結婚してすぐとか、
子どもを考え始めてすぐとか、
半年以内に授かる人が大半だと思う。
でも、
私達にはできなかった。
たしかに、結婚当初はね、
まだ心底欲しい気持ちはなくて、
私は、ふらふらと遊んでいたし、
そもそも授かるタイミングでは
なかったんだと、今なら思う。
専門の病院に行こうと決めた時は、
そんなに悩んでなかった。
異常があるかテストして、特になかった。
治療の必要はないと思った。
それから半年後、病気の発覚。
好き勝手しながらも、割り切れずに
ストレスを溜めたせいだと思ったし、
バチが当たったとも思った。
そうなってみてから、
夫とも自分自身とも深く向き合えた。
夫婦2人の人生ではダメなのか？
子どもはどうしても必要なのか？
私達に、子どもを育てられるのか？
とことん、話したし、悩んだ。
その時間や過程は、今となっては宝物。
とても苦しかったけど価値ある時間だった。
結論としては
・子育てに自信なんかない。
でも、一緒に少しずつ子どもと成長したい。
・やっぱり2人の間の子がどうしても欲しい。
・たとえ夫婦2人きりでも楽しい人生にする。
限度額と期限を決めて治療してみる。
何度も話したし、何回も泣いた。
喧嘩もたくさんたくさんした。
なんで、
こんな思いしなきゃいけないんだろう。
何回も悲しくなったし悔しくなった。
すぐに授かった人達はきっと
こんなにも思い悩むことはないんだろう。
子どもがどれほど欲しいのか、
何故欲しいのか、
本当に幸せに育てられるのか、
2人でいることの方が幸せなんじゃないか。
そんなことを思い詰めて
繰り返し考えることなんてきっとないよね。
治療する前に、
親になる覚悟と、なれない覚悟を決めた。
妊娠報告してきたときに、彼が
俺、お父さんになるんだよなぁ
大丈夫かなぁ
と言っているのを聞いて、
やっぱり、私達とは違う。と強く思った。
私達夫婦は、
マタニティブルーみたいなものには、
なりようが無い。
そもそもの覚悟が違うと感じた。
夫からも父となる不安みたいなものは
感じないし、私も大きな不安はない。
だからもう、妊娠した時点で、
私も夫も、感覚としてはもう、
きっと親の自覚があるんだと思う。
流産も経験したから…
余計に今も妊娠期間は慎重になるし、
大事に大事に過ごしてきている。
彼らとは違う。と、強く反発してしまう。
同じとは思えない。
この気持ちはきっと
ずっと待ち続けてしまうんだろうと思う。
どちらが幸せとか、どちらが正しいとか、
そういう話じゃなくて、
根本的に、次元が違う、ということ。
考え方とか、妊娠・出産への向き合い方とか、
全然気持ちや想いが違うと思う。
相容れないし、理解し合えない。
すぐ授かる授からない、治療するしないに
関わらず、もちろん、
夫婦それぞれで多少は違うと思う。
だけど、
すぐに授かった人達と、
治療をした人達では、大きな感覚の差がある。
夫婦で乗り越えてきた場数が違う。
だから、
彼の話を聞いても、理解できないし、
イライラしてしまった部分が
あったんだと思う。
もちろん、こんな苦悩を経験してなくて
羨ましいなって気持ちが1番にあるんだよね。
それほど、当時、苦しかったんだと思う。
苦しかったからこそ、そこに価値を
見出したいだけのこじつけかもしれない。
でも、そういう風にしか思えない。
でき婚や、予定外も含めて、すぐに授かるということが、私にとってどれほど羨ましいか。。
すぐ授かる人にもきっと苦悩はあるのだろうとは思うけれど。
比べることでもないと、分かってはいる。
この傷が癒えることがあるのかはわからない。
私は彼に八つ当たりしただけ、かもしれない。
でも、もうきっと分かり合えることはない。
それも私の不妊という事実が引き起こしていることだから、やっぱり悲しい気持ちは残る。
仕方ない事。
割り切れない気持ちばかり。
全部、これからの人生に活かせたら良い。
マイナスを知らなければ、
ゼロがどれだけ幸せなのかも、
感じられないもんね。
苦しみが深い分、幸せもきっと深い。
そう信じたい。