✴︎今日の内容はとっても波動が重たい内容なので、今ちょっとしんどいよーと言う方は、華麗にスルーしてくださいね✴︎
さて、本編。
実はね、最近、とってもしんどいんです。
私事の方で、先週実父が絡むゴタゴタがあり（直接的な被害とかは全くないのですが、心がすり減る感じ？）
職場ではご身内のご不幸で、忌引きを取られる方が相次ぎ（期間はまちまちですが）
自分の休むはずだった予定を変更して、毎日走り回る日々が続いていました。
そんな中、本来ならば私が調べたり采配するところではないことを、調べたり采配しないといけない機会が勃発し
どう考えても巻き込まれた感じなのに、なぜか私が中心となってその話を進めたように受け取られたりして
正直、人間不信になっていました。
そんな今日、夕方部屋に来た彼に、思わず少し伝えたんです。
これ、私が中心となって動いたように取られているけれど、私はそんなにいろんなことにチャチャを入れるような悪印象なのかな？
と。
彼、途中まで話を聞いてくれていましたが、意見を聞いたら逃げるように部屋を出て行って。
答えもなしで。
正直、本当に辛かったです。
職場で気持ちを伝えたりするからだって、思われますか？
そんな中、声をかけさせてもらえるだけでも感謝しろって思われますか？
私のブログをご覧になっている方は、そのようなことを思われない方がほとんどなのですが、たまにSNSなんかを覗くと、きっとそのような意見のオンパレードになるのでしょうね。
でもね、私、思っていたのです。
信じていたのです。
受け取ってはもらえなかったけれど
彼は
私が大好きだった彼は
誰かの好きを、そんな足蹴にするような人ではないって。
だから、伝えた思いもありました。
だけど、悲しいけれど
それは私の思い違いだったみたい。
彼は、足蹴にする人だったのかも。
会社内の、他の誰にもしないようなひどい態度だったことが
胸が潰れるほどしんどかったし
初めて
本当に初めて
こんな人に伝えるんじゃなかった
と
後悔しました。
私の中に、彼を好きな気持ちはまだあるのかも知れません。
でも、もう良いよって
気持ちを伝えて、彼を傷つけたかもしれないからこそ
それでも同じ職場で働くからこそ
何もなかったように接していたけど
彼は、そんなものでは足りず、私が彼を心底嫌っているかのような態度の方を欲していたのかもしれません。
そんな程度の低いこと、私には出来ませんが。
不思議なもので、最近、彼とは正反対の、チャラいと言われている同僚と
中身の何もない、その場で泡のように弾ける会話をするのですが
その方の視線にたまに慈しみの色を見つけて
癒されている自分がいます。
彼から離れて良い。
自由に人を好きになって良い。
そう思うのに、鉛のように重たくなった心を、少し持て余す夜です。