こんな質問がありました。
ママ友に嫌われたみたいでシカトされます、、、どうしたらいいでしょうか？
ママ友に悪口をSNSで書かれました。どうやって上手に付き合っていけばいいでしょうか？...
こんな質問相談がきましたので
わたしの考えを率直に書かね（笑）
大前提で
どうにかする必要ある？？？(笑)
嫌わている相手に対して私がどうにかしないといけない...
とおもってしまうのかもしれないんだけど...
どうもしなくていいと思います。
いや厳密にいうと
どうもできないんですね
だってそれは
嫌われてる相談者さんたちの課題ではなく、
嫌うという選択をしているママ友の課題だから
そしてね好きでいてほしいという努力をすればするだけ
もっとこじれます(笑)もっと嫌われます(笑)
今日はこの
【課題の分離】という考え方について
私がめちゃくちゃ楽になったので書きますね。
この本から学びました
先程も書いたように
この嫌われていてシカトされるのは
嫌われてシカトされているあなた（Aさんとします）の課題ではなく
しかとをしているママ友の課題であって
Aさんの課題ではない
Aさんを好きでいるか嫌いでいるかはAさんの課題ではなく
そのママ友の課題
嫌いでいようとする選択を選んだママ友の課題なんです
だから相手の課題に踏み込んでそれを
嫌いから好きでいてもらおうと努力しても
相手の課題なのでそれは相手が決めること
それをすればするだけもっとこじれてしまうかもしれない
だって好きでいようと嫌いでいようと相手の課題だから
経験ない？好きでいてもらおうと努力しただけ嫌われたり、機嫌とればとるだけイライラされたり（笑）
他人の期待を満たすために私たちは生きているわけではないんです
他者の課題と
自分の課題を分離する
自分らしさとかぬきにして、どうにか好きでいてもらおうと
他人の課題にふみいれればさらに悪化するし
自分の課題にも踏み込まれたら嫌だよね
わたしはわたしのままでいいし
あなたはあなたのままでいい
そこを好きでいるか嫌いでいるかは
相手の課題
例えばわたしの発信についていえば
わたしは負の感情もすべて出して
口も悪いし赤裸々に発信していくというのが
わたしの発信スタイルなんです。
あとはそれを好きでいるか嫌いでいるかは
わたしの課題ではなく、見ている側の課題
なので
嫌いであれば見ないという選択ができ
好きであれば見たいときにみる
そこの課題が分離できていないと
相手のためにわたしが毎回一人一人の顔色をうかがって
変わらないといけなくなり
わたしらしさ がなくなってしまうんですよね。
課題の分離ができてないひとほど、
相手をコントロールして、
私の発信に対して攻撃的になり、それはダメだ！こうしろ！と命令してくるんです。←めちゃくちゃいます（笑）
そこまで嫌なら見なきゃいいし、自分で自分の理想の発信をすればいいだけなのに、
他者と自分の分離ができてないとそこをコントロールしたがるんですよね。
わたしはわたしのままでよくて
それを好きでいるかどうかは相手の課題なんです。
そうやって他人の課題にふみこんで、顔色うかがってどうにかしようとするって
他人の人生生きてるよね
だからSNSで悪口をいうママ友やシカトするママ友に
わたしがどうにかしないと・・・とおもうんじゃなくて
それ以上はなにもしなくていい
あなたらしくいればそれでいい
その課題は相手の課題です
あなたの課題ではないんですね。
自分を変えれるのは自分しかいない
自分の理想は自分でしかなれない
相手を変えることはできない
自分らしくいれる人間関係を
大事にしていきたいですね！🍀🍀🍀👍🏻