夜が少し短くなってきて

あやどうもどうも

お久しぶり。最近のワタクシといえば相も変わらずギタァを弾いたり革を縫ったり日々に追われたりしながら、なんとなくまだいろんなことが諦め切れずに必死こいてしがみついたり飲み屋で知り合った仲間のライブがバチクソ素敵で飲み過ぎて帰りしな練馬駅でゲロ塗れになったりしてる。

いやいい夜だったのよ。久々にサトシとも会えたし。

なんか、わかってはいても、小手先や目先の事に騙されてしまうもんだよね。

それと、どうあったって変わらないだけでいられる事なんかないって事。

俺はロックンロールで、そういうものが大好きでさ。んでもそれはその辺のお前らが演ってるそれじゃねえんだわ。

心が震える方にだけ。昔からずっとそうしてきた事、ここに来て見失ってしまいそうだった。

もうとっくに終わっている人間なのかもしれない。こっからまたどんどん俺から人は離れていくのかもしれない。

もうだとしてもそれでいい。心が震える方へ、ずっと進む。終わっているなら、終わったまま進む。

どうせ死ぬ。どうせ死ぬんだ。そうだろ。

ごめんな、1度でも俺を好いて力を貸してくれた奴ら。俺は変わってしまったり、変われなかったりした。

ありがとう、それでもここに居てくれる奴ら。お前らと、自分の為だけにこれからも生きていく。

俺の作る唄はその為だけにある。

クソッタレの日々を、明日も生きる。

無駄に長いタイトルにしたかったのに文字の制限があったからアメブロやめたい

アハッピーニューイヤーって感じ？チョベリグ。

旧年中は色々と世話になりましたが俺もそれなりに世話して来たつもりなのでそこはお互い様ってことにしとこう。

去年は、去年もか、色々ありましたもんで何より居住地が変わりましたもんでまぁ色々と変化もありましたが相も変わらずダメロックンローラーですよ。

んでもやっぱりなんか悔しいからTwitterでも言ったけど今年は絶対新譜出して色々やっからね。バンドでは難しいかもしれないけど遠征もしたいね。

それと新しい仲間と新しい事を始める予定。兼ねてよりやってみたかった革小物やアクセサリーをハンドメイドで作るブランドを今年は立ち上げる予定。出来たら買ってね。

試作品

相変わらずの器用貧乏、でももうここまで来たら極めて極めて器用富豪になろうと思う。売れないバンドマンとしちゃあ落ち目通り越して燃えカスみたいな歳になっちゃったけど、いくらでもやれるよ。っていうのは、年末のサトシのツーマン観て改めて思った。

居なくなっちゃったアイツにも離れていったアイツにも、またいつか逢えたらいいなと思うアラウンドサーティー。

道なんて無くていいね。空飛んで行こうぜ。今年もよろしく。

数少ない学生時代からの大事な友達の結婚式に行って来たよ。生まれて初めての結婚式はそりゃあもう幸せに溢れてて、なんかいいなぁって思った。去年1の思い出。

レインボーブリッジの上より

ハロー。パイオツカイデーな姉ちゃんには意外と興味が無い。タマハシだよ。

この前コンディションが思わしくない、と書いたばかりだけど、なんだか言ったらスッキリしたようで。

また少しずつ制作とかし始めたら喉の調子も戻ってきたよ。

普通に歌えることとか、ギター弾けることとか、やっぱり楽しいし嬉しいね。

這い上がれなくったって這い蹲りたいね。やっぱりさ。

つまらないことからどんどん遠ざかりたい。しんどくても孤独でも不安でも、心のふるえる方へ行きたい。

環境を変える事は別になんの解決にもなりゃしないが、たぶん小さなきっかけくらいにはなる。

出来る事を探してる。生きる術を探してる。その真ん中には、絶対にロックンロールがある。俺の場合は。

わかるかな。わかんなくていいんだけどさ。ホントにつまらなくなってたら、この歳で髪の毛真っ赤っかにしないっつうの。

1人でいるのは楽だけど、会いたい奴もたくさんいる。酒も飲みたいし、一緒に歌も歌いたい。

もう勝ちとか負けとかどっちが先かなんて次元じゃないけど、どうせなら一緒に生きたい奴らがいる。

その為にゃ走らなきゃならん。痛くても苦しくても。走らなきゃならん。たぶんどんな間柄でも、それは一緒なんだと思う。

早い方が遅い方に合わせましょ。なんてガキンチョの運動会じゃねえんだからさ。

誰も俺のことを待たないし、俺も誰のことも待たない。

でも、それでも一緒に生きたいと思える人間、どんな間柄でもいいけど、そういう風に思える奴がいたら、たぶんそれは幸せってことなんだろうとおもった。

だから俺は幸せだよ。んで、この先も幸せでいたいから、またボロボロになろうと思う。これを読んでるアンタもどうか、そうであって。

転がっていこうぜ。キラキラしてなくても。またね。

chelsea

ハロー。お久しぶり。みんなの嫌われ者、タマハシだよ。ちゃんちゃん。

なんとなくまた思ったことをちゃんと書き留める場が欲しくなってやり始めた。昔と違って義務じゃないから気が乗らなくなったらすぐ辞めるよ(義務でもやってない)。

ちなみにそもそも思い立ったことをそのまま徒然と書き留めるだけなので面白いことを言うつもりも観ているヤツに忖度するつもりも一切無い。わからない言葉があれば調べろ。意味がわからなければ読み飛ばせ。間違いがあったりしたら、、恥ずかしいからコッソリ教えて。

ムサシノリーガルハイ、ありがとう。いろんな思いがあってフリーライブって奴を主催してみた。どうだったかな。俺は思ってた何倍も素敵な日になって、めちゃくちゃ嬉しかった。ありがとう。

ライブが終わってからなんとなく日々に殺されて、気づけば3週間以上経ってた。もうそんなに経ったかとも思うし、まだそんだけしか経ってないのかとも思う。それは濃密な日々を過ごしていたというよりも、「何気ない毎日が、本当は何よりもかけがえない幸せなんだよね！」みたいな、ロシア人もビックリのクソ寒いセリフをうっかり言ってしまいそうになるくらい、ゆるく、穏やかにしあわせだったからのような気がする。

実は企画の少し前くらいに、全く原因はわからないのだけど急に声が出なくなるくらい喉が荒れて、如何にかこうにか誤魔化してライブしたのだけど、やっぱりちょっと声も出ねえし、そのせいなのか、今もちょっと歌を歌うと声が枯れてしまうような状態が続いている。

だから、というわけではないのだけど、この潜っている期間の中で、自分のアイデンティティに関わるようなポカをしたり、なんだかどうにも、もどかしい日々が続いている。

のに、なんだか心は穏やかで、少しそれが怖かったりしたわけだ。

つまりはこのまま、なんだか燃え尽きてしまうんじゃないかって思ったりしたわけだ。

先に行っておくけど、別にこのブログは活動休止やら終了やらを宣言するものではない。そもそもそんなことを言えるほどライブもしてないけど(オファー待ってます)

かねてより解散やら引退の折には静かに黙って消えると決めているので、一つ間違えれば、自分としても明確な区切りを持たずになんとなく終わってしまう。なんてことがあり得ると気づいた。

そうなると今の自分の心とか、身体のコンディションとか(ちなみにうっかり足の指の靭帯も痛めた。マジツイてねえ)、人前で偉そうにロックンロールを叫ぶ気持ちに、どうも成り切れない自分がいて。

そりゃ今までもこれからも、俺は俺の為にしか音楽をやっちゃあいねえけど、そうやって知り合ったヤツとか、見てくれるヤツの事とか、なんもかんも蔑ろに出来る程、幼くもないし、人でなしでも無いつもりな訳ですよ

やるなら目一杯のモノ見せたいじゃんね、そりゃ。

まあじゃあどうするって話でも無いんだけどさ、ドブの掃き溜めよ、インタネットだし。

涼しくなってきたしオファーも少なくなってきたし路上でもやろうかなあ。どこかの駅で逢ったらよろしく頼むよ。

まあさ、どうでもいい事なんだけどさ、もしこんな偏屈が好きだってモノ好きがいるならさ、なんつうか、見逃さないでほしいとは思うわ。

どこまで行ってもこれが俺の人生であったことには変わりないし、こんな風に思い通り行かないことも人生で、それがロックンロールで、こんなまんまだって転がり続けるしか無いのさ。

別にそれが納得いかなきゃ黙って離れて行きゃいいし、それも含めて、ここから先へ、もっと先へ、一緒に行ってくれる奴ぁ、俺は目一杯愛していこうと思うよ。

そんだけ、今日だけはちょっと真面目なこと言いたい気分だったのさ。次回からはチンコとマンコとウンコとセックスの話しかしていかない予定なのでどうぞよろしく。通報しないでね。

ワットの武蔵に携帯渡して写真撮っといて〜って言ったら50枚くらい撮りやがった。弾き語りとは思えないこの躍動感

キャンプ行ってきた。禅を積む。思い悩んだらアクティブ。