っても分からない」

って、ぶつぶつ文句を言いたい相手って

「分かりたいし、

分かってほしい」

相手なんですよねえ。

「分かってほしい」人にしか

「全然、理解しようとしない」とか、

思わないんです。

アハ。

図星だった？うふふ。←うざいですね

分かってもらいたい、

あなたの大事な本音。

それを伝える表現力は、

いわゆる「コミュ力」の柱の一つです。

表現力、持ってますか？

「分かってくれない！」って、

拗ねてる、察してちゃん

になってません？

いい大人、自立している大人は

自分の印象に責任を持ってるものです。

そしてその印象の全てを受け入れ、

取捨選択し ←捨ててもいいんです、もちろん。

なお、力強く

前進する強さを持っているものです。

自分の印象の責任、

誰かのせいにしていたら。

多分それは、「生き辛さ」として、

あなたを苦しめているはずです。

本当は、

私たちはもっと自由に、

喜びを享受しまくりながら、

生きられる。

それを伝えている

ごきげん人生デザイン塾、

卒業生からの推薦の言葉、ご紹介します★

 ＊　＊　＊　＊　＊ 

私はミカさんのフキゲン暗黒時代が、

私の過去と激似だったこともあり、

ミカさんに親近感を抱きました。

それで、

私もミカさんのように変わりたい！と思い、

ブログ読者となりました。

でも、

しばらくブログを読みながら、

「フンフン」と

納得したつもりでいましたが、

半年読んでも、

何も変わらない自分に

気が付きました。

フキゲン妻から脱したい！

家族と仲良く笑顔で過ごしたい！

不快に心をコントロールされるのはもう嫌だ！

こんな自分は嫌だ、本来の自分を取り戻したい！

どうしても変わりたい！

やっぱり実践が必要だと感じて、

悩んだ末、

受講を決心しました。

でも失礼ながら、

ミカさんのセッションを初めて受けたときの私は、

コーチングって何？

妻塾？？

オンラインセッションで

本当に効果があるの？

と半信半疑でした。

顔出しグループ受講ということにも

不安がありました。

隠してきた自分の悩みを、

他人の前で曝け出すことに、

ものすごく抵抗がありました。

でも、

今では仲間がいたからこそ、

学びが何倍にもなり、助けられ、

ここまで来れたと感じています。

痛みも喜びも共有できる仲間がいることは、

とても心強かったです。

妻塾での課題や

ミカさんとのセッションを通じて、

私が自分のことを全然理解していなかったことに

気が付きました。

自分の心に寄り添うことなく、

こんな自分は嫌だ、

と否定ばかりして、

自分は自己評価が低い、

だから自分に自信がない、

それが問題なんだ、

と思っていました。

が、

それは実は自己評価が高すぎる、

という事実、

現実を直視せず、

理想の世界に身を置いているだけだと

気がついたときは

愕然としました。

ミカさんとのセッションで

投げられる魔法の問いかけは、

そんな風に潜在意識に眠っていた自分が、

ポンっと顕在化する、

という現象を引き起こします。

顕在化した事実にハッとなり、

少し間を置いて、爆笑！

なんか笑ってしまうのです。

私ってそんなだったの？？

「本来の自分」なんて夢物語。

自分の現在地が

あぶり出されます。

それが本当の私。

背伸びして、自分を偽って、

人の目を気にして、無理してきた私、お疲れさま。

いっぱい頑張ったね。

そんな風に、なんだか、

自分が愛おしくなるのです。

人生の汚点だと思っていた、

過去の自分も

認めてあげることができました。

徐々に、徐々に、

変わっている自分を実感します。

自分で気がつくこと、

自分の言葉で言語化すること、

ミカさんはとことん付き合ってくれます。

行きつ戻りつ、

私の変化はゆっくりだけど、

確実に前進していると感じます。

数ヶ月もの間、

自分の心に伴走してくれるコーチがいることは

本当に心強いです。

騙された気持ちで

妻塾に飛び込んで本当に良かった、

と感じています。

自分は「フキゲン妻」だと自覚がある、

変わりたい、と強く思う、

自分が嫌いだと感じる、

自分に自信がない、

子どもをうまく愛せない、

子どもを叱り、自己嫌悪に陥る、

夫さんや、義理両親との関係に悩む、

過去の経験を引きずっている、

そんなみなさんに、

妻塾、おススメです。

飛び込んでみてください。

きっと新しい発見と、

変化を得ることができますよ。

＊　＊　＊　＊　＊

今、口にしている、言葉。

口にしがちな、言葉。

それらは、

本当に言いたいことではない…という場合が、

とー−−−っても、多いです。

っというか、ほぼ、

全てのケースかもしれません。

それくらい、人は

自分の本音を、自覚していません。

あのわからずや！もういい！

と、思っている人と

本当は、仲良くなりたい、なんて。

とっても認められないのです。

でも、それは、なぜなのでしょうか。

そして、

目の前の相手は、鏡です。

あなたと同じように、

目の前のその人も、

自分の本音を自覚していません。

真の、自分と相手、

そのまんま等身大での関わり。

これほどに喜びをもたらしてくれるものは、

人生においてありません。

誤解のない、

本音と、優しさと、

善意でのコミュニケーション。

笑顔と、温かさの中で

生きる喜び。

今生で、獲得してほしい。

切に願います。

生まれてきてよかった、

出会えてよかった！

と心から言える人生。

そんな人生を歩みたい方を、

お待ちしています。

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今日も読んで下さり、ありがとうございます♡

ごきげん力をゲットして、もっと自由に☆もっと自分らしい人生を☆

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