もう、今日ですね。
娘の小学校の卒業式です。
コロナの影響で
ずっと休校でしたが、
卒業式は簡素化して
行われるそうです。
ブログは年末かな？更新したきりで
そのままでした。
色々ありすぎて、
考えもまとまらず、
気力が無かったり。
首を吊って死のうとした私なのに、
娘の卒業式の委員に
投票で選ばれてしまいました。
先月～今月にかけては
そのお仕事で動いたりしてました。
幸い、リーダー的な
テキパキと動けて、
私を気遣ってくれる方も
一緒に選ばれたので、
何とか乗り切れました。
卒業で感無量なのもあるけど、
やっと気を張らずに済むという
安堵の気持ちが強いです。
生きてるのも嫌々なのに、
他の人に迷惑かけないように
ずっと気を張ってました。
だから、何も任されてない時よりは
動けていました。
それを家族は普通だと錯覚します。
いっぱいいっぱいで
溢れた時に、度々
おかしいとか、何で？とか
言われ続けました。
無理して笑ってたりしていても
そうやって、私が笑っていれば
家庭内は明るいのにと
言われました。
不穏な雰囲気にするのは
全部、私の機嫌のせいだと
思われています。
どれだけ説明しても
ダメなんですよね。
麻痺するみたいで。
ずっと死にたい気持ちは
抱えたまま、生活しています。
心療内科でも話してみました。
余裕ないのに
笑えないでしょ。って。
余裕ないのに、
子供たちにしつけできないでしょ。
みたいな感じで。
私もそう思うけど
旦那がそれを分からないと
ずっとずっと同じ気がする。
何も解決してないんですよ。
ただ、時間が流れてるだけで。
娘の暴言も
言葉が頭に残らず
聞き流す感じになりました。
自分に言われてるんだけど、
留めないというか。
スッキリはしません。
娘も無反応に腹を立てて
わざわざ気に触ることを
する時もあります。
強迫観念も前よりは
なくなったけど、
まだまだ、こだわりみたいな、
これは許せない
みたいなのがあって、
そこをつつかれると
私も自分がコントロール
できません。
娘にはそんなことで
ヒステリーになって
バカみたい。
やっぱり頭がおかしいと
言われて
何かプチって切れてしまって。
娘を殺すよ！って言って
追いかけ回しました。
実際には娘も逃げるし
手をあげようとしたけど
娘は無傷です。
それに娘を殺すくらいなら
自分が死ぬ方を選ぶので、
殺してしまうことは
ないと思います。
夜中帰りの旦那がいる時は
声をかけて
娘と引き離してもらいます。
きっと、強迫観念で
こだわらなければ
どうでもいいことなのに、
こんなに激しく怒ったり
コントロールできない
自分が怖いです。
この話も心療内科でもしました。
旦那に声をかける
冷静さがまだあるから
大丈夫だとは思うけど、
次にまたなったら
自分が外に出て
物理的に距離をおく方が
いいらしいです。
ほんとはまた
実家にしばらく帰りたいし、
心療内科の先生も
そうするのが一番いいと
言ってくれましたが、
その憎く思ってしまう
娘の行事の為に
離れられない。
本音はね。
死にたいのに
PTAどころじゃないんだよ。
です。
でも、端から見たら
私はヘラヘラ笑ってるし、
何か頼んでも
断らなさそうなんだそう。
だって、そうやって
生きてきたから
何も頼まないでオーラとか
出せないし。
取り敢えず、
取り敢えず、
今日の卒業式は
行って来ます。
ここまで育てたもんね。
色んな意味で
泣いてしまうと思う。
※コメント欄は
閉じさせてもらいます。
年末のも、
まだお返事中途半端で
ごめんなさい。
コメント頂いて、
何回も読み返してるのに
お返事となると
伝えたいことを
考えすぎてできなくなります。
いつも、声かけてもらって
嬉しいです。
ありがとう。