話なんて、聞いてあげるんじゃなかった。
後悔した。
まだ、彼が困る事があれば、
話くらいは聞いてあげようという情が、
あったんだと思う。
絶縁した感じではなかったから。
でも、今回で、もう無理だと感じた。
もしかしたら、もっと私が大人で、
色んなことを受け止められる器があれば、
上手く付き合っていけたのかもしれない。
でも、いま付き合う必要性が、私にはない。
もしも、今回の連絡のとき、
まだ私が妊娠せず治療中だったとしたら？
そう考えたら、彼の無神経さが、
もう怖いし耐えられないと思った。
夫婦として今まで色んな経験してきて、
夫には沢山助けられたし、
そんな経験が絆を深めてくれた。
本気で大切な大好きな存在になったし、
私も変わったんだと思う。
彼との過去は、当時、
間違った選択だったのかもしれない。
でも、私にとって必要な時間だったと思う。
彼に支えられた部分も大きい。
だから、今でもそれは感謝してる。
彼のことを結婚相手としては
追いかけなかった過去の自分に、
あなたの選択は間違ってなかったよって、
伝えてあげたい。
いま、夫のそばにいられることは幸せ。
この穏やかな幸せを感じて、
これからも生きていきたい。
彼と互いに同じタイミングで親になり、
今後も親として友人として、
関われたら楽しいかも、とは思った。
だから、少し普通の会話も続けてみた。
だけど、もう無理だと心が叫んでた。
これを許すのはあり得ないって、
ずっと引っかかってしまった。
普通の会話も無理になった。
だから、こういう気持ちを簡単にまとめて
彼にも文章で伝えた。
スッキリしました。
これで、本当の終わりに出来たと思います。
もう、彼へ出産後も報告する気はないし、
連絡を取ろうという気持ちも、ない。
思い出は思い出。
子どもが産まれる前に終わらせられて、
良かったと思う。
それでも、この晴れない気持ちは、
なんだろうな。
どこからくるんだろう。
妊娠中に良くないストレスがかかっている。
早く抜け出したい。
今回の件でストレスが原因で、
何か起きたらと思うと怖い。
お腹が張りやすくて不安。。
いま、なにより1番大事だから。
早く穏やかな感覚が戻りますように。