こんばんは
今日は8／8
天からの宇宙エネルギーが
最大に降り注ぐ…らしい
最近、綿棒ワークにはまって
ブログもさぼりっぱなし
綿棒で立体を
作りまくってるので
すごい変容が起こるよ〜
と言われ
そっかなー？？？
と過ごしておりましたが
今朝
長男とのたわいのない話から
言い合いに・・・
延々と１時間くらい
長男の言い分は
自分は母親の気持ちを忖度して
人生を歩んできた
難関大学を受験したり
浪人したのも母親が望むから
研究者になりたいと言ったのも
母親が向いてると言ったから
などなど
私はそれを聞いて愕然！！！
えーっ、自分の意思じゃないのー！！！
年が近い兄弟三人
上の姉が二浪して関東の私大へ
お金もかかるが
納得するまでやらせようと思った
二番目の長男も
難関大学を目指すと
ヒェ〜！
中学から水泳三昧で
勉強してないのに
こりゃ、浪人覚悟だ！
お姉ちゃんにもお金かけたし
長男にはダメって言えないな〜
お金なんて稼げばいいんだ！
親はツベコベ言わず
黙ってATMになればいいかと働いた
結局、希望は叶わず
第二希望の大学へ
そして次男も
浪人して関東の私大へ
そりゃ
お金は何百万円単位で
飛んでいく
まあ、本人達がやりたいなら
やらせてやろうと思って
やってきた
なのに、なのに
母親が望むからって・・・
私、絶対！言ってない！
そしたら長男は
忖度した・・・と
確かに昔、ブログに書いた
自分の夢を子どもに
託したかも・・って
でも、それは深層心理での話
〇〇大学へ行け、とか
ここじゃないとダメ、とか
口に出したことはなかった
ただ、私の深層にあった意識が
オーラのように圧となって
長男にのしかかってたのだろうか
ショックだった
子どもには絶対言っちゃダメと
思ってたのに
自分の人生は
自分で選んで欲しいと
思っていたのに
昔
長女が無理やり勧めた私立中学でイジメられた時
「お母さんがいい友達ができるよって言ったから来たのにクソな奴ばっかり」
と言われ、無理やり勧めたことを後悔した
その時に
親のエゴを出してはいけないと
心に誓った
なのに・・・
私のエゴが・・・
亡霊のように
今度は長男に・・・
もう自分が嫌になった
一日中、苦しかった
気をとりなおし
これは自分が見せられてるだけ
と言い聞かせて
今こそこのエゴを手放そう！
そのための絶好の機会！
と何度も自分に言い聞かせた
ホントは
私が私の人生を生きたかった！
親にことごとく止められた恨み、悲しみ
それを手放そう！
不本意な大学を出て
不本意な職業に就いた自分を赦そう
私、十分頑張った
あんなに勉強したのに
名前書けば受かる程度の大学に行き
嫌々ながら50過ぎまで
教師を務めた
私、頑張ったよ
十分頑張った！
だから、いい同僚
いい生徒たちに出会えたんだ
久しぶりの
宇宙箱のワーク
いろんな感情を手放そう
今日一日
ホントに辛かった
息ができないほど苦しかった
悲惨な一日だったが
きっと私には必要な
一日だったのだろう
すべては幸せに通ずる、ってか
