ごぶさたにごぶさたを
重ねております
みなさんのブログも
拝見できていませんm(_ _)m
トピックに上がってたのは
読んだりしています。
ここ数ヶ月は
新学期も始まり、
娘の暴言もひどい中、
息子のこともあるので
なんとか忙しくやってきました。
先日から私の心の線が切れましたＯｈ
部活やダンスから帰ってきて
おやつ食べたら朝まで寝てしまう
娘。遊んできても同じ。
勉強は口出してません。
部活やりたいので
それなりの成績をとってきます
部活のテニスシューズで
帰ってきて、玄関やポーチの
掃除が大変なのは理解しています。
もちろん娘はやりません。
リビングにシューズ袋持ってきて、寝てしまい、朝からバタバタするなかで
袋が逆さまになって
砂や砂利だらけ(T-T)
掃除またやん！って言ってたら
そうやんな～って笑い顔(*_*)
おやつもうるさいから
出しても空き紙は放置。
食事をつけにいくこともできない。
寝ます。
朝から言ったら時間がないとか
ばばぁは偉いな笑うーとか。
こんな精神状態だから
人は連れてこないように行ってるのに
部活帰り玄関でアイス食べたり、
おかしやジュースまで運んでる
トイレ貸すとか
約束してたならいいよ。
正直、居場所ないし、
用事できないし
息子の習い事行ったら
勝手に入れてるし。
団地の子は狭いからと
ちゃんと断れるんですよ。
何でもオッケーの家にされてます。
私は毒親に育てられたから
友達呼ぶのも行くのも禁止。
昔のことだから軽く
いじわるもされました。
他の家に内緒で行ってたら
親にちくられて
外を引きずり回されました。
自分の子どもには最低限
させているつもり。
でもトラウマもある。
板挟みで苦しい年代です。
理不尽なことでも
殴られて絶対服従でした。
今は時代が違う。
思春期と
思う母じゃない
葛藤やと思う。
浴びせられる言葉は
えげつないです。
私も首吊りしたり
今日は頸動脈を切りました。
調べたのに位置が違うのか
死ねません。
生きていたくないです。
何の為に生きるかとか
生きてる価値がないとかで
前は悩んでいました。
幼少期から考え、
私はいらないんですよ
邪魔なんです。
きっと死んで
居なくなれば
平穏な日常になると思います。
私かきみだしていることに
気づきました。
悔しさも何もありません。
すっきりしました。
確実に簡単に死にたい
家族と関わるのが嫌
実母も嫌
他人にも嫌な人いるけど
それは適当に
昨年の担任はよく
声かけてけれたけど
相談はしていない
私が居なくても
御両親が自分の息子の為に
なんとかするでしょう
死んでも輪廻転生いらないから
ゆっくり眠らせて